Kur ka disa probleme të brendshme familjare midis prindërve, fëmijët e ndiejnë atë "lëkurë". Edhe nëse fshehni me kujdes ekzistencën e këtyre problemeve familjare, fëmijët ende dinë për to. Mos mendoni se janë të vegjël dhe nuk kuptojnë asgjë. Pavarësisht nga mosha, fëmija është në gjendje ta vlerësojë atmosferën familjare si të qetë ose shqetësuese.
Pse fëmijët bëhen problematikë
Fëmijët shohin gjithçka dhe vërejnë gjithçka, ata lexojnë ndjenjat tuaja në sytë tuaj, emocione, humor, ton, shprehje të fytyrës. Ata e kuptojnë që diçka nuk është në rregull me mamin ose babin dhe kjo i frikëson ata. Foshnjat zhvillojnë një frikë të brendshme për të cilën jo shumë mund të tregojnë prindërit e tyre "të çuditshëm". Në familjet me probleme, fëmijët bëhen problematikë. Ata rriten të shqetësuar, të këqij dhe të irrituar.
Gjatë skandaleve të familjes së profilit të lartë, fëmijët zhvillojnë një ndjenjë akute të panikut dhe pasigurisë. Dhe si rezultat i një stresi të tillë negativ të vazhdueshëm, ata mund të sillen në shikim të parë të papërshtatshëm, agresivë ose të tërhequr. Pra, një fëmijë i bindur shndërrohet në një fëmijë me probleme.
Fëmijë problematik është produkt i një klime familjare në ankth. Kur një fëmijë mendon se marrëdhënia midis prindërve është e tensionuar ose e plotë negative, ai përpiqet t'i largojë prindërit nga konflikti me sjelljen e tij.
Më shpesh, prindërit nuk tregojnë interes për sjellje pozitive, duke e marrë atë si normë, por ata reagojnë shumë të dhunshëm ndaj sjelljes së keqe. Prandaj, në familjet me probleme, sjellja e fëmijëve bëhet negativ. Me këtë sjellje, ata përpiqen të bashkojnë prindërit, t'i bëjnë ata një ekip që do të përpiqet të arsyetojë me fëmijën e tyre rebel.
Por, për fat të keq, kjo metodë e bashkimit të prindërve nuk funksionon gjithmonë, por, përkundrazi, përkeqëson situatën. Prindërit jo vetëm që nuk ndalen së betuari, por gjithashtu fillojnë të ndezin zemërimin dhe agresionin e tyre ndaj fëmijës. Përdoren masa të rrepta arsimore me rrip dhe dënime të tjera.
Si mendoni, si ndihet një fëmijë që me të vërtetë dëshironte të bashkonte prindërit e tij në momente të tilla?
Së pari, ai përpiqet të kuptojë: "Për çfarë?" Pastaj ai mendon: "Ata nuk kanë nevojë për mua ...". Dhe pastaj ai mendon: "Oh kështu ?! Unë do të organizoj për ju ... "Dhe kjo është kjo! Fëmija është në luftë me prindërit e tij!
Si të sigurohemi që fëmija të mbetet i qetë dhe i bindur, pavarësisht konflikteve midis prindërve?
Shtë e qartë se në jetën e çdo të rrituri ekziston mundësia e konfliktit. Dhe ka situata në familje kur keqkuptimi midis bashkëshortëve shoqërohet nga një përballje e qetë ose e stuhishme. Në raste të tilla, prindërit duhet të jenë gjithmonë të vetëdijshëm për pasojat e konfliktit, të cilat pasqyrohen në pasqyrë tek fëmijët e tyre. Këtu, është shumë e rëndësishme të mos bëni një numër gabimesh, në mënyrë që të mos merrni një fëmijë problem në të ardhmen.
Gabimet e prindërve
- Prindërit nuk u tregojnë fëmijëve të tyre arsyet e konflikteve të tyre. Duke bërë kështu, ata demonstrojnë mosbesim ndaj fëmijëve të tyre. Dhe mosbesimi është një mur i fuqishëm midis njerëzve që gjeneron përfundime të rreme. Fëmijët të cilët nuk i kuptojnë ose nuk i dinë arsyet e vërteta të konfliktit midis prindërve, po përpiqen t'i gjejnë vetë këto arsye, duke i shpikur ose hamendësuar ato. Shumë fëmijë e konsiderojnë veten si "fajtorët" e konflikteve të prindërve, dhe kjo shpesh minon shëndetin e tyre psikologjik dhe fizik, shtyp dhe i pengon ata të jetojnë dhe zhvillohen normalisht.
- Prindërit që janë të preokupuar nga marrëdhëniet familjare në konflikt, u kushtojnë shumë pak vëmendje fëmijëve të tyre. Fëmijët të privuar nga vëmendja e prindërve priren të mendojnë se prindërit e tyre nuk u duhen atyre, se prindërit e tyre nuk i duan më. Ata kanë një sens të "braktisjes" dhe "padobishmërisë", fëmijë të tillë mund të ikin nga shtëpia ose të bëhen agresivë dhe të pakontrollueshëm.
- Skandalet me zë të lartë në prani të një fëmije shqetësojnë psikikën e fëmijëve. Fëmijët bëhen të shqetësuar, nervoz dhe irritues. Për më tepër, ata zhvillojnë ndjenja frike, paniku dhe pasigurie.
- Prindërit e mërzitur e nxisin zemërimin e tyre te fëmijët. Prindërit, duke jetuar në stres të vazhdueshëm psikologjik, grumbullojnë një ngarkesë emocionesh negative, të cilat në të ardhmen ata në mënyrë të pavetëdijshme hedhin fëmijët e tyre, në formën e: qortimeve, kritikave dhe ndëshkimeve. Si përgjigje, fëmijët bëhen të fshehtë, të zemëruar, të pakënaqur.
Farë duhet të bëjmë
- Flisni me fëmijën tuaj si të barabartë dhe flisni për shqetësimet dhe shqetësimet tuaja. Kërkimi i tij për këshilla se çfarë të bëni në një situatë të caktuar do t'ju ndihmojë të zbuloni frikën e tij dhe të parandaloni panikun dhe emocionet e tjera negative.
- Kaloni më shumë kohë me fëmijën tuaj në momente të vështira për familjen tuaj, atëherë mund të largoheni nga problemet tuaja dhe t'i provoni atij se e doni shumë dhe se me të vërtetë keni nevojë për të. Ndjenja e lidhur me fëmijën tuaj do t'ju bëjë më të fortë dhe do t'ju ndihmojë të kapërceni të gjitha vështirësitë dhe vështirësitë.
- Mos i rendit gjërat në prani të fëmijës, kështu që do të shpëtosh sistemin e tij nervor. Asnjëherë mos u frikësoni dhe nuk bërtisni fëmijën tuaj për shkak të tensionit tuaj nervor. Jini të durueshëm me fëmijët tuaj. Problemet tuaja familjare nuk do të ikin nëse bërtisni. Në momentet kur jeni moralisht e vështirë, dhe fëmija peston me një ndërmarrje tjetër, thuajini që jeni shumë i lodhur, që nuk keni forcën për të luajtur, se duhet të pushoni pak, dhe pas pushimit patjetër që do të luani me të. Vetëm mos harroni të mbani premtimin tuaj.
- Jepni burrit tuaj (gruas) mundësinë për të komunikuar me fëmijën, pavarësisht sa i fyer jeni ndaj tij (asaj). Fëmija ka të drejtë të komunikojë, është jashtëzakonisht e rëndësishme që ai të ndiejë dashurinë e të dy prindërve. Në të ardhmen, ai vetë do të jetë në gjendje të vendosë nëse ia vlen të vazhdosh të komunikosh me prindin apo jo.
Duajeni dhe dhuroni dashurinë tuaj për fëmijët në çdo situatë jetësore. Mos i shtyni ata ose mos i fshini të vërtetën prej tyre, pavarësisht sa e hidhur mund të jetë. Vetëm së bashku, duke u bashkuar, mund të kapërceni të gjitha vështirësitë e jetës.
Fëmijë problematik nuk lindi një problem - ai u bë i tillë në procesin e prindërimit të gabuar dhe shoqërizimit parësor.
Elena u shkruan psikologëve, nga faqja e pyetjeve anonime: Unë jam një nënë e keqe dhe unë nuk mund të bëhem i mirë .., duke fajësuar fëmijën tim për problemet e tij ... Dhe burimi i sjelljes së problemit të fëmijës shihet në marrëdhënien e pandershme prind-fëmijë pas shfaqjes së babait dhe fëmijës së dytë.
Unë kam një fëmijë me probleme, jam nënë e keqe, çfarë duhet të bëj?
Jam 25 vjec. Djali është 8 vjeç. Unë e lindi nga një burrë që më braktisi gjatë shtatëzanisë. Asnjëherë nuk jam penduar. Ajo e donte të birin dhe ishte gjithnjë në anën e tij. Kur ai ishte 4 vjeç, ne gjetëm baba. Burri e do fëmijën.
Kishte një fëmijë të mrekullueshëm në kopshtin e fëmijëve, nëse ndëshkoheshin, ata e futnin vetëm në një qoshe. Shkuam në shkollë në moshën 6.5 vjeç, në atë moment u mbeta me fëmijën tim të dytë. Kishte një makth në shkollë. Luftime, mos përmbushja e detyrave në mësim. Jo bindje e plotë. Agresioni ndaj fëmijëve. Jam munduar ta kuptoj. Ata biseduan, shpjeguan, punuan me psikologë, u bënë fletë - 0 sens.
Ne u transferuam në Rusi, në moshën 7,5 vjeç u kthyem në klasën e parë. Ne menduam se do të ishte më mirë dhe më lehtë. Jo, mjerisht. Vjedhja e parave. Vidhnin ski në shkollë. Cheating. Nuk bindet, thyen gjithçka dhe të gjithë. Ne bëjmë mësime për 7-8 orë. Unë nuk flas më, i bërtas, e urrej, nuk kam forcë, vazhdimisht them fyerje, e quaj bishë dhe bishë. Unë nuk mund t'i them qetësisht atij, ai më pëshpërit.
Burri është më i qetë, por për muajin e fundit ai tashmë ka zgjedhur rripin vetë.
Dhe nuk më vjen keq për të, absolutisht. Zemra nuk dhemb. Unë nuk e dua më atë. Nuk ka kuptim tek ai, ai i ka lodhur të gjitha nervat. Dhe e gjithë kjo është parë nga vëllai i tij i vogël. Në shkollë, drejtori tashmë ka thënë: ai do të nxjerrë diçka tjetër. Dhe kam një dëshirë - ta çoj në një konvikt, në mënyrë që ta kuptoj se si është pa prindër.
Unë jam një nënë e keqepor nuk mund të jem mirë. Unë nuk kam forcën për këtë. Unë as nuk mund të flas me të dhe ta shoh.
Ai ose në tren rrëzoi vinçin nga ndalesa kur po udhëtonim në tren, më pas e hodhi macen nga kati i 8-të, pastaj e hodhi djalin mbi shpatull. Betimet, dhe të nesërmen - përsëri. Asnjë ditë nuk ka kaluar ende pa u vënë re.
Cfare duhet te bej? Kam frikë ta vras \u200b\u200batë në një zemërim të përshtatshëm. Për çfarë është dënimi? Unë nuk kam asnjë ide se çfarë të bëj me të tjetër.
Ndihmë ....
Po sikur të jem nënë e keqe dhe të kem fëmijë me probleme?
Përshëndetje, Elena!Ndoshta ju bëni jo nënë e keqe, dhe Fëmija juaj nuk është aq problematik, thjesht dini pak për edukimin dhe keni kërkuar ndihmë në një vend të gabuar.
Problemi juaj familjar me fëmijën tuaj është i vështirë, por i zgjidhshëm. Ju keni shkelur, me vetëdije ose jo, shumë prej rregullave të prindërimit, dhe vazhdoni të shkelni, duke e përkeqësuar problemin. (Violencedo dhunë: fizike ose psikologjike, çdo ndëshkim, shkakton një reagim mbrojtës, negativizëm te fëmija. Fëmijët kanë një mendim dhe perceptim paksa të ndryshëm, dhe shpjegimet dhe moralizimi juaj është një veprimtari boshe dhe e dëmshme, veçanërisht nëse mbrojtja e pavetëdijshme e psikikës është e ndezur, për shembull, "mohimi "- Fjalët e tua nuk hyjnë as në vetëdije).
Në të ardhmen e afërt, kur të vijë adoleshenca, ju presin sprova edhe më të mëdha. Fillimisht, sjellja e problemit të fëmijës suaj vjen nga ju. Kush tjetër përveç prindërve janë përgjegjës për fëmijët e tyre? Ju jeni përgjegjës për të. Dhe gjithashtu, ju jeni përgjegjës për mendimet, ndjenjat dhe sjelljen tuaj në lidhje me djalin tuaj, dhe nuk është ai që ju shkakton disa emocione negative dhe sjellje të përshtatshme (ky është mendim i gabuar).
Prandaj, duhet të filloni me veten dhe vetëm atëherë të krijoni marrëdhënie dhe bashkëveprime me fëmijën. Derisa nuk është vonë. Dhe kjo duhet të bëhet gradualisht.
Asnjë psikolog nuk do të ndryshojë sjelljen dhe emocionalitetin e një fëmije derisa të ndryshojë marrëdhënia në familje.
Fëmija ndjen në mënyrë të përkryer qëndrimin ndaj vetvetes: jo dashuri, jo pranim (ndoshta refuzim emocional) ..., ai sheh që dashuria jote, dikur i takonte atij, shkoi te një baba i ri dhe tek një fëmijë tjetër. Dhe të gjitha antikat e tij negative janë tërheqja pa vetëdije e të paktën disa vëmendjes, megjithëse e keqe dhe negative. Ky tashmë është një program sjelljeje që ka lindur për shkak të urisë emocionale dhe psikologjike. Dhe duke qenë se ky është një program, edhe nëse befas, në ndonjë mënyrë të mrekullueshme, ju dashuroheni me të dhe nuk do ta qortoni, do të jetë edhe më keq.
Këtu, këshillat nuk do të ndihmojnë, këtu është e nevojshme punë e vërtetë psikoterapeutike (jo psikiatrike - ai ende nuk është i sëmurë).
Nëse dëshironi të vërtetoni situatën në familje dhe të rritni një fëmijë normal me një të ardhme normale, atëherë menjëherë kërkoni ndihmën e një psikologu familjar për prindërit dhe fëmijët (në internet ose personalisht).
Zgjidhja e problemeve psikologjike në familje: në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve.
Korrespondencë anonime me një psikolog me email (të lirë)
Edukimi jo i duhur është burimi i neurozave.
Happy By Own Will është libri im i parë për psikologjinë popullore. Në një kohë nuk e shkruaja për botim, pacientët e mi thjesht më pyetën: "Shkruaj, doktor, që të mund të studiojmë vetë". Kështu që unë shkrova. Një bisedë me një psikoterapist është, natyrisht, i mirë, por një bisedë nuk do të ndihmojë çështjet. Edhe nëse i kuptoni arsyet e gjendjes tuaj, kjo nuk do të thotë që do të largohet. Ai largohet vetëm në një rast - kur punoni vetë, për më tepër, seriozisht dhe vazhdimisht.
Nëse doni të përballeni me ankthin, tensionin e brendshëm, depresionin, duhet të rrokullisni mëngët dhe të ndryshoni vetë - ndryshoni zakonet dhe mënyrën e të menduarit. Me një valë të një shkop magjik nuk do të funksionojë, por ka ushtrime psikoterapeutike që ju lejojnë të merrni jetën tuaj duart e veta... Ishin këto ushtrime që përbëheshin nga udhëzuesi im i parë praktik - "I lumtur me vullnetin tim të lirë" - një libër jo për psikoterapistët, por për ata që i drejtohen atyre.
Disa vjet më vonë unë e botova atë në një shtyp të vogël, dhe pas ca kohe mora një botues që e pëlqeu këtë libër, dhe më kërkuan që të vazhdoj serinë. Duhet të them që deri në këtë kohë unë tashmë punoja jo vetëm si mjek, por edhe si organizator i kujdesit shëndetësor, dhe për këtë arsye e dinim shumë mirë: me ritmin aktual të zhvillimit të psikoterapisë, nuk do të jetë shumë shpejt që të gjithë të marrin ndihmë psikologjike të një cilësie të lartë në vendin tonë. Dhe nëse nuk ka specialistë, atëherë duhet ta bëni veten - të gërmoni, kuptoni, zotëroni.
Kështu u shfaqën librat e mi "Njeriu i paarsyeshëm", "Bukuria dhe bisha", "Iluzionet më të shtrenjta", "Ilaçi për depresionin", "Ilaçi për frikën" dhe shumë, shumë të tjerë - një lloj programi edukativ psikoterapeutik. Më pas, këtyre librave iu dhanë tituj më pak artistikë, por më shumë "të kuptueshëm": "Si të menaxhoni veten dhe jetën tuaj", "5 sekrete të shkëlqyera të një burri dhe një gruaje", "5 hapa të kursimit nga depresioni në gëzim" etj. Sidoqoftë, disa njerëzve u pëlqejnë disa emra, të tjerët - të tjerët, që ndoshta është mjaft e natyrshme.
Një mënyrë ose tjetër, por kam arritur të krijoj një bibliotekë të tërë, ku secili libër është një manual i vogël praktik që ndihmon një person të zgjidh problemet që ai has në jetën e tij të përditshme, dhe në fund të fundit përmirëson vetë jetën. Por kjo nuk mjaftoi ...
Gazetarët kishin pyetje dhe, për mendimin tim, u shfaqën një seri librash - "Qyteti i madh me doktor Kurpatov". Secila prej tyre është një intervistë e hollësishme dhe e detajuar, e cila i kushtohet një teme të veçantë djegëse - marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, paratë, etj.
Dhe pas transmetimit të programit tim televiziv, lexuesit morën një interes të ri - që libri jo vetëm që të flasë për disa probleme psikologjike, por gjithashtu të përbëhet nga histori të vërteta njerëzore. Kështu u shfaqën një seri librash "Tregime të vërteta", ku problemet psikologjike konsiderohen në shembullin e situatave specifike dhe bisedat e mia psikoterapeutike me njerëzit.
Epo, mendja ime shumë e fundit është një seri librash "Ne do të vendosim gjithçka!" Në programin me të njëjtin emër, i cili transmetohej në kanalin televiziv Domashny, ishte një pjesë e veçantë ku unë iu përgjigja letrave nga shikuesit. Dhe kjo rubrika doli të ishte shumë e popullarizuar. Qindra letra vinin çdo ditë në redaksinë tonë. Dhe pastaj disa gazeta të mëdha më afruan me një propozim për të shkruar një kolonë për to - përgjigje për letrat nga lexuesit.
Për të thënë të vërtetën, në fillim e refuzova këtë ofertë për një kohë të gjatë, sepse me një përgjigje të shkurtër për një letër të shkurtër nuk mund të thuash gjithçka. Ju duhet ta njihni situatën në detaje, nga brenda, duhet të shihni personin, të dëgjoni përgjigjet e tij për pyetjet tuaja shtesë, sqaruese, etj. Sigurisht, thjesht duke iu përgjigjur një letre të shkurtër, nuk mund të arrini rezultate të mbinatyrshme dhe zgjidhje për të gjitha problemet.
Por, nga ana tjetër, kjo formë e komunikimit ka edhe avantazhet e saj. Kur e shikojmë situatën tonë nga jashtë, duke e parë atë në shembullin e njerëzve të tjerë, është shumë më e lehtë për ne të kuptojmë dhe pranojmë gabimet ose mashtrimet tona. Zakonisht, kur na tregohen gabimet tona, ne fillojmë të polemizojmë, dhe ky është një reagim i natyrshëm psikologjik. Por kur shohim një gabim të një personi tjetër, befas kuptojmë si veten, ashtu edhe problemet tona.
Kjo, më duket, është qëllimi kryesor i serisë së librave "Le të zgjidhim gjithçka!": Të mësojmë të shikojmë pak nga jashtë, të mësojmë të mendojmë ndryshe për veten, të mësojmë të bëjmë dallimin midis problemeve të vërteta dhe atyre false. Dhe në fund do ta perceptojmë jetën tonë në një mënyrë tjetër dhe, e cila është shumë e rëndësishme, do ta shohim jetën përmes syve të njerëzve të tjerë, do t'i kuptojmë më mirë. Dhe kjo do ta bëjë jetën tonë më të mirë, sepse pavarësisht sa libra shkruan Dr. Kurpatov, ne mund të jemi të lumtur vetëm me dëshirën tonë. Dhe ju uroj këto fitore të vogla që do të bëjnë lumturinë tuaj të madhe!
Sinqerisht juaji, Andrey Kurpatov
PARATHËNIE
"Fëmija problemor" është një temë e pafund.
Zakonisht, prindërit ankohen për problemet e tyre me fëmijët e tyre - ata thonë, ata nuk binden, gënjejnë, vjedhin, janë dembelë etj. Por, sikur të shikoni të njëjtën frazë - "fëmijë problem" - nga një kënd tjetër? Po sikur të mos jenë problemet e fëmijëve tanë, por problemet e fëmijëve tanë, ne thjesht nuk i shohim apo vërejmë ato?
Nga këndvështrimi i një të rrituri - natyrisht, cilat probleme mund të ketë një fëmijë? Rrituni, mësoni, binduni prindërve tuaj - dhe nuk ka problem! Kjo është pamja nga kulla jonë. Por fëmija ynë ka këndvështrimin e tij personal. Dhe ai nuk i kupton vështirësitë tona, ata duket se janë të trishtueshëm për të, por të vetët e tij me të vërtetë nuk i japin fëmijës tonë pushim.
Pra, rezulton se ne dëshirojmë që fëmija të hyjë në pozicionin tonë, dhe ai pret të njëjtën gjë, vetëm nga ana jonë.
"Soshtë kaq e natyrshme! - arsyetojmë. - Ne jemi të rritur, të gjithë e dimë, por ai është akoma i vogël, ai nuk kupton asgjë! Sigurisht, ai duhet të na bindet - ai do të jetë më mirë! " Epo kjo është e arsyeshme. Por jo bindëse. Sepse ndërsa ne po i recitojmë të gjitha këto, fëmija ynë është ulur diku në qoshe me kambanën e tij dhe po pret ... Ai po pret që ne më në fund të ndalemi duke e mashtruar atë me pretendimet tona të çuditshme, dhe ne do të hyjmë në pozicionin e tij - fëmijëror dhe ... do ta kuptojmë, mbështesim , ne do të ndihmojmë. Shtë kaq e natyrshme!
Sidoqoftë, një pritje e tillë reciproke shpesh dhe, për fat të keq, shpejt shndërrohet në një tjetërsim të vërtetë. Prindërit varen një etiketë fyese ndaj fëmijës së tyre - "kapriçioz", "mendjemadh", "skandaloz", "gënjeshtar" etj. Dhe fëmija. Ai nuk varet asgjë, ai thjesht ndalon së besuari prindërit e tij dhe automatikisht ndalon së dëgjuari ata. Të gjithë. Dyert u mbyllën. Dhe është e frikshme.
Dhe këtu fjala e preferuar e prindërve më vjen në mendje kur zgjidhin një grindje midis dy fëmijëve: "Ju jeni më të zgjuar dhe më të rritur," thonë ata, duke iu referuar fëmijës së tyre, "kjo është arsyeja pse ju duhet të ndalonit të hedhit rërë mbi të! Pse po e ngacmon atë ?! ” Fjalim i mrekullueshëm, tërheq për një çmim Nobel! Por pse, pyes veten, a nuk themi diçka të ngjashme me veten? Ne jemi edhe më të vjetër dhe më të zgjuar se fëmija ynë! ... Pse nuk jemi ne të parët që i japim fund kësaj "lufte të ftohtë" në familjen tonë?
Pse nuk bashkëpunojmë me fëmijët tanë? Pse po u japim atyre ultimatume në vend që të ofrojmë mundësi? Pse, më në fund, ne nuk e konsiderojmë si detyrë tonë ta gjejmë me fëmijën tonë, vetë gjuhë të ndërsjellë? Sepse na duket se jemi më të zgjuar dhe, në përputhje me rrethanat, ai duhet të na bindet. Në përgjithësi, ne kthehemi në të njëjtën sandbox me ligjëratën tonë Nobel.
Nëse e shikojmë situatën e fëmijës me mendje të hapur, do të shohim se ai është në një gjendje të adaptimit të vazhdueshëm me botën. Ai rritet në këtë botë të huaj për të, dhe kjo është një ngjarje jashtëzakonisht e dhimbshme! Për më tepër, kjo nuk ndodh në kushtet më të rehatshme! Në fund të fundit, truri i fëmijës vetë është ende në zhvillim. Isshtë si copëtimi i drurit me shkop, i cili vetëm më vonë do të bëhet një dorezë për një sëpatë. Jo gjëja më e lehtë për të bërë, unë po ju them.
Jo, këto nuk janë problemet tona me fëmijët, këto janë probleme me fëmijët tanë. Ata përjetojnë vështirësi të jashtëzakonshme, stres të përditshëm dhe, me gjithë këtë, vazhdojnë procesin e dhimbshëm të zhvillimit të tyre. Dhe vetëm pasi të fillojmë të mendojmë në këtë mënyrë, ne vendosim gjithçka përmbys, do të gjejmë një mundësi për të ndihmuar fëmijën dhe në këtë mënyrë të minimizojmë problemet tona.
Ne duam vetëm të mira për fëmijët tanë. Por, siç tha Dante, rruga për në Ferr është e shtruar me qëllime të mira. Sigurisht, jo të gjitha mirësitë i shërbejnë një qëllimi kaq të tmerrshëm, por qëllimet tona të mira për fëmijët tanë shpesh kthehen në tragjedi të tmerrshme. Dhe kjo ndodh në ato raste kur ne përpiqemi të "ndihmojmë" një fëmijë pa e kuptuar vërtet se çfarë lloj ndihme i nevojitet. Me fjalë të tjera, kur qëllimet tona të mira na errësojnë sytë dhe ne nuk i shohim fëmijët tanë.
Shumë kohë më parë shkrova një libër të quajtur “3 gabime të prindërve tanë. Konflikte dhe komplekse ”(u botua gjithashtu me titullin" Triumfi i rosës së shëmtuar "). Së shpejti, shpresoj, se do të ketë një libër timen - "Një manual për Freken Bock". Të dyja u dedikohen fëmijëve. Vetëm në të parën unë flas për atë që çon në prindërimin e gabuar, dhe në të dytën - për atë që duhet të mbani mend, duke marrë punën më të vështirë dhe më të rëndësishme në jetën tonë - duke rritur fëmijën tuaj.
Shpresoj që të dy këta libra, si dhe botimi i tretë i "Le të zgjidhim gjithçka!", Do t'ju ndihmojnë të kuptoni më mirë fëmijën tuaj dhe të gjeni një mënyrë për të qenë më afër tij. Kur kjo të ndodhë, atëherë do të keni vetëm "vështirësi të përditshme", por problemet si "probleme" do të zhduken.
A luftoni me fantazinë e një fëmije?
Djali im është 10 vjeç. Që kur ai filloi shkollën, ne kemi hasur në një problem: ai shpesh gënjen! Por këtu është edhe një nuancë tjetër e rëndësishme: Unë - vetem person në një familje që nuk mendon se kjo është e keqe (por natyrisht nuk i them atij). Epo, për shembull, mësuesi më quan në shkollë: «A keni udhëtuar me të vërtetë gjysmën e botës me djalin tuaj? Ai tregon histori të mahnitshme për këtë! A keni vërtet një lukth në shtëpi? Dhe ju e dini që djali juaj nuk është një student i shkëlqyer, por një student i klasës "dyshe" - ka shumë të ngjarë që ai po gënjen, apo jo? ... "Dhe në këtë tirade të tërë, vetëm momenti i fundit më prek mua personalisht. Dhe çerdhet dhe udhëtimi janë thjesht fantazi! Djali ka një imagjinatë të pasur. Të thuash gjithçka ashtu siç është në të vërtetë është kaq e mërzitshme! Sigurisht, gënjeshtra për vlerësimet është e keqe, por nuk mund të ndalosh aspak të fantazosh! Ata vazhdimisht më trembin: Unë do të më mungojë fëmija, thonë ata, por në këtë situatë nuk mund të tërheq vijën midis asaj që është "e lejuar" dhe "nuk lejohet" ...
Zinaida, Moskë
Ju mund të pajtoheni me fjalën e çdo nëne dhe qëndrimi i saj ndaj të birit është i saktë. Këtu betohu, mos u beto - do të thash vetëm drutë, por efektin - zverk, përkundrazi "të kundërt". Fantazia e djalit është në rregull - është mirë, por diçka duhet bërë në lidhje me të.
Fëmijë të tillë tani quhen "indigo" dhe pothuajse akuzohen se i përkasin një race të re (megjithëse kjo, natyrisht, është një ekzagjerim). Formalisht, ata janë të shkallës C, gënjeshtarë dhe parazitë, por në të vërtetë ata kanë aftësi të jashtëzakonshme, për zbatimin e të cilave është e vështirë të gjesh një kornizë të pranueshme shoqërore.
Por prindërit nuk kanë zgjidhje tjetër përveçse të kërkojnë "korniza" të tilla. Dhe ne duhet të përpiqemi të gjejmë një mënyrë për të "kulluar" diku tepricën e këtij aktiviteti spontan krijues të fëmijës, domethënë, të përpiqemi të pajtohemi me të për delimitimin e sferave - këtu, ne, mik i dashur, kemi kreativitet, dhe këtu kemi përgjegjësi personale.
Cilat janë opsionet? Djali, si duket, dëshiron të bëjë përshtypje, i duhet një audiencë. Në përputhje me rrethanat, ne futemi në një klub dramash ose një teatër studios. Në të njëjtën kohë, ne po krijojmë "kontabilitet dhe kontroll" në lidhje me aktivitetet e shkollës: jemi dakord me mësuesin të raportojmë për përparimin, dhe ne vetë kontrollojmë "detyrat e shtëpisë" të djalit tonë çdo ditë dhe me pasion.
Në përgjithësi, një fëmijë i tillë është punë. Por më vonë, një shkrimtar i mirë mund të dalë. Do të jesh krenar.
ANGEL SHUMING
Vajza ime 5-vjeçare shpesh thërret emra. Ajo është një vajzë e sjellshme, por duket se nuk e kupton vlerën e fjalëve. Ajo shpesh është ankuar në kopshtin e fëmijëve, dhe në shtëpi të gjithë marrin një fjalë "lajkatare". Ne të dy i sqaruam dhe i detyruam ata që publikisht të kërkojnë falje dhe ndëshkime. Ajo pranon se kjo nuk është mirë, dhe menjëherë kthehet në të vjetër. Si të jesh?
Irina Kruglova, Tyumen
Para së gjithash, duhet të kuptoni: pse fëmija e bën këtë? Me shumë mundësi, ai e gjeti për veten e tij këtë mënyrë për të shprehur emocione negative. Në këtë moshë, fëmijët pësojnë stres të vazhdueshëm dhe stresi i brendshëm që rezulton po kërkon një rrugëdalje. Prandaj, disa fëmijë bien në dysheme dhe shkelmojnë me këmbët e tyre, të tjerët thjesht qajnë, dhe ende të tjerë betohen. Flas për të gjitha këto në librin "Udhëzues për Freken Bock".
Tani le të mendojmë: çfarë sjell reagimi juaj jashtëzakonisht negativ ndaj abuzimit të fëmijës? Rrit stresin, kështu që do të ketë vetëm më shumë betime. Prandaj, vazhdoni në dy drejtime. Së pari, ndihmoni fëmijën tuaj të trajtojë ndryshe stresin dhe të lehtësojë tensionin. Së dyti, thjesht injoroni mallkimet e tij: ju nuk flisni kështu dhe nuk do t'i dëgjoni. Dhe ju e doni dhe mbështesni fëmijën tuaj në gjithçka, përveç ... mallkimeve.
VETE MUAJ SONI DHE Gënjeshtra të Qëndrueshme
Djali im adoleshent është 16 vjeç. Ai vazhdimisht thotë gënjeshtra. Kohët e fundit zbulova se ai filloi të kalonte shkollën. Në tremujorin e dytë, ai ka vetëm gjysmën e ditëve të shkollës. Nuk ka konflikte me studentët, mësuesit thonë se ai është dashamirës, \u200b\u200bstudion mirë. Kur e pyet pse e kalon shkollën, ai hesht. Ose ai thotë se nuk do të jetë më. Dy vjet më parë, ai dhe unë kemi pasur probleme në lidhje me vjedhjen. Ai mori para në shtëpi, 100 rubla ose më shumë. Ne vizituam një psikolog, dhe tani ai nuk pranon të shkojë te një specialist. Dhe unë vetë e kuptoj që po flas në mënyrë agresive me të, i bëj presion - dhe nuk mund ta ndihmoj veten time. Ai shkatërron jetën e tij! Më tregoni si të krijoni raport me djalin tuaj?
Korotkova Vera Andreevna, Kemerovo
Me sa duket, kjo izolim është vetëm një tipar personaliteti. Deri më tani, nuk kam gjetur ndonjë gjë kritike. Pothuajse të gjithë fëmijët mbajnë diçka nga prindërit e tyre. Shtë keq kur shndërrohet në praktikë. Të gjithë fëmijët kalojnë shkollën, përveç "nerds" inveterate. Fëmija po eksperimenton. Shtë e rëndësishme që ai mëson mësimet e duhura nga këto eksperimente. Dhe kjo është e mundur vetëm nëse prindërit i përgjigjen saktë kësaj sjelljeje. Farë do të thotë "e drejtë" këtu? That'sshtë e drejtë - kjo është mungesa e dënimit, por një pozicion i qartë dhe i saktë: vjedhja është një mashtrim, dhe mashtrimi është humbje e besimit, një humbje e besimit është një ftohtësi në një marrëdhënie, kjo është një mungesë e mbështetjes, kjo është vetmia dhe zbrazëtia. Kjo është ajo që është vjedhja. Mungesat? Afërsisht të njëjtën logjikë. Shtë e rëndësishme të jemi në gjendje të ndajmë një person dhe veprimet e tij - ne nuk na pëlqejnë veprimet e djalit tonë, por ju e doni atë. Sidoqoftë, nëse ai është i zellshëm për të bërë gjëra të gabuara, ne lëndohemi dhe dashuria vdes. Dhe të humbësh dashurinë është të humbësh gjënë më të çmuar.
Për më tepër, është e rëndësishme që ju të kuptoni cilat janë arsyet e brendshme që përcaktojnë sjelljen e djalit tuaj - pse sillet në këtë mënyrë? Kjo është pyetja më e rëndësishme tani. Me sa duket, ai po përjeton një lloj ndjenje të brendshme të sikletit, gjë që e shtyn atë të "thyejë kornizën". Arsyet e këtij tensioni të brendshëm mund të jenë shumë të ndryshme. Nëse ai me të vërtetë nuk ka konflikte me nxënësit e tij, dhe mësuesit e vlerësojnë atë pozitivisht, atëherë nga kjo konkludojmë se ky është tensioni i tij personal, i brendshëm. E dini, disa njerëz janë të shqetësuar se nuk kanë asgjë për të ngrënë, ndërsa të tjerët shqetësohen sepse nuk mund të gjejnë kuptim në jetë. E para lidhet me faktorët e jashtëm, e dyta - vetëm me ato të brendshme: nuk ka marrëveshje me veten, nuk ka ndjenjë që ke gjetur vendin tënd në jetë. Këtu është diçka e ngjashme, por në nivelin e adoleshencës, fëmija juaj po përjeton. Kam një libër të quajtur “3 gabime të prindërve tanë. Konflikte dhe Komplekse ”, ku unë flas për atë që është kjo shqetësim i brendshëm i një fëmije - nga vjen dhe çfarë të bëjë me të.
Atëherë, cilat janë veprimet tona tani? Si të veproni me sjelljen e keqe të djalit tuaj në mënyrë që të mos bëhet zakon?
Para së gjithash, ne ndalojmë të dramatizojmë atë që po ndodh dhe të bëhemi partner për fëmijën tonë: ai ka probleme, ne e vlerësojmë atë, ne e ndihmojmë atë. Ndërkohë, ju jeni në gjendje shoku nga sjellja e tij, adrenalina në gjakun tuaj po vlon, ju nxitoni në të si një grabitqar për lojë, dhe ai bëhet edhe më i izoluar. Atëherë ai bën lloj-lloj gjërash marrëzie dhe si reagon ndaj kësaj? Ju reagoni në mënyrë agresive, madje edhe më agresive. Në përgjithësi, kjo është metoda e gabuar.
Dhe ju duhet të veproni si më poshtë. Ne po mundohemi të dialogojmë - dhe jo në një mënyrë gjykuese, por në një mënyrë dashamirëse dhe mbështetëse - të zbulojmë se çfarë e shtyn djalin tuaj në këto veprime në një moment të caktuar. Ne zbulojmë dhe sistemojmë faktorët nxitës që, në situata specifike, e shtyjnë atë drejt këtyre veprave. Mund të jetë një fjalë e vrazhdë, thoshte dikush, një ndjenjë pa lëvizje tensioni, grindje midis prindërve etj. Kur e diskutoni këtë dhe kuptoni djalin tuaj, ai do të ndiejë se mund t'ju besohet - sepse po përpiqeni të kuptoni dhe ndihmoni. Zakonisht, megjithatë, i duket sikur po përpiqesh ta ndëshkosh dhe korrigjosh - si në një koloni të një regjimi veçanërisht të rreptë. Kur ai ju beson, ju mund të punoni me të për të zhvilluar një strategji të caktuar - si tjetër, pa veprime antisociale, për të përballuar stresin dhe shqetësimin e lindur të brendshëm?
Isshtë e nevojshme t’i gjeni këto mënyra pikërisht për ato momente kur fëmija juaj përballet me një zgjedhje - të kaloni mësimin apo jo, të vidhni para apo jo? Për shembull, ju mund të sugjeroni që ai të pushojë së pari, pastaj të marrë frymën e tij (Unë flas për këto teknika në Gëzuar Vullnetarisht), dhe pastaj të imagjinoni se çfarë ndodh pasi ai kalon klasën ose vjedh paratë. Duke u qetësuar dhe duke parë të ardhmen, ai do të jetë në gjendje të vlerësojë në mënyrë objektive veprën e tij të padrejtë. Dhe dëshira për ta bërë atë menjëherë do të zvogëlohet. Përveç kësaj, ju mund t'i thoni birit tuaj që do t'i jepni para vetë, për shembull, nëse ai ka nevojë për të. Ose ftojeni atë të rregullojë një ditë pushimi, dhe në këtë rast, këshillohet që ta kaloni së bashku. Kjo do të thotë, fëmija duhet ta kuptojë që ju po e ndihmoni atë jo sepse ju vjen keq për para ose keni frikë se do të thirreni në shkollë për mungesën e tij, por sepse e doni atë, ai është i dashur për ju, ju kujdeseni për të, ju e kuptoni atë.
SONN Zbulon P MER NJ FOR LOVE!
Jam e divorcuar, djali im është 7 vjeç. Kam takuar një njeri për gati një vit. Kohët e fundit kemi filluar të jetojmë së bashku. Djali im është mësuar me të, e dëgjon, e pret atë pas punës, por në të njëjtën kohë vë re se ai është ende xheloz për mikun tim. Unë i shpjegoj djalit tim që e dua po aq më parë. Duket se kuptohet, por të kuptuarit nuk është aq i gjatë ... Whatfarë duhet të bëni në situata të tilla?
Victoria, Shën Petersburg
Djemtë e nënave të tyre madje janë xhelozë për baballarët e tyre, çfarë mund të themi për "xhaxhai i dikujt tjetër"! Kjo është një situatë normale, kështu që gjëja kryesore nuk është që ta dramatizoni atë.
Sa më shumë të përfshihesh në këtë "lojë", aq më aktiv do ta vazhdojë djali. Anydo xhelozi ndizet. Ryshtë rivaliteti, konkurrenca, lufta për çmimin e lakmuar dhe kur të lind kjo, shkrimi ka ikur. Atëherë vetëm ujë të ftohtë derdhjes. Prandaj, sa më shpejt ta njoftoni djalin tuaj që tema e diskutimit të mos aprovohet nga ju, aq më mirë.
Shtë shumë e rëndësishme, Vika, si reagoni në raste të tilla. Nëse e shihni që fëmija është xheloz për ju, shpjegojini atij dhe atyre që janë rreth jush në një mënyrë tjetër: "Vanya është e mërzitur, Vanya dëshiron të fle, Vanya është e lodhur", etj. vëmendje ”. Dhe jepja. Vetëm kështu që të mos duket sikur po e injoron në mënyrë të çuditshme djalin tuaj të ri dhe i jep përparësi fëmijës.
Porosia duhet të jetë në kokën tuaj, vetëm atëherë mund të silleni si duhet. Ju keni një djalë, keni një djalë të ri. Ju e doni djalin tuaj dhe e doni shumë të dashurin tuaj, por veçmas. Dhe sa më pak këto ndjenja të kryqëzohen, aq më mirë. Në përgjithësi, zhvendosni të gjithë në cepin e tyre të unazës dhe tregoni ndjenjat tuaja. Dhe kur janë bashkë - atëherë gjithçka është serioze: "Djem, mos prishni!"
BABY DREJT Q TH SI DO VDON T SHUM
Vajza ime është 13 vjeç. Vajza ime më e madhe vdiq. Vajza më e re ose kishte një ëndërr, ose diçka. Ajo e futi në kokë se do të vdiste në 18 vjeç. Unë i them asaj të mos besojë asnjë ëndërr, unë them se kjo është marrëzi e plotë, por ajo qëndron në tokën e saj. Si t’i shpjegojmë asaj që ajo po bën gjëra të trashë?
Elena Sergeevna, Yaroslavl
Unë mendoj se situata është mjaft e kuptueshme. Sigurisht, vajza juaj mendon për vdekjen, sepse ajo vdiq motra e madhe... Pyetja është nëse këto mendime do të shndërrohen në një lloj çmendurie apo ato do të shndërrohen gradualisht në një qëndrim korrekt, natyror, normal, të rezervuar të një adoleshenti ndaj vdekjes. Në mënyrë që këto mendime të mos shndërrohen në gjendje paniku, është e nevojshme të përdoren ushtrime speciale psikoterapeutike që do të ndihmojnë adoleshentin të zvogëlojë intensitetin e stresit të brendshëm, do t’i lejojë vajzës të ndihet më e rehatshme. Flas për këto ushtrime në detaje në librin "Gëzuar dëshirën tuaj".
Në situatën tuaj (nuk ka asgjë për të fshehur), mund të flisni plotësisht me fëmijën tuaj për vdekjen. Ndihmoni vajzën tuaj të formojë një qëndrim të qetë ndaj këtij fakti të biografisë, të pashmangshme për të gjithë ne. Qëndrimi i saktë ndaj vdekjes është se ne nuk e dimë se kur do të ndodhë, dhe nuk e dimë se nga do të vdesim. Ne nuk e dimë se çfarë do të na ndodhë pas vdekjes. Ne nuk dimë asgjë rreth saj dhe kurrë nuk do të dimë. Siç tha Epictetus: «Kurrë nuk do ta takojmë vdekjen tonë. Për sa kohë që jemi, ajo nuk është, kur të jetë, ne nuk do të jemi ”. Shtë e pashmangshme - ky është i vetmi fakt i sigurt. Kështu që flisni me fëmijën tuaj. Ju jeni i rritur, keni autoritet. Ndiqni ideologjinë e një qëndrimi të saktë ndaj vdekjes.
Të futësh te një fëmijë se kjo është "marrëzi e plotë" nuk është mënyra më konstruktive për të zhvilluar një dialog. Ajo e beson atë. Dhe në thelb i thuani asaj se është çmendur. Gjeni forma më delikate.
Sa për ëndrrat ... Cila është natyra e gjumit? - e panjohur. A ka ëndrra profetike? - është gjithashtu i panjohur. Ka rastësi, dhe ka edhe mospërputhje. Mos hyni në konfrontim të drejtpërdrejtë me bindjet e fëmijës, pranoni ato "si mundësi" dhe ofroni disa mënyra alternative për interpretimin e fakteve të caktuara, atëherë do të dëgjoheni.
Kryeni gradualisht qëndrimin e saktë ndaj vdekjes: "isshtë e pashmangshme, do të ndodhë gjithsesi, kur do të jetë - askush nuk e di, ne nuk do të bëjmë plane, do të përpiqemi të jetojmë sa më shumë të jetë e mundur, plotësisht. Sepse ajo që na është matur është një dhuratë e dhënë nga lart. Të prishësh jetën që na është dhënë me mendime vdekjeje, e cila gjithsesi është e pashmangshme, është një veprim thellësisht i gabuar në lidhje me dhënësin e jetës ”.
SI NUK T SHKRIMI N F CHMIJ?
Unë jam nëna e një fëmije katër vjeçar, të cilin e dua shumë, por në të njëjtën kohë mërzitem për të gjatë gjithë kohës, unë bërtas dhe nuk mund ta frenoj veten. Ai është një djalë shumë aktiv, dhe energjia e tij thjesht më rrëzon. Deri në mbrëmje ndjehem si një limon i shtrydhur. Cfare duhet te bej?
Vera Vladimirovna, Kostroma
Këtu kemi situatën e mëposhtme: fëmija është shumë aktiv, nëna, me sa duket, është më pak aktive, dhe është e vështirë për të që t'i rezistojë një sulmi kaq emocional të një djali katër vjeç. Unë mendoj se ju duhet të bëni punën e mëposhtme vetë. Së pari, mos e teproni me aftësinë e fëmijës për të perceptuar frenimet tuaja. Edhe nëse fëmija e kupton kuptimin e fjalëve tuaja (dhe në moshën katër vjeç ai tashmë kupton diçka), ato nuk qëndrojnë në mendjen e tij për një kohë të gjatë. Pika e dytë. Nëse i jepni fëmijës suaj shumë frenime, ai tashmë ndalon t'u përgjigjet atyre. Dhe nëse ndjen se nuk po i ofrohet asgjë në këmbim, ai fillon të zemërohet dhe madje edhe në mënyrë më aktive insiston edhe për ato gjëra që nuk i duhen vërtet, por shndërrohet në një mënyrë për të sqaruar marrëdhëniet me nënën e tij. Tani fëmija juaj është në kulminacionin e një krize zhvillimore që zgjat nga tre deri në katër vjet dhe gjatë së cilës ai fillon të ndjehet si një person i pavarur, përcakton se kush është autoriteti dhe kush jo. Dhe ju duhet të jeni shumë të kujdesshëm për të mos diskredituar veten në sytë e tij. Mundohuni ta bëni atë të kuptojë që të gjitha ndalimet tuaja janë të justifikuara.
JO KONTAKT ME Vajzë
Unë jam duke rritur vetëm vajzën time. Ajo tashmë është 20 vjeç, shumë vajzë e mbarë, por tani kemi probleme të mëdha komunikimi me të. Ajo u bë shumë agresive, ajo më thotë që e shtypa. E rrita vetëm, tani jam duke pritur për një rikthim, por, me siguri, sillem gabimisht me të.
Snezhana, Krasnoyarsk
Ju jeni përballur me këtë situatë klasike ku ne, si prindër, duhet të rindërtojmë marrëdhëniet tona me fëmijën. Më parë, vajza juaj ishte një person i vogël që kishte nevojë për mbrojtjen, kujdesin, edukimin tuaj. Keni pasur një funksion pedagogjik. Tani vajza juaj është bërë e rritur, ajo ka pikëpamjet dhe përparësitë e saj. Dhe tani, kur përpiqeni të kryeni veprimtarinë tuaj pedagogjike jashtë zakonit, nuk shkaktoni asgjë tjetër përveç rezistencës. Ju sulmoni atë, ajo mbyllet nga ju dhe fillon të injorojë gjithçka që ju thoni. Roli juaj tani duhet të jetë ai i një personi mbështetës dhe miratues. Mund të duket se nuk ka asgjë për të aprovuar vajzën tuaj, sepse ajo bën gjithçka "gabim". Por kur filloni të aprovoni një person, ai ka një ndjenjë mirënjohjeje dhe dëshirë të lidhet me ju.
PSE BABIT B KAN B SPONGA TIT BIT
Vajza ime është 8 vjeç. Ajo bie në sy, shtrin qoshet e buzëve dhe përkëdhel. Dhe, si rregull, kjo vërehet pas shkollës, në orët e vona të pasdites, ose kur ajo nervozohet. A mund të trajtohet kjo disi?
Lilia, Nizhny Novgorod
Me sa duket, kjo nuk është një patologji neurologjike, sepse simptoma të ngjashme ndodhin në pasditen e vonë, kur grumbullohet stresi neuropsikik i vajzës suaj. Stressdo stres, tension ka një përbërës psikologjik dhe fiziologjik. Në këtë rast, është tensioni i muskujve. Fëmija juaj përjeton stres gjatë ditës, ndërton tensionin e muskujve, i cili më pas fillon të shfaqet në tika. Së pari, duhet të përpiqeni të kuptoni se cili është tani komponenti më i rëndësishëm i traumës që po përjeton fëmija juaj, dhe ta ndihmoni atë në këtë mënyrë, dhe së dyti, ta mësoni fëmijën të bëjë ushtrime për të relaksuar muskujt e muskujve të fytyrës. Unë kam një libër "Gëzuar me vullnetin tim të lirë", në të cilin kapitulli i parë i kushtohet tensionit të muskujve dhe ushtrimeve që do të ndihmojnë në lehtësimin e këtij hipertoniteti.
SI T TO ndaloni fëmijët tuaj?
Unë jam një gjyshe e nipërve 4 e 6 vjeç. Ata jetojnë me mua, dhe unë thjesht nuk mund të mësoj se si t'i shtroj në shtrat. Provoi menyra te ndryshme, hidheni deri në gjysmën e mesnatës dhe ngrihuni herët në kopësht në mëngjes. Prindërit rrallë vijnë. Whatfarë do të sugjeronit?
Elena Nikolaevna, Perm
Elena Nikolaevna, do të duhet të jeni të durueshëm, përndryshe nuk do të jetë e mundur të formoni zakonin e nevojshëm në nipërit tuaj. Gjëja kryesore që duhet të bëni është të formoni një ritual të caktuar përpara se fëmijët të shkojnë në shtrat. Mendoni se si mund të planifikoni orët e tyre të mbrëmjes. Lojëra aktive, shëtitje duhet të zhvillohen në mënyrë që fëmijët të humbin energjinë e tyre, por është e rëndësishme që aktivitete të tilla të përfundojnë në kohë për darkë. Pas darkës, aktivitetet e qeta janë të nevojshme - të qeta dhe monotone. Këto janë lojëra në bord, vizatim, lexim të librave. Lidhen qartë qartë larja e mbrëmjes, banja, e ndjekur nga shkimi në shtrat. Ne u lamë dhe lahet - pas kësaj vetëm një ëndërr, dhe asgjë më shumë. Koha për të fjetur duhet të përcaktohet në minutën më të afërt. Jetë rreptësisht i qëndrueshëm. Nëse fëmijët e dinë që ata mund të blejnë edhe dhjetë minuta nga ju, ata do të marrin shpirtin e tyre dhe do të marrin tërë gjysmën, apo edhe një orë.
KU VAJNE PERFSHIR
Pasi linda në prill 2003, u sëmura nga sindromi asthenic-depresiv. Në një kohë më caktuan antidepresantë, të cilët filluan të ndihmojnë. Por mjeku im aktual nuk përshkruan ndonjë ilaç të fortë, dhe sulmet ndodhin vetë, dhe jo pasi të nervozohem. Doktor, të lutem më ndihmo për problemin.
Alexandra, Rostov-on-Don
Me sa duket, ju keni pasur depresion pas lindjes, të cilin nuk e keni trajtuar me të vërtetë. Pothuajse çdo grua e pestë zhvillon një reagim depresiv pas lindjes, e cila, nëse lihet e pa kontrolluar, mund të rezultojë në depresion të vërtetë. Ju keni zhvilluar një gjendje të quajtur sulm paniku. Thelbi i saj është që një person vazhdimisht ka frikë se diçka e keqe do t'i ndodhë atij, fillon të shqetësohet për këtë dhe kjo ankth manifestohet nga simptoma fiziologjike: marramendje, dobësi, rritje të presionit të gjakut, djersitje, etj. Tani ju jeni të ndërgjegjshëm të frikësuar jetoni, ju u fsheh në dhomën e depresionit tuaj. Por duhet ta kuptoni që kjo dhomë është krijuar nga vetja juaj, nuk keni ndonjë sëmundje serioze organike, por ka një sulm mendor, i cili është një çrregullim psikologjik, edhe pse manifestohet me simptoma trupore.
BOY FAT
Djali im është shumë i dashur për të ngrënë dhe së fundmi ka fituar peshë në mënyrë dramatike. Si të bindni një djalë të fillojë të humbasë peshën?
Nina, Rostov-on-Don
Gjinia dhe mosha e fëmijës kanë një rëndësi të madhe, në secilën situatë ka një përgjigje të ndryshme.
Por dy gjëra duhet të mbajnë në mend nga të gjithë prindërit. Së pari, bëni maksimumin për të shmangur gabimin kryesor - mos i tregoni fëmijës tuaj që nëse nuk humb peshë, ai do të jetë i shëmtuar dhe askush nuk do ta dojë atë. Përndryshe, ju rrezikoni: ai mund të zhvillojë një çrregullim mendor - anoreksi ose bulimia. Veryshtë shumë e rrezikshme - çdo i dhjeti i sëmurë vdes. Së dyti, përpara çdo diete, bëni një ekzaminim të plotë mjekësor të fëmijës. Mbipesha mund të jetë pasojë e diabetit, hipotiroidizmit dhe sëmundjeve të tjera. Në këtë rast, është e nevojshme të eliminoni shkakun rrënjësor të mbipeshes.
Si të bindeni? Me shembullin tim. Në një familje ku ekziston një "kult i ushqimit" dhe nuk ka "kult të një jetese të shëndetshme", nuk mund ta bindni një fëmijë të hajë më pak dhe të lëvizë më shumë, dhe pa këtë, nuk ka humbje peshe. Prindërit, nëse përballen me një situatë të tillë, duhet të bëhen shembull për fëmijën. Dhe me gjithë pamjen e tyre për të treguar se kur kufizohen në ushqim dhe luajnë sport, ata marrin kënaqësi të madhe, ndjehen më mirë dhe gëzojnë respektin e të tjerëve.
F CHMIJ IST ISSHT AF AFRIKA E SHKOLLS
Fëmija im do të shkojë në shkollë në vjeshtë. Ai tashmë është në një humor negativ. Ai thotë se atje do të lodhet dhe do të ulet në tryezën e tij për një kohë të gjatë. Si ta heqim këtë qëndrim?
Yana Mirgorodova, Orenburg
Para së gjithash, duhet të zbuloni se nga erdhën këto informacione në kokën e fëmijës tuaj. Kam frikë se ai nuk e ka bërë vetë atë. Të rriturit i treguan për këtë. Dhe këta të rritur (fajtorët duhet të gjenden) duhet t'i marrin fjalët e tyre përsëri. Duhet të duket diçka si kjo: «Unë gabova kur thashë që do të lodhesh në shkollë dhe do të ulesh në tryezën tënde për një kohë të gjatë. Në fakt, ngarkesa në shkollë llogaritet posaçërisht për secilin fëmijë, sipas moshës së tij. Dhe të gjithë fëmijët mund t'i rezistojnë ulur në një tavolinë. Nuk është një person i vetëm që nuk shkoi në shkollë. Të gjithë mbijetuan dhe askush nuk vdiq nga kjo. Dhe unë thashë gabim - ajo që ra mbi mua, nuk e di, jam i befasuar me veten time! Në përgjithësi, kam gabuar ". Mësoni të pranoni gabimet tuaja, atëherë fëmija nuk do të ketë zgjidhje tjetër përveç të ndërveprojë në mënyrë konstruktive me ju. Në ndërkohë, ju jeni bërë viktimë e manipulimeve spontane të fëmijëve, të cilat, me siguri, ju vetë e keni filluar.
DAUGHTER HET HUSBANDIN E RI
Përshëndetje. Po ju shkruaj nga dëshpërimi dhe po kërkoj këshillën tuaj. Katër vjet më parë burri im u vra. Vajza ime ishte shtatë vjeç. Ne ishim shumë të shqetësuar për gjithçka që ndodhi. Përtej fjalëve Pas 9 muajsh, takova një burrë. Fatkeqësisht, ai ishte i martuar, dhe ai është akoma i martuar. Ai ka dy fëmijë: një djalë dhe një vajzë, përkatësisht 14 dhe 9 vjeç.
Ne biseduam, ai ndihmoi në gjithçka si një burrë, si burri. Kam biseduar me vajzën time: Kam lexuar përrallat e saj para se të shkoj në shtrat, të luaja me të. Në përgjithësi, bëra gjithçka që mund të ëndërroja vetëm. Vetëm vajza ime ishte xheloze gjatë gjithë kohës dhe pyeti: "Mami, a më do?" Një herë unë madje nxora thikën me vete në dhomën e gjumit. Unë fola me të, i shpjegova, por jo për shumë kohë. Unë vetë nuk e vura re se si rridhte diçka mes tyre. Ai u bë i ftohtë, i përmbajtur. Edhe vajza. Ajo nuk e percepton fare. Vizaton vizatime të çuditshme në të cilat e fut në burg. Gjatë gjithë kohës që është i djallëzuar, i thotë gjëra të këqija Bisedat e mia me të çojnë askund. Tani është 11 vjeç. Veryshtë shumë e vështirë për mua. Kur ai arrin, ajo acarohet dhe nervozohet. Kjo përkthehet në faktin se tani ajo shpesh i fryn sytë. Kjo do të thotë, tani po mendoj: Unë duhet të shkoj te një neurolog. Dhe ai dëshiron të largohet nga familja gjatë gjithë kohës, por ai nuk mund të bëhet për shkak të fëmijëve. Ai thotë se i do shumë.
Elena, Kamenskoe
Elena, për fat të keq, ka shumë pak informacion në këtë letër për të kuptuar se çfarë po ndodh vërtet në marrëdhënien tuaj me këtë burrë, cilat janë arsyet e vërteta të konfliktit midis tij dhe vajzës suaj. Unë e kuptoj që ai është shumë i rëndësishëm për ju - ju pësoi një humbje të rëndë, mbetët vetëm me vajzën tuaj, keni nevojë për ndihmë dhe mbështetje. Ndoshta tani ju jeni disi idealizues i këtij njeriu. Kjo ndodh - ne priremi të idealizojmë ata që janë pranë nesh në periudha të vështira. Si rezultat, ju padyshim që jeni psikologjikisht në anën e tij, dhe kjo fyen fëmijën.
Nga ana tjetër, ju nuk mund të injoroni reagimet e vajzës suaj. A e keni vërtet të çuditshme që një vajzë merr një thikë në shtrat me të dhe portretizon burrin me të cilin jeton si i burgosur në burg? Sigurisht, kjo mund të jetë xhelozi fëminore, por është e mundur që reagime të tilla të fëmijës të kenë arsye shumë më bindëse që lidhen me sjelljen e këtij njeriu, të cilin nuk i vini re. Prandaj, para se të "flisni me vajzën tuaj", duhet të siguroheni që reagimet e saj janë ekskluzivisht neurotike në natyrë.
Sido që të jetë, nuk duhet të flisni me një vajzë si, "Ju nuk po veproni si duhet. Eshte faji yt. A nuk guxon të sillesh kështu! " Fëmija juaj detyrohet të jetojë me një të huaj për të. Ndjenjat ju lidhin me këtë burrë, por asgjë nuk e lidh atë me të. Ajo është e pakëndshme dhe nuk ka asnjë motiv të brendshëm për t'u marrë me këtë shqetësim për hir të rehatisë së të rriturve. Ajo është akoma fëmijë, dhe sa më shpejt t’i kuptoni të gjitha këto, aq më shumë shanse keni që situata të mund të kthehet për mirë.
Ndoshta libri im "Një udhëzues për Freken Bock" do të jetë i dobishëm për ju, ku unë flas në detaje se çfarë është psikologjia e një fëmije, si ai e percepton botën dhe çfarë duhet të bëhet në mënyrë që edukimi ynë të mos bëhet ndëshkim për të.
Frikë të edukojë një egoist
Djali është 15 vjeç, në moshë të vështirë, është tërhequr në veten e tij. Unë gjithmonë kam qenë i tij miku më i mirëpor tani jemi të largët. Fillova të studioja më keq në shkollë, të gënjeja. Nuk i kuptoj arsyet, ai është një djalë në shtëpi, ai nuk shkon diku, mbase jam shumë i rreptë me të dhe kërkues? Nuk do të them që ai ishte i llastuar. Ai është një fëmijë i vetëm, unë nuk mund të kem më shumë fëmijë. Kam frikë se ai do të rritet për të qenë egoist. Si duhet të vazhdoj më tej? Në fund të fundit, si çdo nënë, unë dua vetëm mirë për të.
Nelly, Moskë
Ju duhet ta shihni veten tek fëmijët për t'i ndihmuar ata të bëhen të rritur; njeriu duhet t'i pranojë ato si përsëritje të fëmijërisë së një personi në mënyrë që të përmirësohet vetvetja; Më në fund, duhet të jetohet jeta e fëmijëve në mënyrë që të jetë një mësues njerëzor.
Sh.A. Amonashvili
Një fëmijë që hyn në shkollë automatikisht zë një vend plotësisht të ri në sistemin e marrëdhënieve njerëzore, ai ka përgjegjësi të vazhdueshme. DHE student i ri duke pritur jo vetëm vëmendjen, por mirëkuptimin, besimin e të rriturve. Ai kërkon të luajë një rol të caktuar shoqëror jo vetëm mes moshatarëve, por edhe mes të rriturve. Në komunitetin e të rriturve, pozicioni ka zënë vend - studenti i ri duhet të jetë i bindur. Si rezultat, një pengesë psikologjike rritet midis të rriturve (mësuesit dhe prindërit) dhe fëmijët, duke kapërcyer të cilat, nxënës të rinj shkollorë ndonjëherë drejtohen në forma agresive të sjelljes. Prandaj, agresiviteti tek fëmijët formohet kryesisht si një formë proteste kundër keqkuptimit të të rriturve.
Jo vetëm mësuesi, por edhe prindërit duhet të vërejnë me kohë natyrën e pafavorshme të ndryshimeve të tilla, të ndihmojnë fëmijën t'i tejkalojë ato.
Shpesh origjina e agresivitetit të një studenti më të ri qëndron në familje, në marrëdhëniet e anëtarëve të tij (grindjet, refuzimi i fëmijës, shtrëngimi i tij, përfshirë dënimet, etj.) Dhe, në një masë më të vogël, me moshatarët dhe mësuesit.
Mësuesit shpesh ankohen për fëmijët që janë të vështirë për t'u dhënë mësim ose kontroll. Por suksesi ose dështimi në klasë varet nga marrëdhënia jonë me fëmijët me probleme.
Unë filloj të gjithë punën edukative duke studiuar interesat dhe hobi të nxënësve, karakteristikat e marrëdhënieve me moshatarët, karakterin dhe gjendjen emocionale të fëmijës. Unë përdor metoda psikologjike dhe pedagogjike për të studiuar personalitetin e një studenti më të ri.
Përgjatë shkollimit të fëmijës në shkollën fillore, unë bëj diagnostikime, të cilat më lejojnë të ndjek ndryshimet: nivelin e arsimit; vetëvlerësimi i studentëve; niveli i pavarësisë (vlerësimi i pavarësisë së fëmijëve nga prindërit dhe vlerësimi i pavarësisë së tij nga fëmija); marrëdhëniet ndërnjerëzore ("Shtëpia në të cilën unë jetoj", "Rrethet mbi ujë", "Ishulli i shkretëtirës", etj.); metodat e studimit të personalitetit të studentëve ("Dhjetë e imja - unë", "What'sfarë ka në zemrën time"; "Bojra", "Mood", "Lule shtatë ngjyrash", "vetë-karakteristike", etj.); metodat e studimit të vetëkontrollit; qëndrimi ndaj shëndetit të një personi (rutina e përditshme, koha e vetvetes, etj.), përcaktimi i nivelit të ankthit.
Bazuar në rezultatet e diagnostikimit, tash e 10 vjet, unë kam hartuar një program për zhvillimin dhe edukimin e personalitetit, në të cilin vëmendja është përqendruar në "Unë" të secilit fëmijë ...
Në hartimin e programit unë përdor teknologjinë e "Qasjes Humanitare-personale ndaj studentëve" Sh.A. Amonashvili dhe teknologjia e "Edukimit kolektiv njerëzor" A.V. Sukhomlinsky. Theksoj fushat kryesore të veprimtarisë për formimin e ekipit dhe vetë-konceptin e secilit fëmijë:
Në këtë program, unë nuk veçoj një drejtim të veçantë për të punuar me fëmijët me probleme. Mbulon të gjithë fëmijët, pasi klasa është e vogël dhe secili ka fëmijë me probleme. Programi përpilohet individualisht për secilën klasë.
Në punën time unë përfshij forma dhe metoda aktive: biseda, diskutime, lojëra, rritje dhe ekskursione, konkurse, intervista, olimpiada, vëzhgime, punë krijuese, eksperimente kërkimi, etj.
Jeta në ekipin tim është ndërtuar në atë mënyrë që të gjithë të ndiejnë nevojën dhe nevojën e të gjithëve. Klasa ka zhvilluar traditat e veta. Një organ i vetëqeverisjes vepron me kryetarin e vet dhe ministrat. Detyrat në klasë u shpërndahen fëmijëve në përputhje me interesat e tyre.
Në mënyrë që fëmijët të shohin rezultatet e punës së tyre, unë hartoj një sistem të vlerësimit inovativ "Portofoli" për secilin student.
Një kusht i domosdoshëm për sukses në edukimin dhe mësimdhënien e brezit të ri është veprimtaria e përbashkët krijuese e mësuesit të klasës, stafit mësimdhënës, prindërve, shoqërisë dhe drejtuesve të arsimit shtesë.
Cilindo anë të zhvillimit të marrim, gjithmonë do të rezultojë se familja luan një rol vendimtar në një ose fazë tjetër moshore.
Familja është shkolla e parë e edukimit intelektual, estetik dhe fizik, prandaj, së bashku me prindërit e mi, me përpjekje të përbashkëta përpiqem që fëmija të zbulojë aftësitë e tij, të dijë ta dojë një person tjetër dhe të jetë i dashur. Së bashku me prindërit e mi kaloj pushime, ecje, udhëtime ski, shfaqje teatrale, gara sportive.
Në orët e klasësGjatë pushimeve që kalojmë, së bashku me prindërit, njihemi me traditat, zakonet, ritualet e festave ortodokse, me punën e zejtarëve popullorë. Interesimi për kulturën kombëtare, zanatet popullore, zakonet dhe traditat po rritet. Unë drejtoj punë me qëllim studimin e historisë së atdheut të vogël nga fëmijët. Nuk ka asgjë më të afërt, më specifike, më e kuptueshme dhe më e dashur për një student sesa toka amtare me natyrën e saj, të tashmen dhe të kaluarën.
Fëmijët janë krenarë për prindërit e tyre kur marrin pjesë punët e përbashkëta ne shkolle. Prandaj, detyra ime nuk është të jap ndonjë recetë, por t'i shtyj prindërit të kërkojnë zgjidhje më vete, të mendojnë për rolin e tyre në jetën e fëmijës, në sa i suksesshëm dhe i lumtur do të jetë ai.
Cilido qoftë lloji i familjes, mund të ketë fëmijë në të:
1.Me sjellje devijante - e zhurmshme e shqetësuar, në ankth, ndjenjat e tyre nuk gjejnë rrugëdalje. Ana e jashtme motorike e reaksioneve të tyre shpesh shtypet ose vonohet, ata kanë nevojë për një "valvul" për të lëshuar energji të tepërt, shpesh negative
Shembull.Vajza është një klasë e parë nga kujdestaria e shtatë, jeton në fshatin fshatar Sovjetik. Vajza është shumë agresive, nervoze, kokëfortë. Nëse diçka nuk është për të, ajo mund të bërtasë, të jetë e pasjellshme si për mësuesin ashtu edhe për fëmijët. Nuk kishte shokë. Askush nuk donte të komunikonte me të. Ajo mund të godiste djemtë. Ishte e vështirë të mësosh një rimë për një festë në klasë. Gradualisht, vajza u bë më aktive, më pak nervoze, ishte e mundur të merrej vesh, filloi të mësonte poezi, të merrte pjesë në matone. Fëmijët filluan të komunikojnë me vajzën. Një anëtare e NPK, shumë e interesuar për punën e saj, ajo rriti fasule në dimër në murin e dritares. Admiron bimët e tij. Tani ajo është në klasën e 2-të.
2. Me prapambetje mendore... Këta nxënës shkollë, si rregull, nuk kanë interesa shkollore të formuara. Ata e kanë të vështirë të përfshihen në aktivitete shkollore, nuk mund të përqendrohen gjatë përfundimit të detyrave shkollore dhe me shumë vështirësi i zotërojnë aftësitë themelore të numërimit, shkrimit dhe leximit. Gjatë orëve të mësimit, ata përjetojnë lodhje të rritur, shpesh fëmijët e shkollës ankohen për dhimbje koke, dhe spontaniteti i fëmijëve vihet re në sjelljen e tyre. Këta fëmijë kanë nevojë për një qasje shumë të individualizuar që nga fillimi i shkollimit të tyre. Fëmijët me aftësi të kufizuara kryesisht nxiten dhe imitohen; shënimet e bisedave janë të padobishme. Me rëndësi të veçantë është kontakti i mësuesit me prindërit e nxënësve të tillë. Sepse vetëm një qasje e unifikuar ndaj një fëmije do të sigurojë edukim të suksesshëm në një shkollë masive. Mësimi i përbashkët në një klasë kontribuon, nga njëra anë, në shoqërizimin adekuat të kësaj kategorie të fëmijëve, dhe nga ana tjetër, në formimin e tolerancës ndaj mangësive të shokëve të klasës tek fëmijët e shëndetshëm, një ndjenjë e ndihmës së ndërsjellë. Rrethana e fundit është e rëndësishme këto ditë, asaj që i kushtohet vëmendje në projekt Nisma arsimore kombëtare "SHKOLLA TONA E RE".
Shembull.Një djalë po studion për vitin e tretë (ai është 12 vjeç, ai po studion nën një program korrektues), ai është nga një familje kujdestare. Djali është agresiv, është në konflikt me djemtë, vjedh. Ju duhet të bëni shumë përpjekje dhe kohë për të "lidhur" djalin, duke u mbështetur në faktin se ai është një djalë i dashur. Unë e mësoj atë të punojë, të komunikojë me shokët e klasës. Djali tashmë është duke e bërë atë: ai reciton poezi në matinezë, merr pjesë në konkurset për vizatim, më ndihmoi të punoj me klasat e para (shpërndaj fletore, dëgjoj leximin, ndihmoj punën) me ta, ai mori pjesë në NPK, kreu punë kërkimore me klasën e parë mbi bizele në rritje dhe fasulet në windowsill në dimër.
3. Të kesh fëmijë psikikë më delikate dhe të prekshmesesa fëmijë të shëndetshëm. Kjo tipar krijon probleme të veçanta për mësuesin, kërkon që ai të punojë në një qasje individuale ndaj fëmijës.
Shembull.Një djalë nga një familje e prosperuar, e plotë. Por djali është i një natyre shumë komplekse: i urryer, i pakufizuar, nervoz. Gjithçka e shqetëson gjithmonë, gjithçka nuk është interesante, dhe djemtë janë të gjithë të këqij. Ai mund të ishte i pasjellshëm për fëmijët dhe mësuesin nëse diçka nuk do të ishte ashtu siç dëshironte. Nuk doja të merrja pjesë askund, duhej të flisja shumë, të jepja shembuj, të gjeja mënyra individuale për situata të ndryshme. U desh shumë durim. Ndonjëherë dukej se gjithnjë e më shumë ishte e pamundur të duronte të gjitha tekat dhe tundjet e tij. Por gjithçka mund të durohet dhe djali filloi të ndryshojë. Arsyetim më serioz, më pak konflikte me fëmijët. Pjesëmarrës i konkursit të vizatimit "Peisazhi i vjeshtës" në KFOR - diploma III vend, pjesëmarrës në koncerte në shkollë dhe KFOR. Mori pjesë në shkollën NPK, u rrit bizele vetë dhe kreu vëzhgimet e tij. Ajo është në klasën e dytë.
Kur punoni me fëmijë të tillë, para së gjithash, duhet të jeni të durueshëm, takt dhe paanësi, përndryshe nuk do të gjeni një shpjegim për konfliktet që lindin vazhdimisht. Do të duhet shumë kohë që fëmija të ndjehet rehat në ekipin e ri. Ne mund ta ndihmojmë fëmijën vetëm me qëndrimin më të kujdesshëm, të butë dhe inkurajues ndaj tij. Ekipi SDK ka punuar me studentët e mi për më shumë se një vit për të zbuluar talentet dhe zhvillimin e aftësive krijuese. Kolmakova T.N. drejton qarqet "Duart e çmendura" dhe "Artist i ri". Numrat solo dhe këngët korale përgatiten nga punëtori i muzikës N.P. Kozlova. Fëmijët performojnë në festa, maturantë në shkollë dhe KFOR.
Për të rritur interesin tim njohës për lëndët gjatë orëve jashtëshkollore, unë bashkëpunoj në mënyrë aktive me mësuesit e lëndës. Ato ndihmojnë për të ngjallur dashuri dhe interes për lëndët përmes mësimeve, kuizeve, konkurseve, lojërave.
Partneriteti në zgjidhjen e krizave personale sigurohet nga një edukator shoqëror - një ndërmjetës midis personalitetit të fëmijës dhe të gjitha institucioneve shoqërore. Asnjë student në klasë nuk është i regjistruar në Bordin e të Miturve. Kjo nuk është për shkak të faktit se fëmijët janë aq të mirë, por sepse unë kaloj punë të mundimshme me secilën familje dhe secilin fëmijë individualisht duke u përpjekur të përfshij klasën dhe shkollën në të gjitha çështjet.
Nuk do të ketë sportistë të mirë, valltarë, këngëtarë dhe njerëz thjesht të mirë nëse nuk ka shëndet.
Dhe për t'u kujdesur për të, për tu kujdesur në mënyrë korrekte, ndihmë të paçmueshme jepet nga punonjësit tanë mjekësorë dhe mësuesi i edukimit fizik Krysov Yu.A. Së bashku zhvillojmë pushime, gara, bisedime parandaluese, ekskursione. Fëmijët marrin pjesë në seksione dhe marrin pjesë në garat sportive shkollore.
Për më tepër, bashkëpunimi me mësuesit e arsimit shtesë ka një rëndësi të madhe në punën time.
Jo çdo shkollë rurale mund të mburret me një degë shkolla muzikore... Dhe ne kemi fat! Pas diplomimit, djemtë marrin të drejtën të punojnë si punëtor muzikor. Në klasën time, tre fëmijë luanin piano, një balalaika dhe një fizarmonikë. Tani ka 2 fëmijë - klasa fizarmonike.
Bibliotekari rural, me të cilin kemi bashkëpunuar për shumë vite, ofron ndihmë të madhe në përgatitjen dhe zhvillimin e veprimtarive jashtëshkollore dhe mësimeve të bibliotekës. Fëmijët shkojnë në mënyrë aktive në bibliotekë, ata ndjehen të sigurt këtu. Ata janë lexuesit më të mirë.
Fëmijët e mi janë pjesëmarrës aktivë në garat komunale: konkursi i krijimtarisë së fëmijëve "Vitet e mrekullueshme shkollore" (familje kujdestarie - Mikulenko Zh., Khodosevich O., Litvinenko A.), një përmbledhje rajonale - një konkurs i krijimtarisë së fëmijëve në temat e zjarrit - të gjithë fëmijët, një konkurs i vizatimeve për fëmijë "My mësues i dashur ”- të gjithë fëmijët. Ne nuk morëm diploma dhe çertifikata, por kemi një fitore të madhe në faktin se të gjithë fëmijët provojnë dorën e tyre në këto vepra. Ende kemi gjithçka përpara! Dhe ka fitore. Lojë "PONY" të gjithë pjesëmarrësit morën çertifikata. 3 fitues të çmimeve - diploma dhe dhurata (V. Neupokoev, V. Belykh, K. Kiseleva). NPK - pjesëmarrës të gjithë fëmijët, puna e klasës së parë në nivelin e rrethit u përfshinë në grupin "B" morën çertifikata. Konkurrenca gjith-ruse e artistëve të rinj "Fitorja e Madhe - 65" nominimi "Vizatim Tematik" të gjithë fëmijët morën diploma. Shtatë nga tetë persona morën certifikata të konkursit erudite Emu.
Duke kuptuar nevojën e tyre për të qenë person, fëmijët u treguan në aktivitete konkrete, falë të cilave u zbuluan aftësitë e tyre, u zhvilluan prirjet e të gjithëve. Jeta e ekipit të klasës bëhet e vetëdijshme, interesante, domethënëse.
Prandaj, në punën time edukative i përmbahem parimeve të veprimtarisë korrektuese dhe pedagogjike: parimit të qëllimit të procesit pedagogjik, parimit të integritetit dhe konsistencës, parimit të orientimit humanist, parimit të respektimit të personalitetit të fëmijës në kombinim me përpikmëri të arsyeshme, parimit të besimit në pozitivitetin në një person, pikat e forta të personalitetit të tij, parimin e vetëdijes dhe veprimtarinë e personalitetit.
literatura:
1. Bezrukikh M.M., Efimova S.P.E njihni studentin tuaj? - M .: Arsimi, 1991 .-- 176p. - (biblioteka e mësuesve të shkollave fillore). - ISVN 5-09-003465-6
2. Buyanov M.I.Biseda rreth psikiatrisë së fëmijëve: Libër për mësuesit. - M .: Arsim, 1986 .-- 280.
3. N.I. VetrovB-39 Kur prindërit janë përgjegjës (problemet e edukimit juridik). M., "Dituria", 1973.
4. Kolominsky Ya.L.Njeriu: psikologjia: Libri. Për studentët - 2 i., Shto. - M .: Arsimi, 1986 .-- 223 f .: të sëmurë.
6. Peresheeva N.V. , Zaostrovtseva M.N. Nxënësi devijues i shkollës: parandalimi dhe korrigjimi i devijimeve. - M .: Sfera TC, 2006 .-- 192 f. - (biblioteka e psikologut praktik).
8. Vorozhischeva N.N.Diagnostifikimi i mësimdhënies, edukimit dhe zhvillimit të fëmijëve të shkollës: një udhëzues metodologjik. Omsk: Universiteti Pedagogjik Shtetëror Omsk. - 2000 .-- 35.
10. Adoleshent i vështirë: Material praktik mbi psikodiagnostikën dhe vlerësimin e sjelljes devijuese / ed. - sos. N AND DHE Ekimova. - M .: ARKTI, 2007 .-- 84p. (arsimi shkollor) ISVN 978-5-89415-626-2
Duhet të theksohet menjëherë se nuk ka fëmijë me probleme. Ato janë bërë nga vetë prindërit e tyre. Shtë shumë e vështirë ta njohësh dhe pranosh këtë. Më mirë t'i transferoni të gjitha përgjegjësitë fëmijës. Nuk do të funksionojë, të dashur shokë të rritur. Aq sa do të dëshironit të besonit në pagabueshmërinë e autoritetit tuaj, do të duhet të ju ulni nga retë në tokë. Lindja e një fëmije nuk është vetëm një ngjarje e gëzueshme, por fillimi i një mënyre të gjatë dhe të vështirë për të rritur një person. Ky njeri i vogël lindi për të shkuar në rrugën e tij. Ju nuk duhet t'i varni atij barrën e rëndë të shpresave tuaja të paplotësuara. Dreamsndrrat e prindërve janë një gjë e së kaluarës. Dhe fëmija ka ëndrrat e tij, planet e tij.
Kur prindërit përpiqen të ndërhyjnë padrejtësisht në jetën e fëmijës, atëherë fillojnë problemet. Mami dëshiron që vajza e saj të hyjë në Institutin e Gjuhëve të Huaja dhe të shkojë për të jetuar jashtë vendit. Babi do që djali i tij të shkojë në shkollë mjekësore. Për çfarë ëndërrojnë fëmijët? Të gjitha ëndrrat e tyre janë të parëndësishme. Në fund të fundit, prindërit tashmë kanë vendosur gjithçka dhe filluan të mishërojnë ëndrrat e tyre. Ne regjistruam fëmijë në kurse të përshtatshme, tutorë të punësuar, kujdesëm për universitetet.
Në një situatë të tillë, fëmijët fillojnë të "rebelohen". Disa nuk binden në heshtje, ndërsa të tjerët i rezistojnë hapur shtypjes prindërore. Këtu është një fëmijë me problem të gatshëm. Dhe problemi, rezulton, është krijuar nga prindërit. Përballuar britmave, abuzimeve, ndalimeve nuk do të funksionojë këtu. Ne duhet të njohim të drejtën e fëmijëve për jetën e tyre, të drejtën për të zgjedhur dhe pavarësinë.
Ekziston një shembull tjetër tipik që formon fëmijët me probleme. Kjo është mungesa e vëmendjes së fëmijës nga prindërit. Arsyet mund të jenë të ndryshme: punësimi i vazhdueshëm në punë, lodhja, besimi në parëndësia e problemeve të një djali ose vajze, transferimi i fëmijëve te një gjyshe.
Ekziston një mendim i tillë i gabuar që fëmijët tashmë e dinë se janë të dashur dhe për këtë arsye nuk kanë nevojë t’i tregojnë për këtë, t'i përqafojnë ose t'i puthin. Kontakti taktil është shumë i rëndësishëm për fëmijët. Ata kanë nevojë për vëmendje për zhvillimin normal emocional. Kjo i bën ata të ndjehen më të sigurt. Dhe në mënyrë që të marrë të paktën një pikë të vogël të vëmendjes së prindërve, fëmija fillon të keq. Ndreqja përcillet me ndëshkim verbal ose fizik. Ajo kompenson pjesërisht mungesën dashuria prinderore... Kjo do të thotë se duhet t'u kushtojmë më shumë vëmendje fëmijëve. Luaj me ta, ec, dëgjo, bëj diçka së bashku. Duhet të mbahet mend se puna, pastrimi, klubet, të dashurat do të mbesin, dhe fëmijët do të rriten dhe do të lënë prindërit e tyre. Do të ketë një ndjenjë të diçkaje që nuk është bërë.
Vetë-dyshimi gjithashtu mund të çojë në fëmijë me probleme. Nga mund të vijë ajo nëse fëmijë i vogël gjithmonë e konsideron veten vetëm të mirë. Nuk mund të jetë keq në parim. Fëmija mëson se diçka nuk është në rregull me të nga njerëzit përreth tij. Prindërit me kuptim të mirë përpiqen të korrigjojnë të metat jo ekzistuese. Kritika e tyre e vazhdueshme jokonstruktive bën veprën e saj të ndyrë. Djali ose vajza gradualisht fillojnë të besojnë se ato me të vërtetë kanë shumë mangësi që duhen korrigjuar. Ata tërhiqen në vetvete, vështirë se bëjnë kontakte. Ose anasjelltas, ata sillen në mënyrë agresive, duke u përpjekur të dëshmojnë para vetes dhe atyre që janë rreth tyre se janë më të mirë se sa ata që thonë. Prindërit duhet të jenë të kujdesshëm me kritikat. Ata dëmtojnë fëmijën dhe shkaktojnë një protestë.
Në fund të fundit është se nuk ka fëmijë me probleme, ka prindër me probleme. Me komplekset e tyre, ëndrrat e paplotësuara, idetë e paqarta për edukimin, ato krijojnë tokë pjellore për shfaqjen e fëmijëve të vështirë. Në përgjithësi është e vështirë për fëmijët të jetojnë në botën e të rriturve. Ata i detyrohen shumë të gjithëve. Dhe mënyra e vetme për të mbrojtur veten tuaj është mosrespektimi i të gjitha rregullave ekzistuese. Sfidoni të gjithë të rriturit. Dhe vetëm dashuria e madhe e prindërve, durimi, dëshira për të vendosur kontakte, mund të japin një rezultat pozitiv. Dhe është më mirë të mos lejoni probleme serioze.
