Někteří z nás jsou ctižádostiví a ctižádostiví již od dětství. Snaží se vyčnívat ze skupiny přátel, být pro ně autoritou, vůdcem – formálním i neformálním. A to se jim daří díky své zvláštní schopnosti přimět své vrstevníky k ochotě naslouchat a souhlasit s jejich rozhodnutími a také se těšit jejich důvěře a respektu. Ale jak děti stárnou, je stále obtížnější stát se autoritou ve třídě nebo společnosti.
U mladších školáků status vytvářejí dospělí a závisí na známkách: čím je žák pilnější, tím je jeho postavení silnější. Největší autoritu na základní škole proto požívají vynikající žáci, kteří se musí stát příkladem pro ostatní. Skupina teenagerů klade na svého vůdce úplně jiné nároky. Už se nespokojují se závislostí na názorech a hodnocení dospělých, nyní mají svůj vlastní názor na jakoukoli problematiku a vzájemně se hodnotí.
Proč budou teenageři respektovat svého vůdce?
Pro sílu – vnější i vnitřní, pro bezúhonnost, spolehlivost a schopnost se rozhodovat, mít vlastní názor, nezávislý na tom, co si myslí ostatní. Za úspěchy, talenty, schopnost zaujmout, vyniknout z obecného zázemí.
Zajímejte se o koníčky svých přátel, mějte s nimi vždy téma rozhovoru. Povzbuďte je, aby se stýkali a řekněte jim něco nového o jejich zálibách. A sdílejte své úspěchy, ale tak, aby to nevyvolalo nevraživost nebo posměch. Najděte si důvod ukázat své nadání a neustále je rozvíjejte, pracujte na sobě. Je velmi dobré věnovat se nějakému oblíbenému sportu, připojit se k extrémnímu rekreačnímu klubu nebo škole přežití. Umět to, co ostatní neumí, vědět, co by je mohlo zajímat, co je můžete naučit.
Nestačí být formálním vůdcem, jako je například vedoucí třídy, stát se autoritou mezi přáteli a zároveň se těšit důvěře dospělých. Tuto příležitost je však třeba využít k rozvoji vaší schopnosti vzbuzovat tento respekt a důvěru. Vyvážení požadavků učitelů a spolužáků vám pomůže, když začnete budovat svou profesní kariéru.
Jaké vlastnosti musíte rozvíjet, abyste se stali autoritou mezi svými vrstevníky?
Pokud se těšíte z uznání svých vrstevníků, budete si ho moci zasloužit od ostatních dětí. Tím, že pomůžete dětem věřit v sebe sama a udělat první kroky k dosažení jejich cílů, se pro ně stanete osobou, jejíž autorita bude nezpochybnitelná. Vědět, jak zůstat jen starším přítelem a dát jim pocit, že všech vítězství a úspěchů bylo dosaženo jejich vlastním úsilím a vaší malou pomocí, budete vždy jejich rádcem. Budou vás poslouchat, budou vás následovat, budou vám věřit.
Mnoho rodičů přemýšlí, jak přimět své dítě, aby je respektovalo, bylo poslušné a flexibilní, splnilo požadavky hned napoprvé a nikdy jim neodporovalo. Jsme zvyklí si myslet, že takové chování je možné dítěti vštípit, pokud je pro něj rodič autoritou. Podle teorie připoutání je však každý rodič od začátku jeden, takže autoritu není třeba nějak zvlášť vyhrávat, ale umět ji neztratit. Navíc s věkem autorita rodiče v očích dítěte klesá, nebo spíše se mění. A tento mechanismus moudře vytvořila příroda, protože člověk, který zbožňuje rodiče a je na nich zcela závislý, nebude schopen žít samostatný úspěšný život. „Jsem rodič“ se rozhodl zjistit, co je rodičovská autorita a zda je třeba ji v dětech pěstovat.
Ve skutečnosti v normální rodině, kde je problémům věnována dostatečná pozornost, dítě většinou naslouchá maminkám a tatínkům. Okamžiky neposlušnosti jsou dočasné nebo jsou výsledkem různých hlubokých důvodů. Jedním z těchto důvodů mohou být chyby při komunikaci s dítětem.
Je zvykem identifikovat několik typů chybného chování rodičů, které jim, jak se jim zdá, umožňuje dosáhnout toho, co od svého dítěte chtějí, ale ve skutečnosti má opačný účinek.
Autorita potlačování je nejčastějším mylným stereotypem rodičovských představ o výchově. V obavě, že se dítě bude jevit jako slabé a slabé vůle, jde rodič (obvykle otec) příliš daleko opačným směrem: zpřísňuje tresty i za drobné přestupky a často používá fyzické nebo psychické násilí. Tento styl výchovy vzbuzuje v dítěti strach z otce nebo matky, ale ne respekt k nim. Navíc takové chování rodičů dítěti ukazuje, že hlavní věcí v životě je síla, a kdo je silnější, má pravdu.
Autorita pedantství je poněkud podobná předchozímu stylu výchovy. Rodiče vyžadují od dítěte nezpochybnitelnou poslušnost a plní jejich příkazy. Názor syna nebo dcery je obvykle ignorován, protože názory rodiče jsou považovány za jediné správné. To obvykle vede k tomu, že se dítě během let nikdy nenaučí formulovat svůj názor, svůj postoj, zvykne si plnit cizí požadavky a místo projevu vlastní iniciativy čeká na příkazy.
Měkčí, ale neméně negativní, je autorita vzdělanosti. S jeho pomocí se rodiče snaží předcházet chybnému chování dítěte pomocí nauky, dlouhého vysvětlování a poučných rozhovorů, které se opakovaně opakují. Přitom neberou v potaz, že předškolák není fyzicky schopen poslouchat dlouhé promluvy a teenager je už slyšel tolikrát, že přestane poslouchat jakákoli slova svých rodičů a čeká na další moralizující.
Falešná autorita lásky je považována za velmi rozšířenou. V rodinách s tímto přístupem k výchově je běžné nadměrné projevování své lásky k druhým (a ne k dítěti), neupřímné chválení a obdiv. Rodiče, kteří se takto projevují, počítají se vzájemnou „láskou“. Dítě ale cítí neupřímnost, zvláště když se chování rodičů „na veřejnosti“ a v soukromí s ním výrazně liší. Může se úplně vypnout nebo začít protestovat a projevovat agresi. S věkem se pro něj může stát normálním, že láska je předmětem vztahů „zboží a peníze“.
Když rodiče používají falešnou autoritu laskavosti, oddávají se každému rozmaru svých dětí a podporují shovívavost a beztrestnost. Ve snaze působit v očích dítěte laskavě nebo se vyhnout jakémukoli konfliktu tak rodiče zbavují svého syna nebo dceru důležité zkušenosti s nastavováním hranic. Děti potřebují omezení, aby mohly cítit podporu a orientovat se ve světě kolem sebe. Při absenci této zkušenosti trpí, což se projevuje ostře negativním nebo agresivním chováním.
Dalším typem falešné autority je autorita úplatkářství. Dobré chování se ve vyšším věku vyměňuje za dárky, hračky nebo sladkosti - dobré studium zahrnuje nákup pomůcek, to znamená, že náklady na „hračky“ se zvyšují. Tento způsob ovlivňování chování nebo školního výkonu dítěte se učí poměrně rychle, což vede k tomu, že se v rodině objeví malý manipulátor. Hrozí, že materiální motivace se pro dítě stane jedinou motivací, to znamená, že se bude dobře chovat, studovat a následně budovat vztahy s lidmi, pouze pokud z toho získá materiální výhody.
Lidé, kteří ve své kariéře dosáhli velkých výšek, mohou zneužívat autoritu svého rodičovského postavení. Takoví rodiče, kteří se často dávají svému dítěti příkladem, mohou způsobit nikoli touhu napodobovat, ale strach z nesplnění vysokých očekávání jejich otce nebo matky a nedostatek víry ve vlastní schopnosti („Nikdy nedosáhnu takové výsledky“). S přibývajícím věkem se tento strach může rozvinout v sebevědomí a pocit méněcennosti. Vztahy s rodičem, který používá tento typ falešné autority, přitom nabývají rázu tiché konfrontace – teenager může vědomě či podvědomě vyvolávat hněv svými neustálými neúspěchy nebo například odmítáním studia.
Všechny tyto způsoby ovlivňování dítěte mohou ve svých extrémních projevech vést k úplnému potlačení jeho samostatnosti nebo naopak k absolutní neovladatelnosti. V obou případech ale rodiče ztrácejí úctu k vlastnímu dítěti.
Hlavní je včas si všimnout vlastního chybného chování, přiznat si ho a začít ho napravovat. To je samozřejmě těžké udělat hned a není potřeba od sebe vyžadovat okamžitou změnu chování.
Postupně se však můžeme naučit, jak potvrzovat svou roli autoritativního rodiče svými činy a brát v úvahu fáze dospívání našeho dítěte. Je důležité mít na paměti následující:
Stanovte hranice a dejte svému dítěti svobodu v rámci těchto hranic. Formulujte spolu se žákem rodinná pravidla tak, aby měl pocit, že je jeho názor brán v úvahu.
Dítě se naučí projevovat úctu, pokud vidí, jak ji projevujete vy sami – sobě, manželovi, lidem kolem vás. A aby vaše autorita byla založena na respektu, musí být vzájemná. V tomto ohledu je nutné zcela vyloučit z výchovy fyzické a psychické tresty, které snižují důstojnost dítěte. Výrok „strach znamená respekt“ je zásadně nesprávný.
Přijměte pozitivní i negativní emoce dítěte: někdo, kdo vám rozumí a přijímá vás takové, jací jste, vzbuzuje respekt a důvěru.
Důvěra je také nemožná bez vzájemné poctivosti. Buďte ke svému dítěti upřímní, slibujte jen to, co splníte, dovolte, aby vaše slova odpovídala vašim činům. Nelhejte ani kvůli maličkostem, protože některé „maličkosti“ mohou být v očích vašeho syna nebo dcery důležité a děti lži intuitivně vycítí.
Přiznejte si své chyby a požádejte o odpuštění. Nebojte se před dítětem vypadat slabě nebo hloupě, pokud uděláte chybu. Pokud se mýlíte, ale stále si stojíte za svým, poškozuje to vaši autoritu více než správné uznání a náprava situace. Navíc takto své dítě naučíte, aby se v budoucnu nebálo vlastních chyb.
Vyžadujte od svých dětí jen to, co děláte sami. V opačném případě dítě intuitivně pocítí nespravedlnost a zášť a následně bude jednat podle vašeho příkladu. Teenager se v takové situaci může začít bouřit a jeho vzpoura bude zcela oprávněná.
Čím je dítě starší, tím důležitější je přijmout fakt, že je to od vás oddělený člověk, který může mít jiné názory či názory než vy. A vy je samozřejmě můžete ovlivnit tím, že vyjádříte svůj názor, ale neměli byste nutit dítě, aby uvažovalo vaším způsobem. Pokud tedy zformulujete otázku: „Co mám dělat, aby dítě bez pochyby poslouchalo a dívalo se na svět stejně jako já?“ - pak vám s tím psychologové nepomůžou (a doufám, že nepomohou) a vaše úsilí může vést ke zcela nepředvídatelným následkům. V každém případě to dítěti rozhodně neudělá radost.
V každém věku nezapomeňte ukázat svou vášeň, samozřejmě s přihlédnutím k charakteristikám souvisejícím s věkem. Pokud se dá předškolák obejmout a políbit a bude z toho mít jen radost, bude to teenager nejspíš vnímat jako narušení svých osobních hranic. Musíte ukázat veškerý svůj takt a citlivost, abyste ukázali, jak moc své rostoucí dítě milujete. Ale když v tom uspějete, stanete se pro něj skutečnou autoritou.
Jedním slovem, autoritativní postavení rodiče není postaveno na strachu nebo nátlaku. Je založena na vzájemné důvěře, respektu a lásce. A vaše dítě vás bude následovat, pokud dokážete ospravedlnit důvěru dítěte, respektovat názor školáka a milujete teenagera natolik, že mu můžete dovolit hledat pro sebe jiné autority.
Anastasia Vjalychová,
Psycholog portálu „Jsem rodič“
Autoritu je třeba si zasloužit – klamat ostatní oháněním se chytrými frázemi a nadouváním tváří ve správných okamžicích nebude fungovat. Ale je možné a dokonce nutné proces trochu urychlit. Podporujeme uznání zásluh, abychom nepromarnili roky dokazováním toho, co je zřejmé.
Než začneme diskusi, musíme definovat, co to znamená ovlivňovat ostatní. A co to pro vás znamená?
Definujme tento pojem: Vliv je schopnost osoby nebo předmětu být neodolatelnou silou nebo působit na jednání, chování, názory atd. jiných lidí.
Vliv - donutit nebo přesvědčit (někoho) k nějaké akci. John Maxwell, autor bestsellerů, říká, že "Být vůdcem znamená ovlivňovat. Nic víc, nic míň."
Je-li vůdcovství vliv, pak musí platit i opak. To znamená, že vliv je vedení. Je to tak? Dodal bych, že vliv se stává vůdcovstvím pouze tehdy, když vede k pozitivním výsledkům.
Rád bych podlehl pokušení a začal jim vše dovolovat. „Jsi příliš unavený na to, abys seděl k domácímu úkolu? Neboj se, promluvím si s učitelem." „Chceš jen to druhé? Dobře, dám polévku do lednice." „Ty se stydíš pozdravit svého souseda? No, tak jindy."
Pravděpodobně by mě velmi brzy obvinili, že jsem všemu nechal volný průběh a dětem. A začal bych mávat knihou Donalda Winnicotta a ospravedlňovat se tím, že „Jsem ve zvláštním stavu, který velmi připomíná nemoc, ale zároveň je zcela normální.“
Ó, jak jsem vděčný tomuto muži, který si uvědomil, že matka bezprostředně po narození dítěte zešílí (což je zcela přirozené) a začne se ztotožňovat se svým dítětem: „to jí umožňuje vidět vše jeho očima a reagovat na všechny jeho potřeby s přesností, kterou žádný automat nezvládne - a kterou se nelze naučit."
A všechno by bylo v pořádku, kdyby šílenství prvních dnů nezpůsobilo takové dlouhodobé komplikace. Již dnes, kdy ta doba plná obav a nejistoty dávno pominula, se při pohledu na výčitky v dětských očích hlásí k útokům viny...
Ano, jen jsem chtěl jít na návštěvu! Ale ne: začínám si připadat jako zrádce, který schůzku domlouvá, ruší, přestává jim vůbec cokoliv zakazovat, což je mimovolně posiluje v pocitu té velmi dětské všemohoucnosti, kterou Winnicott nazval logickým důsledkem našeho uctívání dětí. .
Nedosažitelná tvrdost
Pokud se chystáte někoho vzdělávat, problém je v tom, že nemůžete ustoupit. Ale každý je schopen jen toho, čeho je schopen. Moje maminka třeba vždycky říkala: když děti dovádějí, tak je s nimi všechno v pořádku. A můžu jen přiznat, že se na ně vrhám mnohem častěji než můj manžel.
Ale je snadné mi porozumět! Jen si představte tento nádherný obrázek: ještě před vteřinou mě (moji milovanou matku) před spaním dojemně líbali, a jakmile byli v dětském pokoji, okamžitě se proměnili v monstra. Jeden skáče na dně dvoupatrové postele, druhý visí z horního patra a mlátí do spodního psacím strojem a třetí se směje a hází polštáři. Celý dům se otřásá křikem a ječením...
Když jsem tedy dosáhl ticha, rozpolcený mezi touhou milovat a potřebou vzdělávat se, padám do křesla a otevírám knihu Julie Gippenreiterové „Komunikujte s dítětem“. Jak?" . Čtu: „Pravidla, tedy omezení, požadavky a zákazy, musí být v životě každého dítěte.
Děti řád a pravidla chování nejen potřebují, ony je chtějí a očekávají. Díky tomu je jejich život srozumitelný a předvídatelný a vytváří pocit bezpečí.“ A tady je to především pro mě: „To je zvláště užitečné pamatovat pro ty rodiče, kteří se snaží své děti co nejméně rozčilovat a vyhýbat se konfliktům s nimi. Výsledkem je, že začnou následovat příklad svého vlastního dítěte.“
Buďte ve svých výchovných rozhodnutích důslední, sebevědomí, rozumní... Mám však něco proti: jelikož s nimi trávím příliš mnoho času, je pro mě těžké být zároveň tím, kdo dává, i tím, kdo odmítá.
Rodinná psychoterapeutka Inna Khamitova mě v tom podporuje: „Dítě skutečně potřebuje obojí: lásku a přijetí na jedné straně, na straně druhé organizační princip. Pokud děti například vychovává jedna matka, musí se ujmout obou těchto úkolů.“
Z hlediska psychoanalýzy je otci přiděleno ještě jemnější poslání: nedovolit matce splynout s dětmi v jeden celek. Ne zakazovat jim být spolu a milovat se, ale posilovat je v myšlence, že dítě není pokračovatelem matky, ale samostatnou, plnohodnotnou bytostí, která musí dospět a jednoho dne odejít.
Velká facka
Když se narodil Ilja (tehdy jsme měli Kirilla), opravdu jsem si myslel, že na něj nikdy nezvýším hlas. Všechno bylo perfektní, dokud mě Ilja v roce a půl nezačal plácat po tvářích – v doslovném slova smyslu. On se bavil a já brečela.
To pokračovalo, dokud můj manžel neviděl tuto ostudu. Už měl syna (Vanya - z prvního manželství) a klidně používal „legitimní autoritu“: dělal poznámky a někdy - oh hrůza! - poslal moje dítě do kouta. Pak pro mě bylo snazší ho obvinit z krutosti, než získat odvahu stanovit hranice toho, co je ve vztahu s mým synem povoleno.
Je dobře, že když bylo nejmladšímu Kirillovi rok a půl, už jsem nasbíral nějaké zkušenosti. Vzdělávání podle mého názoru skutečně začíná v této době. Do té doby se musíte soustředit hlavně na zdraví dětí a snažit se, aby jejich životní rytmus postupně přestal podřizovat vše ostatní.
Život se opravdu zkomplikuje, když začnou chodit (a běhat) a pak mluvit – jakou cenu mají tato věčná „proč“, „nechci“ a „nebudu“? „Jakmile se dítě začne aktivně pohybovat, vážně přemýšlíme o jeho bezpečnosti,“ komentuje Inna Khamitova. - Odstraňujeme vše křehké, uzavíráme zásuvky, blokujeme zásuvky... A to jsou první omezení.
Pak ho začneme nosit na nočník – učíme ho kulturním normám. A čím je dítě starší, tím více hranic a rámců má. V podstatě všichni spadají do dvou skupin: nedělejte to, co je pro vás nebezpečné, a nedělejte to, co škodí ostatním. Všechno ostatní je možné a tady je lepší ho neomezovat, jinak zpomalíme jeho kognitivní aktivitu.“
Pohyb dotykem
Ano, to je pravda – naše svoboda končí tam, kde začíná svoboda jiného člověka. Strávil jsem spoustu času vysvětlováním Kirillovi, že si nemůže dělat, co chce (například mlátit jiné dítě do pískoviště lopatkou, odnášet mu hračky, vběhnout do silnice) a snažit se ho naučit nahradit zvíře. formy chování (bouchání hlavou o zem, házení hraček...) lidské.
Problém je v tom, že Kirill je můj nejmladší a asi si netroufnu porodit dalšího... Takže ho beru do náruče, i když musím ujít dvacet metrů, podvolím se, když kňučí a prosí za hračku... Jediné, co jsem si jistý, že mohu udělat, je to, co mohu udělat, je být zdvořilý a přátelský, když na něčem trvám (a to se musí udělat).
Nežádám vás jen, abyste to „řekl slovy“, ale žádám vás, abyste řekli „prosím“ („paa-lu-sta“) a „děkuji“ („see-bo“). Starám se o to, abychom měli dobrý, klidný vztah; Chci, aby vzal v úvahu potřeby a emoce toho druhého; Snažím se, aby se při pohledu na mě naučil ustupovat, brát ohledy na ostatní a respektovat pravidla.
A když má potíže s tím, co potřebuje – jako je sbírání našich hraček na pískovišti, než se vydá domů – uděláme to společně.
My a naše děti jsme si rovni, ale ne rovni: máme k nim více práv a více povinností než oni k nám.
Ale vraťme se k Iljovi - mému prvorozenému (druhému nejstaršímu v naší rodině). Když se právě narodil, upřímně jsem sympatizoval se svými sousedy v porodnici: nedostali tak úžasné dítě! A právě s ním jsem se pokazil nejvíc: zatímco jsem obdivoval jeho genialitu, věřil jsem, že bych do toho neměl zasahovat nějakými absurdními pravidly („Chceš nosit tričko naruby? Jaký kreativní přístup !").
Pak jsem se začal cítit provinile, že jsem mu dal bratříčka. A dovolila mu, aby se choval jako malý kluk... Tady není absolutně na co být hrdý, ale je to tak: byl jsem nervózní a nevěděl jsem, čeho se chytit.
Nyní je Iljovi šest let, umí číst a psát. Zajímá se o hmyz a rostliny. Nejvíc mě teď trápí otázka, jak skloubit touhu naučit ho všechno na světě a jeho skutečné sklony? Je výchova o nátlaku nebo motivaci?
„Věčnou otázkou je, co je lepší: povolnost – aby dítě vyrostlo kreativní, svobodné, ale neznající hranice, nebo přísné hranice a pravidla,“ říká Inna Khamitova. - Obojí je špatné. A my, rodiče, jsme nuceni jít po tenkém mostě, který odděluje jeden od druhého.
Výchova je vždy spojena s nátlakem. Protože děti stále nutíme dělat věci, které nechtějí. I když je samozřejmě příjemnější žít podle principu slasti. Ale tomu se říká být rozmazlený."
Věční rodiče
Vanyovi, mému nevlastnímu synovi, je teď deset. Když jsme se s ním setkali, byl velmi mladý a právě s ním jsem prošel svým křtem ohněm. Naučil mě hodně, právě proto, že jsem to nebyla já, kdo ho nosil a porodil. Právě to mi umožnilo zjistit, jaká by mohla být moje rodičovská role ve své nejčistší podobě, bez škodlivé příměsi mateřského opojení.
Ale čeká mě nová výzva, když rodinu zasáhne bouře dospívání. „Rodiče a děti jsou si rovni, ale nejsou si rovni: máme k nim více práv a více povinností než oni k nám,“ vysvětluje Inna Khamitova. - Vztahy se však v průběhu času mění: čím blíž je puberta, tím rovnější by se měly stát.
Ostatně se předpokládá, že až bude dítěti 18–20 let, proměníme se v kamarády, ve dva navzájem si milí dospělí. Proto, jak vyroste, musíme se stát jinými rodiči.“ Nejprve tedy musím najít odvahu ke změně a být připravena odolat všemu, co mi mé rostoucí děti předloží.
Nenechávejte je roztrhat vlastním zmatkem. Buď tam. Naším úkolem není chránit je před životem, ale přivést je na tento svět. A rozhodnout se je tam nechat.
Podívejte se na video o tom, jak být pro své dítě autoritou:
Přečtěte si další zajímavé materiály na!
