ԱՏամուսինը վերադառնում է տուն, զանգում է դռան զանգը: Կինը ՝ սիրելին.
- Հեք! Ամուսինը կապվեց ...
Նա բացում է դուռը և տալիս իր ամուսնուն մի դույլ աղբ:
-Օh, բալես, ես այսօր այնքան հոգնած եմ, այնքան հոգնած, աղբը հանիր, խնդրում եմ:
Մինչդեռ սիրահարը գնացել է և մտածում. «Ի Whatնչ խելացի սիրեկան ունեմ»: Նա գալիս է տուն, իսկ կինը ՝
-Օh, սիրելի հոբբի, ես այսօր այնքան հոգնած եմ, հանիր աղբը:
Նա քայլում է բակ և մտածում. «Ինչ հիմար է, ամբողջ օրը տանը, բայց նա չի կարող աղբը հանել»:
***
Մարդեն երկու օր շուտ է ժամանում գործուղումից, բացում դուռը, հանում անձրևանոցը, մտնում ննջասենյակ և տեսնում նկար. իր «օդանավակայանում» մի մարդ «աշխատում է» գլխիվայր, իսկ նրա տակից կանացի ոտքերը
«շաղ տալ» ...
Սեփականատերը, իհարկե, ապշած էր, չգիտեր ինչ ասել, հետո ներխուժեց խոհանոց ՝ բռնելով, որ առաջին բանը եկավ ՝ սեղանից կեղտոտ պատառաքաղ, և այս պատառաքաղը խցկեց դուրս ցցված հետույքին:
Բղավոցներ, հառաչանքներ կան, և նա գնում է վայրէջք և ձեռքերը թափահարելով ծխախոտ է վառում ... Հանկարծ նրա կինը պայուսակներով բարձրանում է աստիճաններից:
Նա. «Դուք այստեղ՞ եք: Եվ այնտեղ՞ ...»:
Նա ՝ «Ես՞, աշխատանքից ... Ի դեպ, քո քույրն ու նրա ամուսինը եկել են քեզ մոտ ...»:
***
ՄԵրիտասարդ պարոնը կառքով շրջում է անշարժ գույքով: Հանկարծ հայացքը կանգ է առնում դաշտում գտնվող մի գյուղացու վրա, որը, ինչպես երկու կաթիլ ջուր, նման է ամենաերիտասարդ վարպետի:
- Տպռուուուուուուու: Հե ,յ, ստրուկ Արի այստեղ. Դե, ասա ինձ. Մայրդ երբևէ աշխատել է իմ հայրական կալվածքում:
- Այո, ոչ, սըր, չի աշխատել ... Բայց հայրս - այո՛: Ես քեզ համար փեսացու եմ աշխատել ...
***
ՏՁեր կինը դարձած նախկին սիրուհուն դժվար է համոզել, որ ամուսնացած տղամարդիկ երբեք չեն խաբում իրենց կանանց:
***
ԱՅՍՏԵընտանիքը սաֆարիով: որդին:
- Պա, ի՞նչ են անում այնտեղ կենդանիները:
- Ըհը ... Նրանց համար շոգ է, դրա համար էլ իրար են շփվում ...
- Դա տարօրինակ է. Երբ մայրս այդպես շփվեց հարեւանի հետ, ձմեռ էր ...
***
Եապա ես ստիպված էի այդպես ասել.
«Մի անհանգստացիր, ես կյանքումս միայն մեկ անգամ եմ խաբել քեզ»:
Եվ ապա ավելացրեք.
«ՆՐԱՆՔ ձեր մրցակիցները չեն ...»:
***
ՄԱՍԻՆԿալիֆոռնիացի հարուստ Դինը շաբաթ առավոտյան գնաց գոլֆի: Առաջին խաղից հետո ընկերներն ասում են, որ մեզ պետք է ևս մեկը, լավ, նա որոշեց լավ, պարզապես զանգահարեք իր կնոջը և զգուշացրեք նրան: Մոռացա բջջային հեռախոսս, զանգեր վճարովի հեռախոսից: Լսում է երեխայի ձայնը.
- Բարեւ?
- Աղջիկս, սա հայրիկ է: Մայրիկը մոտ է
«Ոչ, նա քեռի Ֆրենկի հետ է երկրորդ հարկում գտնվող ննջարանում:
- Էլ ի՞նչ քեռի Ֆրանկ: Մենք ոչ մի քեռի Ֆրանկ չունենք:
- Այո, հայրիկ, նա հաճախ է գալիս, երբ դու չես, իսկ հիմա նա մայրիկի հետ է ննջարանում:
Դե, մարդը զայրույթից գրեթե պայթում է, բայց նա փորձում է հանգստություն պահպանել, երեխան այդպես է: Նա խոսում է,
- Արևոտ, մի բան արա ինձ համար: Գնացեք թակեք նրանց ննջասենյակը և ասեք, որ դուք պարզապես տեսաք, որ իմ մեքենան ձգվում է:
- Լավ հայրիկ:
Մի քանի րոպե անց աղջիկը կրկին պատասխանում է հեռախոսին
- Հայրիկ, ես արեցի այնպես, ինչպես դու խնդրեցիր:
- Եւ ինչ?
- Մայրիկը մերկ վեր թռավ անկողնուց, ուզեց ներքև վազել, սայթաքեց, ընկավ աստիճաններից և հիմա պառկած է բոլորն էլ:
- Ո Ohվ Աստված իմ: Իսկ քեռի Ֆրենկ?
- Նա նաև ամբողջությամբ մերկ դուրս թռավ կովատիից, դուրս վազեց պատշգամբ և նետվեց ջրավազան: Բայց նա մոռացավ, որ մենք այնտեղ վերանորոգումներ ունեինք, և լողավազանը դատարկ էր, և այժմ նա պառկած է այնտեղ ՝ բոլորը մեռած:
Երկար դադար:
- Լողավազան? Այս թիվը 854-5675 է:
***
ԱՅՍՏԵԿնոջ կողմից խաբված տղամարդու համար ամենավիրավոր բանը այն է, որ այժմ ինչ-որ մեկը գիտի, թե ինչով պետք է բավարարվի:
***
ԱՏամուսինը վերադառնում է գործուղումից: Առողջ ծովագնացության նավը դուռ է բացում նրա առջև.
-Ով ես դու?
Ես Լենինն եմ ...
-Այո, դու ինչ ես Լենին: Fիծաղիր քեզ
Փակում է դուռը:
Ամուսինը նորից թակում է: Ամբալ. -Ով ես դու
-Ես Լենինն եմ ...
- Այո, այ մարդ, դու արդեն տխմար ես: Դուռը շրխկոցով փակվում է:
Ամուսինը նորից թակում է: Ամբալ. -Տղա՛ս, ի՞նչ ես անում:
-Ես Լենին ՄՅՈՒ-ն եմ: Ես վերադարձա!
***
ՄԱՍԻՆդեկանի ընկերը մեկ ուրիշին ասում է.
«Պատկերացրեք, ես տուն եմ գալիս, նայում եմ, և նա իր սիրեցյալի հետ է: Դե, ես գնացի խոհանոց, բացեցի սառնարանը, հանեցի մի շիշ օղի, խմեցի, երգեցի տխուր երգեր ... Եվ հետո ես նայում եմ, որ բնակարանն իմը չէ:
***
Դեպիապա այդպիսի օրինակելի ամուսին
Նա, ով կմտնի իր կնոջ ննջասենյակ և կտեսնի նրան իր սիրեցյալի հետ, կասի.
- Դե, տղաներ, կանգ առեք այստեղ, և ես կգնամ սուրճ պատրաստել:
Իսկ ո՞վ է օրինակելի սիրահար:
Նա, ով կկարողանա իրականացնել այս ցանկությունը:
Մարդեն առաջին անգամ իր կնոջը գործընկերների հետ հյուրասիրության էր բերել:
Կինը հարցնում է. «Ո՞վ, կարմիր զգեստով այդ կինը»:
Ամուսինը պատասխանում է. «Շեֆի տիրուհին»:
- Եվ այդ թանձր թխահե՞րը:
«Գլխավոր հաշվապահի տիրուհին»:
«Իսկ դեղին ծաղկավոր զգեստո՞վ»:
«Բաժնի պետի տիրուհին»:
- Եվ այս բարակ շիկահե՞րը:
Ամուսինը մոռացավ իրեն, կատաղեց և ասաց. «Եվ սա, սիրուհի՛ս»:
Կինը հպարտ է. «Մերը ամենալավն է:
***
ՄԱՍԻՆՀայրը, նայելով իր որդու օրագիրը, կտեսնի տարօրինակություն. Երկուշաբթի և երեքշաբթի օրերը որդին պարբերաբար զույգեր է ստանում հետգրությամբ. «Չի կատարել իր տնային աշխատանքը»:
- Ինչո՞ւ այս օրերին: - հայրը տարակուսած է:
«Քեռի Կոլյայի հանգստյան օրերը: - բացատրում է որդին:
- Ի՞նչ կապ ունի քեռի Կոլյան: Պատասխանիր ինձ, անբան ...
- Երբ գալիս է քեռի Կոլյան, նա միշտ ասում է մորը. «Թող տղան զբոսնի, իսկ դասերը սպասեն ...»:
***
1. ՆերքինԴուք ձեր մեքենայում դնում եք պատահական ճանապարհորդի `ճանապարհին եղջյուրը խփող մի գեղեցիկ աղջիկ: Աղջիկը հանկարծ ուշաթափվում է: Դուք նրան տեղափոխում եք հիվանդանոց: Սթրեսային է:
2. Հիվանդանոցում ձեզ ասում են, որ նա հղի է և շնորհավորում են ձեզ հետագա հայրության կապակցությամբ ... Դուք բացատրում եք, որ առաջին անգամ նրան տեսել եք մեկ ժամ առաջ, բայց նա պնդում է, որ դուք հայրն եք:
Սա մեծ սթրես է:
3. Դուք պետք է ԴՆԹ թեստ անցնեք հայրության համար: Նրան տանում են: Բժիշկը ձեզ մի կողմ է կանչում և ասում, որ դուք չեք կարող հայր լինել, քանի որ դուք գենետիկորեն ստերիլ եք: Լուրերը սթրեսային են ՝ խառնված հանգստության հետ:
4. Տուն ճանապարհին հիշում ես, որ երեք երեխա ունես: ԱՅՍՏԵ ՔԵOU
ՓՈՐՁԻ ԻՐԱԿԱՆ ՍՏՐԵՍ:
***
ՄԵս արդեն վերադարձել եմ հեռավոր գործուղումից, մտել եմ սենյակ և տեսնում եմ, որ վերմակի տակից դուրս են հանել մերկ ոտքերը: Նա հարցնում է.
- Ով է դա?
- Ո՞վ, ո՞վ: Ինձ ոչխարի մուշտակ եք գնել: Վերջ Եվ նա գնեց այն: Երբևէ ինձ հարավ տարե՞լ ես: Եվ նա քշեց: Իսկ դաչան, մեքենան ... Կարծում ես ՝ ամեն ինչ երկնքից ընկավ՞:
- Ուրեմն ինչու չես ծածկում նրա ոտքերը, նա կմրսի ...
***
- Ա.Տ. Ես փոխեցի ամուսնուս / ընկերոջս / սիրեկանին: Ինչպիսի՞ն է ձեր արձագանքը
- Ինչ? Միանգամից ?!
***
- Հինչ կարող է լինել ավելի լավ, քան առաջին հարսանիքի գիշերը:
- Առաջին ոչ լեգիտիմ:
***
ՊՄի անգամ մի մարդ իր ընկերոջը տուն ուղարկեց: Երկուսն էլ հարբած են: Նա ընկերոջը ներկայացնում է բնակարանը.
- Սա դահլիճն է: Մենք այստեղ խոհանոց ունենք:
մտեք ննջասենյակ, և այնտեղ կինը և նրա սիրեցյալը ստում են: Եվ մի մարդ ՝ ընկերոջս.
- Եվ ահա ննջասենյակը, սա մահճակալն է, սա իմ կինն է, և սա ես եմ:
***
ՄԵս հաճախ էի գործուղումների մեկնում: Նրան միշտ տանջում էր միևնույն հարցը. Ինչպե՞ս է իրեն պահում կինը նրա բացակայության պայմաններում: Որոշեցի փորձ կատարել: Կնոջից թաքուն, նա թթվասերի սափոր դրեց մահճակալի տակ և մի գդալ կապեց ցանցին: Եթե \u200b\u200bմի մարդ պառկի մահճակալի վրա, գդալը չի \u200b\u200bդիպչի թթվասերին, և եթե երկու հոգի ծածկված կլինեն թթվասերով: Մի քանի անգամ ստուգեցի ու գոհ հեռացա: Վերադառնում ենք մեկ շաբաթից: Ուրախ կինն ընդառաջ է գալիս նրան շեմին ... Եվ ամուսինը մի անգամ - և անմիջապես մահճակալի տակ ... Նա դուրս է հանում սափորը, իսկ այնտեղ ... կարագ ...
***
-չէ, Սյուզի, ես այնքան մենակ եմ, - գանգատվում է Գաբին իր ընկերոջը:
-Ինչպե՞ս, բայց ի վերջո բոլորը գիտեն, որ դուք ունեք սիրող ամուսին
ու գեղեցիկ սիրահար:
- Վերջ, նրանք անընդհատ ապավինում են միմյանց:
***
Մ կարմիր գույնի որդին մերկ տեսավ հայրիկին և հարցրեց նրան.
- Հայրիկ, ինչու՞ ես այդքան մեծ քուչի:
- Կրկնեք ձեր ասածը:
- Դու մեծ փիսիկ ունես:
- Կրկնեք ևս մեկ անգամ:
- Դե, դու մեծ փիսիկ ունես:
- Հիմա գնա սա մեր մայրիկին ասա: Եվ հետո նա մտածում է, որ ես այն փոքր եմ:
Ամանակի ընթացքում
- Դե, տղաս, ասաց մայրիկը:
- Նա ասաց, որ ես դեռ չեմ տեսել մեր հարևանների քոթոթը: Հատկապես առաջին երկու հարկերից:
***
ՖԿինը, երբեմն, խաբում է ոչ թե նրա համար, որ իր մեջ շատ վատ բաներ կան, այլ այն պատճառով, որ շատ լավեր վատնում են նրա մեջ:
***
-Դեղջյուրավոր, երբևէ խաբե՞լ ես ինձ:
-Այո սիրելիս: 3 անգամ:
-Լավ, իսկ ե՞րբ:
- Հիշու՞մ եք, երբ ցանկանում էիք սկսել ձեր սեփական բիզնեսը, ապա ոչ մի բանկ չի ցանկացել վարկ տալ, իսկ հետո հանկարծ բանկի նախագահն ինքը համաձայնեց:
- Այո, հիշում եմ, շնորհակալություն, դուք օգնեցիք մեզ հարստանալ, բայց ե՞րբ էր երկրորդ անգամ:
- Հիշու՞մ եք, որ ծանր հիվանդացել եք, և ոչ ոք չի ցանկացել վիրահատել ձեզ, և հանկարծ գլխավոր բժիշկն ինքն է վիրահատել ձեզ:
- Այո, հիշում եմ, շնորհակալություն, դուք փրկեցիք իմ կյանքը: Բայց երրորդ անգամ ե՞րբ էր:
- Հիշու՞մ եք, որ ընտրություններում 63 ձայնի պակաս ունեք:
***
ՖԷնան իմացավ իր սիրուհու մասին `մղձավանջ: Երկրաշարժ, ջարդ, անտառային հրդեհ! Ես կարծում էի, որ կյանքում ինձ համար ավելի վատ չի լինի ... ... Բայց հետո տիրուհին իմացավ իր կնոջ մասին:
1. Տղամարդը թողնում է իր տիրուհուն: Հագնվելիս նա հայելու մեջ նկատում է իր պարանոցի ձգտումը: Մտածում է ՝ ի՞նչ անել: Ոչինչ չմտածելով ՝ նա գնում է տուն: Նա ժամանում է, և այնտեղ նրա շունը ուրախությամբ նետվում է նրա կողմը: Այդ ժամանակ գյուղացու համար խնայող միտք է առաջանում: Նա սկսում է կռվել շան հետ, պոկել կոստյումը և այս ձևով սենյակ է մտնում իր կնոջ մոտ:
- Մեր գազանը լրիվ դաժան է: - ասում է նա կնոջը, - տես, թե ինչպես է նա կծել ինձ պարանոցից:
- Կարիք չկա ասելու: - պատասխանում է կինը ՝ կոճակը բացելով բլուզը, - նա նույնպես կծեց ամբողջ կուրծքս:
2. Հին ընկեր-սիրահարները, ովքեր մի փոքր հոգնել են միմյանցից, հանդիպել են.
Մարդ:
- Դու տխուր ես?
Իգական:
«Պետք է հիշեք, որ ես կարող եմ տխրել կամ սեռի երկար բացակայության պատճառով, կամ փողի սղության պատճառով:
Մարդ:
- Ի՞նչն ենք նախ կոճակը բացելու: Դրամապանակ, թե՞ թռչել
3. Մեկ պաշտոնյա ունի ազատ ժամանակ, և նա զանգահարում է իր տիրուհուն.
- Կատյա, պատրաստվիր, ես մեկ ժամից այնտեղ կլինեմ:
Նա մեքենայով բարձրանում է տուն, բաց է թողնում վարորդին և զգուշացնում, որ գա երկու ժամից: Նա մտնում է սանդուղք, բայց վերելակը չի աշխատում: Եվ Կատյան ապրում է տասնյոթերորդ հարկում: Մինչև հինգերորդ հարկ նա թռչում էր սիրո թևերի վրա: Իններորդի վրա, թաց, նա սրբեց իր ճակատի քրտինքը և խմեց Վալիդոլը: Տասնհինգերորդին նստեցի աստիճաններին և մտածեցի. «Տե՛ր, եթե միայն նա տանը չլիներ»:
4. Նա և նա անկողնում են:
Նա ՝
- Ձեր կարծիքով, ո՞վ կծնվի այստեղ `տղա՞, թե՞ աղջիկ:
Նա՞ է
- Իսկ ո՞ւմ ամուսինն է ուզում ավելին:
5. Կինը (ուրախ):
- Ուռա: Ամուսինը եկավ!
Ամուսին (վախեցած):
- uckաքե՛ր: Գոնե երբեմն մտածում ես, թե ինչ ես ասում: Ես համարյա նետվեցի պատուհանից:
6. Մանյա, ծխո՞ւմ ես: Երբվանից է
- Այդ հիշարժան օրվանից ի վեր, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ էր վերադարձել և մոխրամանի մեջ ծխախոտի հետույք գտել ...
7. սիրուհի:
- Միգուցե ճայ ... ավելի ուժեղ ... նույնը՞:
Փականագործ:
- Շնորհակալություն Ես չեմ հրաժարվի ճայից ... Եվ այն, ինչ ավելի ուժեղ է, նույնպես հնարավոր է ... Եվ ես երբեք չեմ հրաժարվել նույնից:
Դավաճանության մասին ամենազվարճալի կատակները
8. Երկու կին, տեսնելով իրենց ամուսնուն երկար ճանապարհորդության, որոշում են, որ նրանք պետք է հանգստանան և հրավիրեն տղամարդկանց:
- Միայն մեզ շատ բան է պետք, 16 հոգի հրավիրելու համար - ասում է առաջինը:
– ???
- Դե, ինչպես: 16 տղամարդու համար ՝ 8 հարբած և 4 իմպոտենտ:
- Այսպիսով, մնում է 4-ը:
- Ի՞նչ կլինի, եթե երկրորդ անգամ ենք ուզում:
9. Ամուսինը, վերադառնալով տուն, իր կնոջը գտնում է անկողնում ՝ իր սիրեցյալի հետ: Նա մտածկոտ նայում է սիրեցյալին ու ասում.
- Դե ես ամուսին եմ: Ինչու է սա ձեզ պետք ???
10. Երկու ընկեր խոսում են.
- Ի Whatնչ լավն է ձեր ամուսինը, ձեզ համար գնել է այդքան թանկ և գեղեցիկ մուշտակ:
- Նա այլ ելք չուներ. Ես գտա նրան, որ համբուրում էր սպասուհուն
- Սարսափելի: Հուսով եմ ՝ վռնդեցի՞ք նրան:
- Ոչ Ինձ մի քանի ավելի թանկ բան է պետք ...
11. Հայրիկը գործուղման մեջ է: Մայրը աշխատանքից հետո ուշանում է, գալիս է ուշ, ներս
նոր հագուստ.
- Ինչ Գեղեցիկ շոր! Ի Whatնչ ականջողներ: - երեխաները հիանում են: - Հայրիկը գնե՞լ է:
- Հայրիկ, հայրիկ, - մայրիկը ինքն իրեն հիացնում է հայելու մեջ: - Հուսով եմ հայրիկիս համար, և դու կցանկանայիր
չուներ
12. Մաքսիմ, տես ինչ են գրում մեր մասին. «Պուգաչովան վռնդեց Գալկինին տնից», «Գալկինը խաբեց Պուգաչովային» ... - Ալլոչկա, մի անհանգստացիր: Բայց նրանք երբեք չեն գրելու, որ ես փչացրեցի ձեր երիտասարդությունը:
13. - Սառա! Ինչ պետք է անեմ? Ես խաբեցի ամուսնուս այս բազմոցում: Միգուցե կարո՞ղ եմ վաճառել:
- Ի՞նչ ես, հիմար: Եթե \u200b\u200bես ամեն ինչ վաճառեի, ինձ կմնար մեկ լամպի ստվերային լար:
14. Ընտանիք սաֆարիով: որդին:
- Պա, ի՞նչ են անում այնտեղ կենդանիները:
- Ըհը ... Նրանց համար շոգ է, դրա համար էլ իրար են շփվում ...
- Դա տարօրինակ է. Երբ մայրս իրեն շփեց հարեւանի հետ, ձմեռ էր ...
15. Մի մարդ բողոքում է ընկերոջից. «Պատկերացրու, երեկ ես գտա իմ հավատարիմ ինչ-որ ֆրանսիացու հետ»: Ընկերներից մեկը հարցնում է. «Դե, իսկ դու, իհարկե, մի երկու մեղմ խոսք ասացիր նրան»: Եվ նա պատասխանում է իր ընկերոջը. «Ո՛չ, ես նրան ոչինչ չասացի: Դպրոցում անգլերեն եմ սովորել »:
«Ընտանիք» շարքից դավաճանության վերաբերյալ կատակների ընտրանին: Կյանքի անեկդոտներ ամուսնու և կնոջ դավաճանության, սիրահարների և սիրուհիների մասին:
Ի՞նչ է երջանիկ ամուսնությունը: - Սա այն դեպքում, երբ կնոջդ ավելի շատ ես վստահում, քան ինքդ քեզ: - Հավանաբար, դուք ուզում եք ասել «նույնը, ինչ ինքներդ ձեզի՞ն»: - Ոչ, եթե միևնույն է, դա հաջող ամուսնություն է: Բայց երբ ինքդ քեզնից ավելին `երջանիկ:
Խոստացիր ինձ երբեք չընդունել, որ խաբել ես ինձ: Նույնիսկ եթե ես խոշտանգեմ քեզ: Ես չեմ ուզում սա իմանալ:
- Լավ.
- Լիովին ինչ ես ??? Answerիշտ պատասխանն էր. «Ի՞նչ ես դու, սիրելիս, ես քեզ երբեք չեմ խաբել և չեմ պատրաստվում !!!»:
Երիտասարդը հիվանդանոց է ընդունվել ոտքի կոտրվածքով, կոճղոսկրի տեղաշարժով և ծնոտի կոտրվածքով:
Բժիշկ
-Դժբախտ պատահե՞լ եք:
- Ոչ, նա փռշտաց պահարանում ...
Մի մարդ բողոքում է իր ընկերոջը.
- Պատկերացրեք, ես մի քանի ամիս է, ինչ ցանկանում եմ ինձ կին գտնել: Ես նույնիսկ սկսեցի ինտերնետում գովազդներ ուսումնասիրել, բայց միևնույն է, ոչինչ չի աշխատում: Ես թերթում գովազդ էի \u200b\u200bտեղադրել, որով կին էի փնտրում: Բայց հիմնականում զանգահարում են որոշ տղամարդիկ, ովքեր ինձ առաջարկում են վերցնել իրենց կանանց:
Ընկերը պատասխանում է նրան.
- rightիշտ է, Վասյա՛: Ինչու՞ եք ինչ-որ մեկի կանանց վերցնելու: Ավելի լավ է վերցրեք իմ Masha- ն: Դուք նրան վաղուց եք ճանաչում: Նա լավն է.
Ամուսինն առաջին անգամ կնոջը բերեց կորպորատիվ գրասենյակ:
Կինը հարցնում է.
- Վան, ո՞վ է կարմիր զգեստով այդ կինը:
Ամուսինը պատասխանում է. «Շեֆի տիրուհին»:
- Եվ այդ թանձր թխահե՞րը:
- Գլխավոր հաշվապահի տիրուհին:
-Իսկ դեղին ծաղկավոր զգեստո՞վ:
- Բաժնի պետի տիրուհի՛:
- Եվ այս բարեկազմ շիկահե՞րը:
Ամուսինը մոռացավ իրեն այգում և ասաց. «Եվ սա իմն է»:
Կինը հպարտորեն. «Վանյա, մերն ամենալավն է»:
Ի՞նչ են մտածում ծնողները, երբ ձեր հեռախոսը մատչելի չէ:
- Մարտկոցը սատկած է - 2%
- Դուք մեռնում եք - 49%
- Դուք մեռած եք - 49%
Ի՞նչ եք կարծում ձեր կինը / ընկերուհին, երբ ձեր հեռախոսը մատչելի չէ:
- Մարտկոցը սատկած է - 2%
- Այս այծն ինձ խաբում է - 98%
SMS կնոջից սիրուհուն.
Ես ամուսնուս նոր տաբատ եմ գնել: Դուք նրա հետ կլինեք. Ստուգեք:
SMS տիրուհուց կնոջը.
Այնտեղ, նոր շորտերով գրպանում «Ռաֆաելկա» - սա ձեզ համար է:
Կինը ամուսնուն ասում է.
- Սիրելիս, ես նայեցի ձեր տիրուհուն և որոշեցի, որ դա դավաճանություն չէ, սա սխրանք է:
Funnyվարճալի կատակներ կնոջ դավաճանության մասին
Կինը, երբեմն, խաբում է ոչ թե այն պատճառով, որ նրա մեջ շատ վատ բան կա, այլ նրա համար, որ շատ լավեր են վատնում:
Հայրը, նայելով իր որդու օրագրին, նկատում է տարօրինակությունը. Երկուշաբթի և երեքշաբթի օրերը որդին պարբերաբար ստանում է դեուկսներ հետգրությամբ. «Չի կատարել իր տնային աշխատանքը»:
- Ինչո՞ւ այս օրերին: - հայրը տարակուսած է:
«Քեռի Կոլյայի հանգստյան օրերը: - բացատրում է որդին:
- Ի՞նչ կապ ունի քեռի Կոլյան: Պատասխանիր ինձ, անբան ...
- Երբ քեռի Կոլյան գալիս է, նա միշտ ասում է մորը. «Թող տղան զբոսնի, իսկ դասերը սպասեն ...»:
ՊՄի անգամ մի մարդ իր ընկերոջը տուն ուղարկեց: Երկուսն էլ հարբած են: Նա ընկերոջը ներկայացնում է բնակարանը.
- Սա դահլիճն է: Մենք այստեղ խոհանոց ունենք:
Նրանք մտնում են ննջասենյակ, և այնտեղ կինը և նրա սիրեցյալը ստում են: Եվ մարդ ընկերոջը.
- Եվ ահա ննջասենյակը, սա մահճակալն է, սա իմ կինն է, և սա ես եմ:
Ամուսինն ընկերոջն ասում է.
- Կնոջս կասկածում եմ դավաճանության մեջ:
Մի ընկեր հարցնում է.
- Եվ սրա մասին ի՞նչ ապացույց ունեք:
Դժբախտ ամուսինն ասում է.
- Դե գիտեք, մենք արդեն երկու անգամ փոխել ենք բնակարանը, բայց սանտեխնիկը դեռ նույնն է:
Սիրելիս, երբևէ խաբե՞լ ես ինձ:
- Այո, սիրելիս: 3 անգամ:
- Դե, ե՞րբ:
- Հիշու՞մ եք, երբ ցանկանում էիք սկսել ձեր սեփական բիզնեսը, բայց ոչ մի բանկ ձեզ վարկ չի տվել, իսկ հետո հանկարծ մի բանկի նախագահը համաձայնեց:
- Այո, հիշում եմ, շնորհակալություն, դուք օգնեցիք մեզ հարստանալ, բայց ե՞րբ էր երկրորդ անգամ:
- Հիշու՞մ եք, երբ ծանր հիվանդացաք, և ոչ ոք չցանկացավ վիրահատել ձեզ, և հանկարծ ձեզ վիրահատեց քաղաքի լավագույն վիրաբույժը:
- Այո, հիշում եմ, շնորհակալություն, դու փրկեցիր իմ կյանքը, բայց ե՞րբ էր երրորդ անգամ:
- Հիշու՞մ եք, երբ պատգամավորության թեկնածու առաջադրվելիս 62 ձայնի պակաս ունեիք ...
Տղամարդը SMS է ստացել և ապշել. «Ձեր ամուսնական պարտքը մարվել է»:
***
Եթե \u200b\u200bսիրում ես, կարո՞ղ ես ներել դավաճանությունը:
***
Եթե \u200b\u200bփոխվում ես, պետք է խոստովանես, կամ ժխտես ամեն ինչ մինչև վերջ:
***
Որպեսզի տղամարդը չխաբի, նա պետք է տնից դուրս գա լի ստամոքսով և դատարկ ձվերով: Իսկ ինչ վերաբերում է կնոջը:
***
Կինս առավոտյան տուն եկավ: Ակնհայտորեն փխրուն: Գուլպաներ ներսից դուրս: Կրծկալը դուրս է գալիս պայուսակից: Ամուսինս, շեմին, ամբողջ գիշեր չքնած:
-Որտեղ էիր?
***
Ինքն իրեն խաբելը, որպեսզի մեկ ուրիշին չխաբի, դեռ խաբում է: Եվ սա ամենաբարձր փոփոխությունն է:
***
Ես սիրող չունեմ և չեմ էլ ունենա, ես չեմ սիրում գրագողություն: Ես նախընտրում եմ ամեն ինչ ինքս ստեղծել ... Իմը միշտ բացառիկ է:
***
Եվ ինչու՞ էր նա այդքան անհանգստացնում ինձ: հրավիրվեց, ոգևորվեց, ասաց ՝ ոչ! և դա տևեց մեկ օր:
***
Trշմարիտ դավաճանություն. Երբ այս անառակ մարդը նույնպես խմեց իմ գարեջուրը:
***
Գողերը խաբում են տղամարդկանց և սիրելիներին միայն վիրավորանքից))))))))
***
Եղնիկները, անկասկած, խելոք արարածներ են, բայց նրանք չեն սիրում բաժանվել եղջյուրներից, և ես պաթոլոգիապես հավատարիմ աղջիկ եմ, ինչպե՞ս կարող եմ օգնել նրան:
***
Դու խաբու՞մ ես կնոջս ու ինձ ԱՅՍ բանով))))
***
***
Որպեսզի ընդմիշտ հուսահատեցնեք ամուսնուն ձախ քայլելուց `պարզապես անհրաժեշտ է նրան մեկ անգամ լավ տալ ... և հենց ձախ ձվի վրա:
***
Տարօրինակ է, բայց ամուսնու ոչ թե անտեսանելի ու նախատող կերպարն էր խանգարում նրան խաբել ամուսնուն, այլ պատկառելի հայրիկի, խիստ, պարտաճանաչ ու ընտանեկան տղամարդու կերպարը ...
***
Հավատարիմ ու անհավատարիմ ամուսիններ չկան: Ամուսինները բաժանված են 2 կատեգորիայի. Ոմանք գաղտնի են խաբում իրենց կանանց, ոմանք էլ բացահայտ:
***
Ես անտարբեր եմ դավաճանության հանդեպ, երբեք ինձ չեմ փոխում ...
***
... դա կսպաներ ... երբ նրանք ԻՄ սուրճը խմեն ԻՄ բաժակից ... այնպես որ ՝ Չեմ խորհուրդ տալիս ...)))
***
Դավաճանությու՞ն է համարվում, եթե ես 20 տարի շարունակ «կոպեկով» եմ զբաղվել «կոպեկով», բայց երբեմն գնում եմ հարեւանի «Շկոդան» ֆիքսելու համար))))
***
Անկախ նրանից, թե որքան գեղեցիկ է կինը, նրա կողքին միշտ կա մի տղամարդ, ով ահավոր հոգնել է * xx- ի հետ գործ ունենալուց:
***
- Եթե նա քեզ դավաճանում է, ներիր:
- Իհարկե, մահացածների դեմ քեֆ չես կարող պահել :)))
***
Կնոջ մեջ ներառված է միայն մահվան մի մասը, որովհետև նրա եղջյուրները սովորաբար հասնում են տղամարդուն:
***
Խաբելը համարձակ քայլ է դեպի նոր կյանք)))
***
Դուք ապրում եք ձեր կյանքով: Ես ապրում եմ իմը: Եվ այն, ինչ մնում է, մենք միասին ենք ապրում:
***
Կինը գանձ է, բայց նա պարտք է վերցրել հարեւանից:
***
Ամենա idiotic հայտարարությունը, որ ես լսել եմ բազմիցս տղամարդկանց ընկերներից. - Փչել աշխատանքը դավաճանություն չէ: Դե, ոչ գեղեցիկ յոյ-մայո: Այո, հավատարմության երդումը սկսվեց ...
***
... ուրիշի կինը միշտ ավելի լավն է, քան իրը:
***
Ներված Ես վերադարձրի այն: Համոզված Հիմա ինձ հետ, բայց ... դադարեց սիրել ...
***
Ես չեմ խաբում իմ սիրեցյալին նույնիսկ իմ սեփական ամուսնու հետ ...
***
Որպեսզի կինն ու Հայրենիքը հանգիստ քնեն, պետք է հեռանաք նրանցից:
***
Դուք միայն սիրով չեք լցվի ... դուք պետք է մտածեք ուրիշի մասին:
***
Նա լապշա է կախում նրա ականջներից, կախված է ... Եվ նա այս արիշտան քամում է նրա եղջյուրների, քամիների վրա ...
***
Մի շտապեք դեպի ձեր կինը գոռալով. «Ես ամեն ինչ գիտեմ»: Հակառակ դեպքում նա, ինչ լավ է, ձեզ կհարցնի, թե որ տարում էր Տրաֆալգարի ճակատամարտը:
***
Որսորդության տոմսի ստացումով և ատրճանակ ձեռք բերելով ՝ կանանց հավատարմությունը կտրուկ աճում է:
***
Սիրուն աղջիկներ, եթե հանդիպում եք ամուսնացած տղամարդիկ, ուրեմն պետք չէ զանգահարել ՆՐԱ կնոջը և պատմել քո սիրո մասին: ԴԱ ԶԶՎԵԼԻ Է!!
***
Որքա craն խեղճ է, երբ հեռախոսով կարդում ես տղայի հաղորդագրությունները և նրանից SMS ես գտնում ...
***
Տղամարդկանց և կանանց անհավատարմությունների թիվը միշտ հավասար է)))
***
-Ի՞նչ է զգում տղամարդը, երբ կինը խաբում է իրեն:
- Ռոգազմ:
***
Կինը, երբ սիրում է, խոստովանում է դավաճանությունը, քանի որ ուզում է անկեղծ լինել: Եվ տղամարդը երբեք չի ների, քանի որ նա նույնպես սիրում է ...
***
Տիկին, ձեր ամուսինը կրկին խաբում է ինձ:
***
Ես տեղադրում եմ եղջյուրներ հետագա երաշխիքային սպասարկմամբ ...
***
Տղամարդիկ քայլում են ոչ թե այն պատճառով, որ արական սեռի ներկայացուցիչներ են, այլ այն պատճառով, որ ԲՈԼՈՐ ԿԱՆԱՆՔ ԳԵAԵԿՈՒԹՅՈՒՆ ԵՆ
***
- Բժիշկ, ամուսինս գոնորեայով հիվանդացավ: Ինչ անել? Ինչ անել?
- Ինչո՞ւ ինքը չեկավ:
- Նա դեռ այդ մասին ոչինչ չգիտի:
***
Եվ ավելի հաստ եղջյուրներ կթողնեն ձեր դեմքը ...
***
Դրանք փոխվում են ոչ թե այն պատճառով, որ մյուսը (ները) ավելի լավն են, այլ այն պատճառով, որ մյուսը (ներ) ը տարբերվում են:
***
Դիահերձումը ցույց կտա, թե դավաճանության պահին ես ինչ տեղ եմ զբաղեցնում ձեր սրտում ...)
***
Եթե \u200b\u200bկինդ քեզ հարևանի է թողել, մի հուսահատվիր. Հիմա դու հարևան ես:
***
ԿՈՐOSՆՈՒՄՆ Է, ՈՎ ԿԻՆ ՈՒ ՍԻՐՈER ՈՒՆԻ ՆՈՒՅՆ ԱՄՍԱԿԱՆ իկլը ...))
***
Խաբելը համ չունի: մի փորձիր
***
Սիրային եռանկյունուց դուրս գալու լավագույն ելքը բոլոր չորս ուղղություններով գնալն է:
***
Չկա մի կին, որը գոնե երազում չդավաճանեց իր ամուսնուն:
***
Օ Oh, ես հոգնել եմ ապացուցելուց, որ ես չեմ խաբել նրան ... բայց նա հանգստացրեց եղջյուրները և չի հավատում:
***
Ախորժակը կարելի է կերակրել կողքից, բայց հարկավոր է տանը ուտել:
***
Նախքան ժիլետով ձեր ընկերուհուն լացելը, հոտ քաշեք, եթե նա ձեր ընկերոջ օծանելիքի հոտ է գալիս ... :-)
***
Մեղր, բայց պահպանակով դա դավաճանություն չի համարվում »:« Այո, խլացուցիչով, դա սպանություն չէ: ... ...
***
Եթե \u200b\u200bձեր ամուսինը փախավ ձեր հետ լավագույն ընկերդու շատ կկարոտես նրան:
***
Անհավատարմությունն այն է, երբ դու ամուսնուն ասելու բան չունես, քանի որ ամեն ինչ արդեն ասվել է մյուսի հետ:
***
Եթե \u200b\u200bձեր ամուսինը խաբել է ձեզ, նրանից ազատվելուց առաջ նրան լցրեք Viagra- ի հետ խառնած լուծողական ... Թող այս շունը երջանկությունից պատռի ձեր մրցակցին :;)) © zulnorа
***
Դավաճանությունը անհասանելի երջանկության փոխարինումն է ... հորինվածով ...
***
Ավաղ, եղջյուրները այսօր հասանելի են բոլորին:
Իսկ գարնանը, ընդհանուր առմամբ, - զեղչով վաճառք !!!
***
Այո, չկա նման բան, որ մարդը մի անգամ փոխվել է ... Ահա թե ինչ ... որ մի անգամ բռնվեց ... սա պատահում է:
***
Ահա միամիտ! Նա հարցրեց ՝ կարո՞ղ եմ ներել դավաճանությունը ... այո, ես մեռած եմ, կարող եմ ամեն ինչի ներել:
***
Կին. - Սիրելիս, որտե՞ղ ես եղել ամբողջ գիշեր: Ամուսին. - Ձկնորսություն: - Ինչ-որ բան վերցրե՞լ եք: Ամուսին, (սարսռում է). - Հուսով եմ ՝ ոչ:
***
Բարանը մեկնել է գիշերային հերթափոխ: Ոչխարները սկսեցին դավաճանություն: Այծի հետ ես գնացի ռեստորան, իսկ Բարան այծի հետ նստած էր այնտեղ: Ում համար սերը հարազատ չէ, բարոյականությունը պարզ է. Հագեք ձեր եղջյուրները:
Թույն կարգավիճակներ դավաճանության մասին
