Copilul crede că mama lui nu îl iubește. Copilul spune că nimeni nu îl iubește. Cand si cum

„Mamă, ești rea” - 5 moduri de a reacționa

Mamele, după ce au auzit astfel de declarații, cel mai adesea se sperie foarte mult și încep să înjure. Unii chiar pedepsesc copilul pentru astfel de cuvinte punându-l într-un colț sau privându-l de dulciuri și TV. Acesta este un dezastru pentru mama. În opinia lor, copilul a făcut acum aproape cel mai rău lucru din viața lui - și-a insultat propria mamă!

Dar astfel de declarații de pe buzele unui adolescent și ale unui copil preșcolar sunt pline de conținut complet diferit. Și este puțin probabil ca bebelușul să pună în aceste cuvinte însuși sensul care, potrivit mamei sale, este conținut în ele. Dar să lăsăm adolescența în seama psihologilor școlari și noi înșine vom acorda atenție preșcolarului nostru.

De fapt, pot exista o duzină de motive care l-au determinat pe copil să spună asta.

Poate că acum încearcă să-ți spună ceva foarte important, dar nu știe sau nu știe cum să o facă. Singurele cuvinte pe care le-a găsit pentru a-și exprima sentimentele au fost „Mamă, ești rea!” Poate cere ajutor sau doare; are o altă etapă de dezvoltare sau o criză de trei, șapte și mai departe; era gata să-și petreacă seara cu tatăl său, apoi te-ai întors devreme de la serviciu; doar mă întrebam cum ai reacționa la așa ceva; Copilul ar fi putut auzi o astfel de afirmație pe stradă sau la grădiniță, sau a vrut să facă ceva important, iar tu te-ai amestecat?

Amintește-ți un lucru - astfel de afirmații nu înseamnă deloc că copilul nu te iubește și nu mai are nevoie de tine. A spus doar ceva cât a putut de bine sau a repetat ceea ce a auzit undeva. În primul caz, trebuie să înțelegeți mesajul său, iar în al doilea, trebuie să vă schimbați sau să netezi consecințele străzii. Prin urmare, există doar două opțiuni despre cum să nu reacționați la astfel de cuvinte - nu certa și nu pedepsiți.

Iată căile cum sa reactionezi corect poate mai multe. În primul rând, expiră și, dacă auzi asta pentru prima dată, felicită-te pentru faptul că există o nouă rundă de dezvoltare în relația ta. Dacă nu este prima dată când se întâmplă acest lucru, atunci gândiți-vă de ce și de ce copilul spune asta.

În ambele cazuri, încercați următoarele:

1. În primul rând, puteți spune pur și simplu - „bine, clar, înțeleg”, „bine, așa să fie” și continuă să faci treaba ta. Dacă copilul tău îți testa puterea, încerca un cuvânt nou sau se aștepta la un fel de reacție violentă, el va fi dezamăgit și, cel mai probabil, nu va mai dori să vorbească așa. În general, calmul este una dintre cele mai corecte opțiuni pentru a răspunde nu numai la astfel de afirmații, ci și la alte afirmații „neobișnuite”.

2. Întrebați calm cu o voce interesată (!) care nu se sparge în isteric: „De ce sunt rău?”, „De ce crezi așa?” Este foarte probabil ca bebelușul să vă răspundă el însuși la întrebare, explicând motivul furiei sale - vreau bomboane, vreau să mă joc și nu vreau să dorm!

3. Ajută-l să se înțeleagă pe sine: „Ești jignit? Furios? Ai vrut, dar te-am pus să pui deoparte jucăriile?”, „Ai vrut să fii cu tata?” În acest caz, încercați să-i explicați copilului de ce nu poate continua să facă ceva plăcut pentru el, dar asigurați-vă că îi spuneți când se poate întoarce la asta sau oferi o alternativă. De exemplu: „Trebuie să mergem la magazin, altfel vom rămâne cu toții foame, lasă-mă să-ți citesc sau vei urmări un alt desen animat seara când ne întoarcem?” „Tata trebuie să meargă la afaceri, dar când se întoarce, se va juca din nou cu tine.” Trebuie să adaug că ar trebui să-ți ții promisiunea?

4. Arată empatie: „Da, știu ce vrei să spui! I-am mai spus mamei că atunci când eram copil, „Și m-aș supăra dacă m-ar chema acasă de pe stradă atât de devreme”, „Îmi pot imagina cât de supărat ai fost.” Poate părea un lucru mic, dar și copiii au nevoie de simpatie și înțelegere.

5. Vorbește despre dragoste. Adesea este de ajutor dacă la sfârșitul declarației tale adaugi: „Încă te iubesc”. Sau spuneți asta în loc de toate cele de mai sus. Uneori funcționează impecabil.

Nu vă alarmați de astfel de afirmații. Folosiți-le ca un indiciu pentru a vă gândi la ceea ce se întâmplă. Acum, în timp ce copilul este mic, este mult mai ușor să construiești o relație de încredere cu el și să repari ceva decât să aștepți până când va crește și amploarea „catastrofei” crește odată cu el.

Psihologii și profesorii nu stabilesc intervale de timp clare pentru când un bebeluș ar trebui să vorbească activ. Unii copii își extind vocabularul și își exprimă opinii pe orice subiect până la vârsta de doi ani, deseori enervându-și părinții cu întrebări intruzive. „Gura nu se va închide”, suspină epuizați mamele și tații.

Uneori apare o altă problemă: copilul nu vorbește la 3 ani. "Ce să fac?" - intreaba parintii. Care este motivul refuzului de a comunica cu semenii și adulții? La ce vârstă ai nevoie de ajutor de specialitate? Să ne dăm seama.

Când ar trebui un copil să înceapă să vorbească?

Familiarizați-vă cu indicatorii estimați de dezvoltare a vorbirii. Dacă există abateri vizibile de la termene limită, nu ezitați, contactați specialiștii.

Particularitati:

• La majoritatea copiilor, vorbirea se dezvoltă activ până la vârsta de un an. Dacă la 5-6 luni a fost „cocoing”, la 6-8 luni - silabe individuale, atunci la 11-12 luni vorbirea devine mai complicată. La început, cuvintele constau din silabe repetate (ba - ba, ma - ma, bi - bi, pa - pa) sau monosilabice (dai, na, am, woof);
• la vârsta de 1,5–2 ani, vocabularul se extinde, apar cuvinte de mai multe silabe, fraze și fraze simple. Karapuz numește cu încredere oameni familiari, descrie anumite fenomene, obiecte și acțiuni („Masha vrea să mănânce”, „Dă-mi o ceașcă”). O întârziere vizibilă în dezvoltarea vorbirii ar trebui să fie alarmantă, dar nu este nevoie să intrați în panică. Cea mai bună cale de ieșire este o vizită la un logoped;
• la 3 ani, vorbirea este bine dezvoltată, copilul ar trebui să descrie o imagine în fraze simple, să fie interesat de lumea din jurul lui și să pună întrebări adulților. Cu cât părinții răspund mai detaliat (în limite rezonabile, fără învățăturile și notațiile necesare), cu atât orizonturile copilului sunt mai bogate;
• La 4 ani, un preșcolar trebuie să construiască în mod semnificativ propoziții complexe, să compună o poveste bazată pe o imagine și să descrie obiecte, fenomene și evenimente care au loc în jurul său.

Răspunsurile monosilabice nu încurajează întrebări noi; adesea, este un indiciu blând: „Lasă-mă în pace”, „Nu mai întreba”, „Nu vreau să-ți explic totul”. Cu cât taci mai des, pronunți cuvinte și fraze obscure prin dinții strânși, cu atât mai rar fiul sau fiica ta vor pune întrebări. Tine minte: Lipsa comunicării cu părinții face adesea relațiile de familie mai cool.

De ce copilul nu vorbește: motive probabile

Cel mai adesea, problema se dezvoltă sub influența mai multor factori. Adesea, anomaliile congenitale sunt completate de comportamentul incorect al părinților și de reticența de a comunica cu copilul la un nivel suficient.

Dacă observi că fiica sau fiul tău nu vorbește mult, gândește-te: copilul nu poate pronunța anumite sunete (cuvinte) sau pur și simplu nu vrea să comunice, preferă să tacă. Pot exista tulburări neurologice și este necesară îngrijirea medicală. Uneori, copiii se simt confortabil fără să spună fraze inutile și să răspundă cu cuvinte scurte. Fără încurajarea părinților, este puțin probabil ca copiii să dezvolte sau să se gândească la ceva interesant.

Principalele motive:

• leziuni la naștere. Din păcate, în timpul unei nașteri dificile, anumite zone ale creierului bebelușului sunt uneori deteriorate. Astfel de copii necesită o atenție specială din partea părinților și a medicilor. În majoritatea cazurilor, abaterile sunt vizibile în primul an de viață. O condiție prealabilă este monitorizarea constantă a dezvoltării nou-născutului. Pe lângă medic pediatru, părinții ar trebui să arate în mod regulat copilul unui neurolog pediatru pentru a monitoriza activitatea creierului;
• probleme de auz. Părinții atenți vor acorda atenție primelor semne de încălcare din prima lună de viață a bebelușului lor. Surditatea congenitală sau pierderea parțială a auzului apare din cauza efectelor negative asupra fătului în timpul sarcinii. Uneori cauza patologiei este o predispoziție ereditară;
• autism din copilărie.În fiecare an, sunt din ce în ce mai mulți copii care trăiesc în „propria lor lume”. Un copil autist este adesea un copil normal, dar complet absorbit de sine. Pur și simplu nu are nevoie să comunice cu ceilalți, copilul nu suferă și nu se grăbește să vorbească. Problema autismului este tratată de un psiholog, neurolog copil și psihoterapeut. Rolul părinților nu este mai puțin important;
• lipsă de atenție, deficit de comunicare verbală. Unii părinți nu știu că ei înșiși au crescut un „copil tăcut”. Reticența de a vorbi cu un copil, strigăte constante, cuvinte și fraze dăunătoare „Taci, sunt obosit”, „Despre ce prostii vorbești”, „Vorbim mai târziu”, „Nu mă deranja cu întrebări stupide ”, și declarații similare descurajează copiii să vrea să vorbească. Un copil care stă liniștit în colț, fără să deranjeze pe nimeni, este o imagine ideală pentru mulți părinți. De fapt, psihologii avertizează asupra pericolului „retragerii”, întârzierii dezvoltării vorbirii, rigidității și problemelor în viitor;
• refuzul comunicării „în direct”. Mulți părinți, din cauza oboselii (lene/lipsă de înțelegere a importanței contactului cu copilul lor), înlocuiesc cărțile citite împreună, învățarea poeziilor, cântecele și conversația emoțională cu televizorul, un computer sau o tabletă. Gadget-urile moderne captivează copilul și ușurează părinții, care nu trebuie să răspundă la nesfârșit „De ce?” Psihologii „descoperă” rapid copiii cu care nu au lucrat prea mult. Lipsa comunicării în direct afectează negativ dezvoltarea emoțională a bebelușului și întârzie dezvoltarea vorbirii.

Sfat pentru părinți! Ați găsit asemănări cu situații care apar adesea în casa dvs.? Îți dai seama că ai puțin contact cu copilul tău? Principal: recunoașteți greșelile, înțelegeți că există o problemă și căutați ajutor de la un psiholog și un logoped cât mai curând posibil.

Părinții sunt cel mai preocupați de situația în care copilul nu vorbește deloc la 3 ani. Într-o astfel de situație, asistența în timp util din partea unui medic este importantă. Dacă nu reușiți să găsiți o abordare a persoanei tăcute, vizitați specialiști cu experiență.

Pentru a rezolva problema, va trebui să consultați mai mulți medici:

• otolaringolog;
• logoped;
• psiholog;
• neurolog pediatru;
• psihoterapeut.

Corectarea tulburărilor de dezvoltare a vorbirii depinde de factorii care au provocat problema. Dacă vorbirea slabă este o consecință a traumei la naștere, medicul va prescrie medicamente speciale pentru normalizarea circulației cerebrale și va recomanda tehnici terapeutice care reduc impactul negativ al tulburărilor neurologice. Sunt necesare cursuri cu un logoped, psiholog și o vizită la un centru de dezvoltare pentru copii.

Dacă un copil nu vrea să vorbească din cauza „neglijării pedagogice”, va trebui să-și schimbe atitudinea față de comunicare. Cu cât adulții înțeleg mai repede importanța comunicării cu fiul sau fiica lor, cu atât vorbirea se va îmbunătăți mai repede. Jenajul va dispărea treptat, copilul va scăpa de „cochilia” în care s-a ascuns din vina părinților săi.

Adulții ar trebui să fie sincer interesați de treburile copilului, să încurajeze întrebările pe orice subiect și, desigur, să găsească răspunsuri. Există beneficii din învățarea de materiale noi, interesante pentru toate părțile - orizonturile se lărgesc nu numai pentru copii, ci și pentru părinți.

Motivele dezvoltării anemiei prin deficit de fier la copii sunt scrise pe pagină.

Sfaturi de ajutor:

Mai multe sfaturi utile:

• stimulează dezvoltarea abilităților de vorbire. Priviți împreună desene animate, citiți cărți, priviți imagini, duceți copiii la expoziții. Pune întrebări despre ceea ce ai citit și văzut, încearcă să obții răspunsuri detaliate, continuă lanțul logic. Nu pune presiune pe copilul tau daca nu are chef de discutie;
• Mulți experți vă sfătuiesc să vă trimiteți copilul la grădiniță. Preșcolarii de 3 ani repetă totul unul după altul. Într-un grup de copii, chiar și cel mai încăpățânat „tăcut” va începe să vorbească. Asigurați-vă că îi explicați profesorului problema, cereți să nu puneți presiune asupra copilului: lăsați micuțul să dorească să comunice singur. Există multe exemple în care, la propriu, la o săptămână sau două după ce a început grădinița, copilul a început să vorbească activ. Pentru succesul „întreprinderii”, asigurați-vă că aflați cum să vă pregătiți copilul pentru a merge la grădiniță;
• Copiii au probleme în a pronunța anumite sunete? Este copilul jenat de ridicol din cauza pronunției incorecte, preferă să tacă sau răspunde scurt: „Da”, „Nu”, „Bine” și așa mai departe? Contactați un logoped. Cursurile regulate cu un specialist și consolidarea cunoștințelor dobândite la domiciliu vor elimina treptat problema. Dacă bebelușul înțelege că poate pronunța clar cuvinte și fraze, atunci jena va dispărea și vorbirea lui se va îmbunătăți.

Acum știți motivele și metodele de rezolvare a problemei dacă un copil vorbește puțin sau prost la 3 ani. Asigurați-vă că vă consultați cu specialiști și schimbați stilul de comunicare cu fiica sau fiul dvs. Răbdarea și dragostea pentru copil vor ajuta la corectarea situației.

Ce să faci dacă un copil nu vorbește la 3 ani? Video - sfaturi pentru părinți:

25 COMENTARII

1. Snezhana
2. Anastasia
3. Anastasia
4. Gulya

anonim, Femeie, 49 de ani

Bună, Svetlana Mikhailovna! Fiul meu de 8 ani a devenit recent foarte nepoliticos, uneori agresiv, reacționează deosebit de violent la cereri și comentarii, se ceartă tot timpul sau pur și simplu fuge în timpul unei conversații. Spune că nu vrea să trăiască după regulile noastre, s-a săturat de noi, nu-l iubim, că vrea să trăiască într-o altă familie. El crede că suntem la comandă, poruncindu-i, deși încerc să vorbesc doar cu amabilitate, „te rog”, etc., încerc să explic de ce ar trebui să se facă asta, că există anumite reguli, norme de comportament, dar cererile sunt totuși ignorate, indiferent cum sunt spuse. El strigă: „De ce îmi poți comanda, dar eu nu îți pot comanda?!” El crede că nu-l lăudăm deloc, deși acest lucru nu este adevărat. A fost mereu voinic și neascultător, oarecum hiperactiv, dar când era mai mic a reușit cumva să negocieze. Învață în clasa a II-a, cu clasele „4” și „5”, rar „3”, foarte reușit în sport – medalii de aur și locul 1 la acrobația sportivă. Mai zic ca locuim cu parintii mei, avem si o fiica cea mare, de 17 ani, adica sunt multi adulti, si toata lumea vrea ceva de la el (stai la teme, ajuta, nu faceți zgomot, mâncați de toate la prânz, spălați-vă mâinile după ce ieșiți afară etc.) .D). Poate că aceasta este întreaga problemă. Dar se dovedește a fi un cerc vicios, vrei să-i dai timp copilului, să-l mângâie, dar deja, de exemplu, a fost nepoliticos cu bunica lui. Cel mai adesea are certuri cu bunica lui, pentru că îi place foarte mult să comande, trebuie să facă totul imediat și prima dată. Și se pare că nu putem tolera acest comportament al fiului nostru și grosolănia lui, pentru că deja ne-a scăpat ceva undeva, că i-am permis să ne vorbească așa, și înțeleg că copilul se îndepărtează de noi. Se pare că aceasta a fost o criză prelungită de 7 ani și acest comportament a devenit un obicei pentru fiul meu. Vă rog să-mi spuneți cum să ne comportăm în această situație, cum putem recâștiga o relație bună cu fiul nostru. Vă mulțumesc anticipat.

Bună ziua Pot exista o mulțime de motive pentru acest comportament: pornind de la unele probleme cu școala/cu prietenii, terminând cu situația din familie (poate că ceva s-a înrăutățit recent sau chiar nu există nicio oportunitate de a acorda atât de multă atenție fiului dvs. inainte de). Este foarte individual. Dar reacția copilului este destul de specifică - distanță, confruntare cu adulții, neascultare. În același timp, copilul cere în mod deschis și clar acceptare și iubire; i se pare că există mai puțină dragoste și mai multe cerințe. În primul rând, PĂRINȚII trebuie să conducă o linie clară: „Da, vă putem spune ce și cum să faceți, pentru că suntem părinți, iar voi nu puteți face asta - avem roluri și sarcini diferite”. Oferă, într-un moment calm, potrivit (când conflictul se stinge), să fantezi cum ar fi viața dacă nu ar exista un astfel de „sistem” (va fi ca o poveste, ca un basm). Copilul însuși va înțelege ce este ce :). Conversațiile și laudele pe această temă sunt calea corectă către dialog. La 8 ani, este încă prea devreme să vorbim despre distanță, aceasta este mai des o chestiune de adolescență, așa că încercați să nu uitați că este încă un copil (din punct de vedere atât al petrecerii timpului, cât și al înțelegerii lumii) , dar nu anulăm disciplina și creșterea. Dacă sunteți nepoliticos - nu „ratați lovitura” - asigurați-vă că spuneți în acest moment „Nu-mi place tonul în care îmi vorbiți, nu puteți face asta cu mine. Trageți-vă și apoi vorbește-mi." Dacă nu înțelege, puteți să vă despărțiți „în spațiu” pentru un timp și să-l lăsați cu el însuși. Apoi, calm, discută ce și de ce și, cel mai important, CUM să întrebi/să cauți etc. Formulează fără etichete, parcă „de la tine însuți” - „Înțeleg că s-ar putea să fii într-o dispoziție proastă, că poate nu vrei să faci ceva, dar asta nu înseamnă că...”. Expresia „Te iubesc foarte mult, ești fiul meu și de aceea nu-ți pot permite să te comporți așa, TREBUIE să-ți învăț/să explic... să-ți explic...” ajută foarte mult. Succes, Svetlana.)

"Nu am nevoie"

Mulți părinți au auzit de la un copil o frază care este confuză: „Nu ai nevoie de mine” sau „Nu mă iubești!” Dar cum poate fi asta, pentru că este iubit și, bineînțeles, este nevoie. De unde astfel de gânduri?

Sunt posibile mai multe opțiuni.

În primul rând, vorbim despre situații când copilul a început într-adevăr să primească o atenție, căldură și îngrijire mai puțin obișnuite. De exemplu, acest lucru se întâmplă adesea la nașterea unui frate sau a unei surori; atenția părinților trebuie brusc împărtășită cu altcineva. Pot exista și alte situații - o nouă relație cu o mamă, care până de curând și-a crescut singur un copil, părinții plecați la serviciu și la carieră etc. Daca schimbarile sunt drastice, copilul are senzatia ca problema este la el, ca nu mai este nevoie de el, nu suntem iubiti. Asta nu înseamnă că trebuie să renunți la tot și să te concentrezi doar pe copil. Acordați atenție modului în care petreceți timpul împreună. Dacă acest timp nu este suficient, atunci este foarte important să treacă corect. Este mai bine să neglijezi lecțiile de verificare sau curățenia și să o dedici unei plimbări împreună, unei conversații inimă la inimă, a unor jocuri distractive, ceva care îi va permite copilului să-ți simtă apropierea și dragostea.

. Un copil se poate simți nedorit dacă mama este rece emoțional în comunicarea cu el. Poate că, în înțelegerea noastră adultă, dragostea este, în primul rând, grijă, dar un copil simte dragoste la nivel emoțional. Un copil i se poate asigura tot ce este necesar, să învețe în cea mai bună școală, mama are grijă de el, dar dacă în același timp aproape niciodată nu îmbrățișează sau sărută copilul, nu este tandru cu el, dacă este închisă emoțional și mereu în propriile ei gânduri, copilul va simți că nu este nevoie și nu este iubit. În spatele unei astfel de izolări emoționale se află cel mai adesea motive personale destul de profunde ale mamei, care sunt cel mai bine tratate împreună cu un psihoterapeut.

Un sentiment de inutilitate apare și la copiii ai căror părinți prea des „devin personalizați” în creșterea lor, evaluând nu acțiunile copilului, ci copilul însuși. De asemenea, se întâmplă ca părinții chiar și în text simplu să spună copilului lor din când în când, fără să observe ei înșiși: „Nu am nevoie de o persoană atât de leneșă”, „Îmi plac băieții buni, dar nu-mi plac așa răi, ” și așa mai departe, punând astfel iubirea părintească în dependență de comportamentul copilului. Drept urmare, copilul trăiește într-o frică constantă de a-și pierde dragostea, pentru că nu se poate descurca fără răsfăț și greșeli. Repetă-i copilului tău des că îl iubești, indiferent de ce, doar pentru că ești el. Când faceți comentarii, asigurați-vă că vă concentrați pe acțiuni specifice și nu manipulați niciodată dragostea. „Dacă te comporți rău, ți-o dau tipului respectiv”, pare destul de inofensiv, dar o tehnică atât de eficientă pentru a calma copilul. Dar, în realitate, începe să se comporte mai bine pur și simplu de frica de a-și pierde mama, iar lipsa de încredere în propria sa nevoie devine din ce în ce mai puternică cu fiecare astfel de episod.

Asigură-te că comunicarea ta cu copilul tău nu se construiește doar în jurul studiilor sale, curățeniei în cameră și altor probleme de zi cu zi. Simțim că suntem iubiți atunci când ei sunt sincer interesați de sentimentele și experiențele noastre, când ne împărtășesc interesele, le consideră importante, când ne ascultă și ne tratează opiniile cu respect. Toate acestea sunt importante pentru un copil, indiferent de vârstă.

Și, în cele din urmă, indiferent de ce, nu uita să-i spui copilului tău despre dragostea ta des. „Desigur că îl iubesc!” - va raspunde orice parinte. Ni se pare firesc și evident. Dar pentru un copil acesta nu este cazul până când nu ne exprimăm dragostea în mod direct și deschis. Acest lucru este foarte important chiar și pentru adolescenții aparent independenți, ca să nu mai vorbim de copii. Găsiți un moment în fiecare zi pentru cuvinte amabile, iar copilul tău nu va spune niciodată cu supărare: „Nu am nevoie de tine!”

În mijlocul unei confruntări, când îți este deja dificil să ții explozia de energie negativă acumulată, iubită, îngrijită, răsfățată și înconjurată de toată îngrijirea posibilă copilul îți spune că nu te iubește (sau chiar te urăște). Că ar fi mai bine dacă ar avea altă mamă sau dacă ar fi orfan (etc. afirmații care variază în funcție de sexul, vârsta și fantezia copilului/adolescentului).

Să ne uităm la opțiunile corecte și incorecte pentru reacțiile mamei:

1. chiar primul, necontrolat și imediat - „ pedepsește ticălosul„(citat din „Căsătoria lui Figaro” de P. Beaumarchais): lovit, apucă de ureche, de păr, ciupi, palmă etc. - ce alte torturi sunt folosite asupra copiilor lipsiți de apărare de către părinții care se consideră propriii lor urmași. Stop! Acest lucru nu va rezolva problema; dimpotrivă, o va înrăutăți.. In mod deosebit nu are rost să bati un copil pe margine sau deja isteric. Numai cu calm și răbdare poți ameliora „potrivirea”;
2. striga la un copil certa pentru „obrăznicie”, „nerecunoștință” și „nepoliticos”. Exprimați toate plângerile din ultimul an: despre neascultare și lucruri, lecții neînvățate și cursuri ratate, despre vizionarea excesivă și utilizarea 24/7... Stop! Aceasta este reacția greșită. Expiră, taci și, cel mai bine, părăsește „câmpul de luptă”, părăsește camera cel putin la bucatarie. Beți apă, ceai de mentă, spălați-vă fața și mâinile cu apă rece. După câteva minute, dacă copilului nu îi este rușine și nu vine să „facă pace” el însuși, veți putea să vă trageți împreună și să rezolvați problema;
3. lasa pe sine privire indiferentă, ridică-ți sprâncenele surprins sau învârtește-ți buzele cu dispreț și spune ceva de genul: „Nu prea am nevoie de dragostea ta” sau „Nu te iubesc eu însumi” etc. Prostii. Stop! iar proscrisul, cu „strigătul” lui, îți cere ajutorul, atenția, afecțiunea. Împingându-l, oglindindu-i negativitatea, înmulți problema de o sută de ori. Fiecare dintre cei jignit se va retrage într-o singurătate strictă. va fi plin de plângeri și nemulțumiri amare, iar din punct de vedere psihologic totul va avea ca rezultat un complex de inferioritate și pierderea unui limbaj comun cu părinții;
4. aflați motivul „antipatiei”. Această reacție este mai echilibrată și aproape în întregime corectă. Motivele ar putea fi ca global(de exemplu, copilul te învinuiește pentru plecarea tatălui său iubit; copilul suferă de singurătate sau pentru că ești ocupat cu „lucruri mai importante”) și superficial(dispoziție proastă, notă scăzută la școală, prietenul nu a împărțit bomboane, a rămas fără energie). Când „căldura pasiunii” dispare, vei discuta, analiza, vorbi și sfătui copil, cum să iasă dintr-o situație gravă pentru el. Între timp, cel mai bun lucru este...
5. … apuca un copil odihnit, zvârcolit, agresiv în brațe, imbratiseaza strans, sărut și spune-i la ureche că îl iubești! Indiferent de comportament, note, numărul de prieteni etc. Pur și simplu pentru că el există în lume. Pentru că el este al tău, singurul, unic și cel mai bun. ȘI ține copilul în brațe până când acesta „se dezgheță”, „devine moale” și se îmbrățișează cu tine ca un pisoi.