Բոլորը գիտեն, որ հրեա մայրերը հատուկ տեսակի մայրեր են: Երեխաների հանդեպ նրանց հոգատարությունն ու ուշադրությունը չի դադարում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ իրենց երեխաները թոռներ են ունենում։
Երեխաները մեծ օրհնություն են, դուք չեք կարող վիճել դրա հետ: Նրանք պահանջում են խնամք, խնամք և օգնություն, հատկապես, երբ նրանք շատ փոքր են: Դուք անհանգստանում եք նրանց համար, անհանգստանում և չեք քնում գիշերները, երբ նրանք մեծանում են: Դուք անհանգստանում եք նրանց համար, ուրախանում նրանց հաջողություններով, զգում եք նրանց ցավը նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանք արդեն բավականին մեծ են: Այս ամենը բացարձակապես բնական է, բայց այստեղ հարց է ծագում. որտե՞ղ է սահմանը ծնողական խնամքի և երեխային զրկելու միջև: սեփական կյանքը? Ո՞ր երեխաներն են ավելի երջանիկ՝ նրանք, ում ծնողներն իրենց կյանքը տվել են նրանց համար, թե՞ նրանք, ում ծնողներն ապրել են իրենց կյանքով և սովորեցրել իրենց երեխաներին ապրել իրենցով:
Պատասխանը պարզ է՝ պետք է ապրել ոչ թե հանուն երեխայի, այլ նրա հետ։ Եկեք պարզենք, թե որոնք են այս մոտեցման հոգեբանական պատճառները:
Կարծում եմ, ոչ ոք չի վիճի, որ ծնողների հիմնական խնդիրն է դաստիարակել իրեն խնամելու ընդունակ, հետևաբար նրանցից անկախ երեխա։ Եթե ծնողներն ապրում են հանուն երեխայի, նա անխուսափելիորեն դա զգում է, և պատասխանատվությունը, որը նա ստանում է, չափազանց մեծ է նրա համար։ Այսպիսով, ծնողները կարծես նրան ասում են, որ այստեղ ինքը ղեկավարում է, և ոչ թե իրենք։ Իսկ դա անընդունելի է, քանի որ մոր ու երեխայի հարաբերություններում գլխավորը մայրն է։ Եվ սա պարզապես կանոն չէ, որը մարդիկ մշակել են, մայրը պատասխանատու է, քանի որ նա չափահաս է, և երեխայի ֆիզիկական գոյատևումը կախված է նրանից, քանի որ միայն նա ունի ամբողջ տեղեկատվությունը, զարգացած պլանավորման ունակությունը և փորձը, որն անհրաժեշտ է դրա համար: որոշումները. Երեխան չի կարող մոր հետ պատասխանատու լինել իր դիադայի համար։
Ըստ այդմ, ամբողջովին լքելով իր կյանքը և իր ամբողջ ժամանակը նվիրելով երեխային՝ մայրը խախտում է պատասխանատվության անհրաժեշտ հավասարակշռությունը։ Այդպիսի երեխան մեծանում է անվստահ, կախվածության մեջ, այն զգացողությամբ, որ միշտ պարտական է ծնողներին, քանի որ հանուն նրա նրանք իրենց կյանքը տվել են։ Դե, ինչպես գիտեք, անհնար է նման չվճարված պարտքով ապրել։ Այդպիսի մարդը չի կարողանում գտնել իրեն, սկսում է ապրել հանուն իր ծնողների, իսկ այն պահին, երբ նրանք չկան, նա ընկնում է ծանր դեպրեսիայի մեջ, քանի որ կորցնում է կյանքի հիմնական իմաստը։
Երեխայի հետ սեփական կյանքի օգտին մեկ այլ կարևոր փաստարկ կարելի է համարել հետևյալը. եթե վերը նկարագրված մոտեցմամբ երեխային դեռ հաջողվի, հակառակ սպասումների, բաժանվել ծնողներից, այդպիսի ծնողները կմնան կոտրված, քանի որ նրանք. երեխաից բացի ոչինչ չուներ: Նրանք լքեցին իրենց սեփական հարաբերությունները, չգտան որևէ բան, որն իրենց հետաքրքիր կլիներ այս կյանքում և, ամենայն հավանականությամբ, քիչ բանի հասան աշխատանքում: Չափահաս տարիքում նորից ապրել սկսելը շատ դժվար փորձություն է։
Դե, վերջին միտքը, որ կտամ այստեղ՝ երեխաները սովորում են մեծերին ընդօրինակելով՝ թե՛ առօրյայում, թե՛ կյանքի մոդելի ու դրանում փոխհարաբերությունների առումով։ Սա նշանակում է, որ նման երեխաները չեն սովորի ապրել, քանի որ նրանց ծնողներն իրենք չեն ապրում, այլ ապրում են միայն նրանցով և նրանց մեջ։
Վերը նշված բոլորը չի նշանակում, որ երեխային չպետք է ուշադրություն դարձնեն կամ չխնամվեն, և որ միշտ պետք է սեփական շահերը վեր դասել երեխաների շահերից։ Ոչ, սա նշանակում է, որ ամեն ինչում պետք է հավասարակշռություն լինի։ Իհարկե, երեխայի հետ ծով մեկնելիս պետք է հաշվի առնել նրա տարիքը, առօրյան ու այլ կարիքները։
Այնպես որ, շատ զգույշ եղեք, սիրելի՛ ծնողներ, սիրե՛ք ձեր երեխաներին, խնամե՛ք նրանց, օգնե՛ք, բայց մի՛ խեղդե՛ք նրանց ձեր սիրով ու հոգատարությամբ։
«Ես ամուսնալուծության երեխա եմ», - այսպես սկսվեց մեր ընթերցող Օքսանայի նամակը: Դրանում նա պատմում էր, թե ինչպես է իր ծնողների ամուսնալուծությունն ազդել իր ողջ ապագա կյանքի վրա՝ գրեթե զրկելով նրան սեփական ընտանիքից և խորհուրդ է տվել ընտանիքը պահել գոնե «հանուն երեխաների»։ Ի՞նչ են մտածում այս մասին հայտնի հոգեբանները։
Լուսանկարի աղբյուրը՝ pixabay.com
Ծնողների ամուսնալուծությունը 5 տարեկանում. «Ես վստահ էի, որ մեզ մոտ ամեն ինչ լավ է»
Ծնողներս ամուսնալուծվեցին, երբ ես 5 տարեկան էի, իսկ եղբայրս՝ 3։ Ժամանակը հավանաբար այսպիսին էր՝ 1991 թվականը ծնեց ազատություն, որը ոչ բոլորն էին կարողանում հաղթահարել...
Հետո վստահ էի, որ մեզ մոտ ամեն ինչ լավ է։ Ես ոչ մի զրկանք չեմ զգացել. տանը միշտ ինչ-որ համեղ բան կար, նույնիսկ այն տարիներին, երբ մայրս հիվանդության պատճառով չէր կարողանում աշխատել: Այո, չկար տետրիս կամ կնճռոտ բաճկոն, գծավոր սպորտային տաբատ և կողքին կայծակաճարմանդ... Բայց մայրական սերն այնքան մեծ էր, որ մնացած բոլոր զրկանքները ջերմության և հոգատարության այս հոսքի համեմատ լրիվ անհեթեթություն էին թվում:
Միայն հիմա, երբ ես ինքս մայր դարձա, հասկացա, թե այս ամենը ինչ գերմարդկային ջանքերի վրա արժեցել է մեր մորը։ Եվ միայն հիմա, ունենալով սեփական ընտանիք, հասկանում եմ երեխաների համար ամուսնալուծության աղետալի մասշտաբները։
«Հայրական սիրո փոխարեն հոգու մեջ անցք է գոյացել»
Բայց մենք հայրական սեր չունեինք։ Այն բանից հետո, երբ հայրս ու մայրս բաժանվեցին, ես կարող եմ մի կողմից հաշվել նրա հետ մեր կարճ ու սառը հանդիպումները։ Եվ մի ձեռքի մատներն ինձ բավական են։ Նույնիսկ երբ մայրս հիվանդության պատճառով կյանքի ու մահվան շեմին էր, նա այդպես էլ մեզ մոտ չեկավ։
Եվ ես շատ էի կարոտել նրա ջերմությունը: Մայրս ինձ ասաց, որ ես հաճախ եմ բարձրանում հորեղբորս գրկում և պարզապես նստում…
Եվ հորս սիրո փոխարեն հոգուս մեջ աստիճանաբար անցք է գոյացել։ Ոչ միայն անցք, այլ տիեզերական վակուում, սառը դատարկություն, որը հանգիստ ներծծեց ինձ և 20 տարի անց գրեթե կործանեց իմ ընտանիքը: Բայց ես դա չհասկացա. ես համառորեն մտածում էի, որ մեզ մոտ ամեն ինչ լավ է:
Ամուսնալուծված երեխայի ընտանեկան կյանքը. «Ես չէի պատկերացնում, որ աշխատանքից հետո պետք է կերակրեմ ամուսնուս»
Ես շուտ եմ ամուսնացել՝ 19 տարեկանում։ Ամուսինս այդ ժամանակ 26 տարեկան էր, հարսանիքից առաջ մեծ կասկածներ ունեի՝ ամուսինս հեռու էր իմ իդեալից։ Բայց ես հղի էի և հանգստացնում էի ինձ մի մտքով.
Ես անկեղծորեն հավատում էի, որ առաջին դժվարություններին ես պարզապես կթողնեմ ամուսնուս։ Հայրս հենց այդպես էլ արեց, և ոչինչ չեղավ: Նրա կողմից բոլոր հարազատներն ամուսնալուծված են, և ոչինչ: Չէի գիտակցում, որ մինչև ամուսնանալս արդեն գնում էի հորս ճանապարհով։
Լուսանկարի աղբյուրը՝ pixabay.com
Բայց հակառակ իմ մռայլ կանխատեսումների՝ ամուսինս շատ պատասխանատու ընտանիքի մարդ էր, և մենք լավ էինք իրար հետ։ Այո, հենց սկզբում եղել է աննշան անհարմարություն ընտանեկան կյանքԵս գաղափար չունեի, թե ինչպես արդուկել տաբատը կամ վերնաշապիկը, որ աշխատանքից հետո պետք է կերակրեմ ամուսնուս… Այն, ինչ նորմ էր երկծնող ընտանիքների այլ մարդկանց համար, ինձ համար անհասկանալի և դժվար բան էր։ Բայց ընդհանուր առմամբ մեզ մոտ ամեն ինչ լավ էր: Եվ մեկ ու երեք տարվա ճգնաժամերն ապահով անցան մեզ վրա։
Ընտանիքում ճգնաժամ. «Որտե՞ղ է իմ անձնագիրը»:
Այնուամենայնիվ, չլուծված բնակարանային խնդիրը, մեկուսացված հոբբիներն ու հետաքրքրությունները, կասկածելի ընկերների առկայությունը կամաց-կամաց սկսեցին խարխլել մեր ընտանիքի հիմքը: 5 տարվա ընտանեկան կյանքից հետո ինձ հանկարծ թվաց, որ ոտքերով կպել եմ ստի, ստորության ու կեղծավորության հատակին։
Մի օր ամուսինս ասաց.
Այսպիսով, վաղը դիմե՞նք ամուսնալուծության:
Եվ առաջին բանը, որ ես մտածեցի.
Որտե՞ղ է իմ անձնագիրը:
Ես պատրաստ էի միանգամից հանձնվել։ Ես ինքս արդեն փամփուշտ եմ դրել իմ ներսում։ Ես չէի պատկերացնում, որ հարաբերությունները կարող են փրկվել: Ես նույնիսկ չգիտեի, որ կարող եմ փորձել փրկել նրանց: Դե, կյանքումս նման օրինակ չեմ ունեցել։ Ես կլանեցի բոլորովին այլ ընտանիքի մոդել և առաջնորդվեցի դրանով։
Առաջի ուղին. «Ես ամեն ինչ արել եմ զգացմունքով»
Ամուսինս այլ ելք տեսավ ու ցույց տվեց ինձ։ Մենք նորից սկսեցինք ամեն ինչ: Ես փորձեցի առավելագույնը երկու պատճառով. ես սիրում և գնահատում էի ամուսնուս և շատ էի ցանկանում վերջապես կոտրել ամուսնալուծության այս արատավոր շրջանը, որը գոյություն ուներ իմ հայրական ընտանիքի համակարգում:
Չեմ ասի, որ հեշտ էր: Ես հարաբերություններ կառուցելու այս ժամանակահատվածում հույս չունեի, ամեն ինչ անում էի, կարծես հպման միջոցով: Հստակ հիշում եմ ընտանիքիս հանդեպ սեփական թերարժեքության զգացումը, կարծես իմ հոգում կարևորի փոխարեն ընտանեկան արժեքներիսկ մոդելները՝ դատարկություն։
Լուսանկարի աղբյուրը՝ pixabay.com
Բայց ամուսնուս և մեր համատեղ աշխատանքի շնորհիվ ես կարողացա այդ դատարկությունը լրացնել իմ սեփական փորձով, իմ գիտակցված սկզբունքներով, որոնց վրա այժմ կանգնած է իմ ընտանիքը: Եվ ես այս արժեքները կփոխանցեմ իմ երեխաներին։
Իսկ փոքրիկ աղջիկը, ով այդքան կարիք ունի իր հայրիկի սիրո, դեռ ապրում է իմ հոգում: Բայց նա արդեն շատ ավելի տաք է ու հանգիստ։ Որովհետև ամեն օր ամուր և հոգատար ամուսինս գրկում է ինձ։
Եթե դուք կանգնած եք «հեռանալ կամ մնալ» ընտրության առաջ, մի շտապեք հեռանալ: Եվս մեկ նայեք իրավիճակին: Մի մտածեք ձեր դժգոհությունների վրա և մտածեք ձեր երեխաների մասին: Ի՞նչ օրինակ եք տալիս նրանց, ի՞նչ հիմքեր եք դնում, ինչո՞վ եք նրանց ուղարկել մեծահասակների ընտանեկան կյանք, եթե ամուսնալուծվեք:
Որքան էլ դա չնչին թվա, փորձեք ընտանիքը փրկել երեխաների համար: Բայց ոչ անվանական ընտանիք, որտեղ բոլորն ապրում են մեկ հարկի տակ։ Ընտանիքը պետք է իրական լինի, սրտանց: Իհարկե, սա պահանջում է հսկայական աշխատանք ինքներդ ձեզ վրա: Բայց հավատացեք ինձ, դուք գոհ կլինեք արդյունքից: Եվ ձեր երեխաները նույնիսկ չեն իմանա այն դժվարությունների մասին, որոնց կարող են հանդիպել, եթե ծնողները բաժանվեն։
Դե, եթե իրավիճակն այնպիսին է, որ միասին մնալու տարբերակ չկա, ապա ամուսին-կնոջդ բաժանվելիս երեխաներիդ մի բաժանվիր։ Յուրաքանչյուր երեխայի համար կենսական նշանակություն ունի իմանալ, որ և՛ մայրիկը, և՛ հայրը սիրում են իրեն: Եվ այս փաստն ազդում է ոչ միայն մանկության, այլեւ ապագայի վրա։ չափահաս կյանք. Իսկ սա շատ ավելի դժվար է...
Բայց, այնուամենայնիվ, արժե՞ ընտանիքը փրկել հանուն երեխաների։
Փորձագետները մեծ մասամբ չեն կիսում «հանուն երեխաների» դիրքորոշումը, երբ խոսքը վերաբերում է ամուսինների անձնական կյանքին։ 35 տարվա փորձ ունեցող հայտնի պրակտիկ հոգեբան, հայտնի հեռուստառադիոհաղորդումների վարող, կայքում բազմաթիվ հոդվածների և գրքերի հեղինակ Միխայիլ Լաբկովսկին հետևյալ խորհուրդն է տվել.
Պետք չէ ընտանիքը փրկել հանուն երեխաների. Հակառակ դեպքում դուք դառնում եք երեխաների պատանդը, և նրանց վրա դնում եք լրացուցիչ պատասխանատվություն, որն իրենց չի վերաբերում։ Երեխայի համար ամուսնալուծությունը տրավմատիկ է: Բայց սա սովորական վնասվածք է: Ժամանակակից հասարակության մեջ երեխաների 50%-ից ավելին ապրում է այսպես։ Չէ՞ որ ծննդաբերական ջրանցքով անցնելը նույնպես տրավմա է։ Եվ մարդիկ ինչ-որ կերպ դիմանում են դրան:
Հայտնի հոգեբան-մանկավարժ, բազմաթիվ գրքերի հեղինակ Լյուդմիլա Պետրանովսկայան պատմել է The Question-ին այն մասին, թե ինչի վրա պետք է ուշադրություն դարձնել ամուսնալուծության ժամանակ.
Կան որոշակի տարիքային սահմանափակումներ, երբ երեխայի համար ավելի դժվար է հաղթահարել ծնողների բաժանումը։ Նախ, սա մանկական էգոցենտրիզմի շրջան է, մոտ 4-7 տարեկան, երբ բոլոր իրադարձությունները կարծես կապված են երեխայի հետ, ուստի նա կարող է մեղավոր զգա ձեր ամուսնալուծության համար: Բայց, իհարկե, դա չի նշանակում, որ երեխան այդ տարիքում չի կարող գոյատևել ծնողների ամուսնալուծությունից, դա նշանակում է, որ նրան պարզապես պետք է հատուկ ուշադրություն դարձնել։ Եվ ասեք նրան, որ ինքը ոչ մի բանում մեղավոր չէ։
Մահացած ամուսնությունը պետք չէ ամեն գնով պահպանել, որպեսզի չվնասվի երեխային։ Մարդիկ հաճախ ասում են, որ իրենք միասին են ապրում «հանուն երեխաների»։ Բայց ամենից հաճախ դա պարզապես «պատրվակ» է։ Որովհետև սա մի կողմից հիանալի պատճառ է՝ չաշխատելու հարաբերությունների վրա և չձգտելու ամուսնությունն ավելի լավը դարձնել, մյուս կողմից՝ միմյանց չազատելու։ Երեխաների համար ոչ մի օգուտ չկա դիտել նման ոչ անկեղծ հարաբերությունները:
Լյուդմիլա Պետրանովսկայան կարծում է, որ ծնողների ամուսնալուծությունն ամեն դեպքում տրավմատացնում է երեխային։ Այնուամենայնիվ, ծնողներն ամուսնալուծության ընթացքում իրենց պահվածքով կարող են կա՛մ մեծացնել տրավման, կա՛մ մեղմել ցավալի հետևանքները:
Ինչպե՞ս եք հասկանում, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր զուգընկերոջը և որտեղ պետք է ստորակետ դնել «չես կարող հեռանալ, չես կարող մնալ» նախադասության մեջ:
Միխայիլ Լաբկովսկի.
Սերը կա՛մ կա, կա՛մ չկա։ Դուք կամ ինչ-որ բան եք զգում մարդու համար, կամ չեք զգում ոչինչ: Եթե զգում եք, եթե ընտանիքը փրկելու կարիք կա, ոչ այնքան ընտանիքը, որքան սերը, ապա արժե ինչ-որ բան անել դրա համար: Իսկ եթե գրգռվածությունից բացի այլ բան չես զգում, ապա մտերիմ մնալն իմաստ չունի։
Փաստաբան և հոգեբան Արինա Պոկրովսկայան դասախոսություն չի կարդացել «Ամուսնալուծություն. ինչպես չմոլորվել փորձառությունների մեջ և կառուցել. նոր կյանք» առաջարկել է աշխատանքի հետեւյալ սխեման.
1. Փորձեք հիշել ձեր ամուսնու հետ հարաբերությունների սկիզբը: Կետ առ կետ նշեք, թե ինչն է ձեզ գրավել, ինչու եք ընտրել նրան, ինչու եք սիրահարվել նրան: Կարևոր է ձեր հիշողության մեջ հիշել այն իրավիճակները, որոնցում հատկապես հստակ դրսևորվել են ձեր զուգընկերոջ այս հատկությունները։
2. Հիմա մտածեք ձեր ամուսնու մասին: Գիտե՞ք ինչու նա ընտրեց ձեզ: Հավանաբար հիշում եք, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը պատմում ձեզ, թե ինչու եք դարձել իր կինը, ձեր ո՞ր հատկանիշներն են գրավել նրան և դրդել ամուսնության առաջարկություն անել ձեզ։
3. Հիշողություններդ ամփոփիր մի երկու նախադասությամբ: Դուք կարող եք դրանք ասել ինքներդ ձեզ կամ գրել դրանք ձեր սմարթֆոնի գրառումներում: Կարևոր է ձևակերպել, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ համախմբել, ինչի վրա է կառուցվել ձեր ամուսնությունը այս ամբողջ ընթացքում:
4. Հիմա՝ այս թեստի ամենակարևոր կետը։ Փորձեք անկեղծորեն պատասխանել ինքներդ ձեզ, թե այժմ ինչ եք զգում ձեր զուգընկերոջ հանդեպ, արդյոք ձեր սերը նրա հանդեպ դեռ կենդանի է, թե ոչ: Եթե դուք ուշադիր լսել եք ինքներդ ձեզ և չեք գտել դրական հույզեր ձեր ամուսնու նկատմամբ, ապա թվում է, որ ժամանակն է հեռանալու: Եթե դժգոհությունների կույտի տակ վառ զգացողություն դեռ շողում է, ապա գուցե ձեր հարաբերությունները դեռ կարող են փրկվել:
Կրթական թանգարաններ Մինսկում, որոնք անպայման արժե այցելել երեխաների հետ
Յուրաքանչյուր ծնող գիտի, որ երեխայի լիարժեք զարգացման և հոգեբանական առողջության համար առաջին հերթին նրան անհրաժեշտ է լիարժեք և բարենպաստ միջավայր. ընկերական ընտանիք. Երեխային պետք է մեծացնեն մայրիկը և հայրիկը:
Բայց պատահում է, որ ծնողների միջև սիրո կրակը մարում է հանկարծակի փոփոխության քամու պատճառով, և միասին ապրելը բեռ է դառնում երկուսի համար։ Նման իրավիճակում ամենից շատ տուժում է երեխան։ Ինչպե՞ս լինել: Քայլեք ձեր կոկորդին և փրկեք հարաբերությունները՝ շարունակելով սրել ձեր ոխը ձեր չսիրած ամուսնու դեմ: Արժե՞ արդյոք ապրել ամուսնու հետ հանուն երեխայի։ Թե՞ ամուսնալուծվել ու իրար չտանջել։
Պատճառները, թե ինչու են կանայք իրենց ընտանիքը պահում հանուն երեխայի
- Ընդհանուր սեփականություն(բնակարան, ավտոմեքենա և այլն): Զգացողությունները մարեցին, ընդհանուր գրեթե ոչինչ չմնաց։ Բացառությամբ երեխայի և ունեցվածքի: Եվ ես բացարձակապես ցանկություն չունեմ կիսել դաչա կամ բնակարան: Նյութական բաները գերակշռում են երեխայի զգացմունքներին, հետաքրքրություններին և ողջախոհությանը:
- Ոչ մի տեղ գնալ:Այս պատճառը շատ դեպքերում դառնում է գլխավորը։ Տուն չկա, վարձելու բան էլ չկա։ Այսպիսով, մենք պետք է համակերպվենք իրավիճակի հետ՝ շարունակելով լուռ ատել միմյանց։
- Փող. Որոշ կանանց համար փողի աղբյուր կորցնելը հավասարազոր է մահվան: Ոմանք չեն կարողանում աշխատել (երեխային թողնող չկա), ոմանք չեն ցանկանում (ընտելանալով լավ սնվածին. խաղաղ կյանք), ոմանց համար հնարավոր չէ աշխատանք գտնել։ Իսկ երեխային պետք է կերակրել, հագցնել:
- Մենակության վախ.Կարծրատիպը՝ ոչ ոքի պետք չէ պոչով ամուսնալուծվածը, ամուր արմատացած է շատ կանանց գլխում: Հաճախ ամուսնալուծության ժամանակ դուք կարող եք կորցնել ընկերներին, բացի ձեր երկրորդ կեսից:
- Միայնակ ծնող ընտանիքում երեխա մեծացնելու դժկամություն.«Ինչ էլ լինի, բայց հայր», «Երեխան պետք է երջանիկ մանկություն ունենա» և այլն:
Ինչո՞ւ կանայք չեն ցանկանում իրենց ընտանիքը միասին պահել նույնիսկ հանուն երեխայի։
- Անկախ դառնալու ցանկությունը.
- Հոգնել է վեճերից և հանգիստ ատելությունից:
- «Եթե սերը մեռած է, ուրեմն իմաստ չունի ինքդ քեզ տանջել»:
- «Երեխան շատ ավելի հարմարավետ կլինի, եթե նա անընդհատ վեճերի ականատես չլինի»:
Ինչքան էլ կանայք երազեն հավերժական սիրո մասին, բայց, ավաղ, դա տեղի է ունենում՝ մի օր, արթնանալով, կինը հասկանում է, որ իր կողքին լրիվ անծանոթ մարդ կա։ Կարևոր չէ, թե ինչու դա տեղի ունեցավ։ Սերը հեռանում է բազմաթիվ պատճառներով՝ վրդովմունք, դավաճանություն, պարզապես ձեր երբեմնի սիրելի կեսի հանդեպ հետաքրքրության կորուստ: Կարևոր է իմանալ, թե ինչ անել դրա հետ կապված: Ինչ պետք է անեմ? Ապրել հանուն երեխաների՞ Ոչ բոլորն ունեն բավարար աշխարհիկ իմաստություն: Ոչ բոլորն են կարողանում կողակցի հետ խաղաղություն և ընկերական հարաբերություններ պահպանել։ Որպես կանոն, մեկը այրում է կամուրջները և ընդմիշտ հեռանում, մյուսը դիմանում է և գիշերները լաց լինում բարձի մեջ։ Ի՞նչ անել իրավիճակը փոխելու համար:
- Իմաստ ունի՞ հանուն ֆինանսական բարեկեցության դիմանալ նվաստացմանը։ Տարբերակ միշտ կա՝ կշռել, մտածել, սթափ գնահատել իրավիճակը։ Այսքան բան ունե՞ք կորցնելու, եթե հեռանաք: Իհարկե, դուք ստիպված կլինեք ինքներդ պլանավորել բյուջեն, և դուք չեք կարողանա գլուխ հանել առանց աշխատանքի, բայց արդյոք դա անկախանալու պատճառ չէ: Մի կախվեք ձեր չսիրած ամուսնուց։ Թող փողը քիչ լինի, բայց հանուն դրա դուք ստիպված չեք լինի լսել ինչ-որ մեկի նախատինքը, ով ձեզ համար արդեն օտար է և օր օրի երկարացնել ձեր տանջանքները:
- Իհարկե, երեխային անհրաժեշտ է լիարժեք ընտանիք: Բայց մենք ենթադրում ենք, և երկինքը տնօրինում է: Եվ եթե զգացմունքները մահացել են, և երեխան պետք է հորը տեսնի միայն հանգստյան օրերին (կամ նույնիսկ ավելի քիչ հաճախ), սա ողբերգություն չէ: Կրթության խնդիրը միանգամայն իրագործելի է նույնիսկ այդքան փոքր ընտանիքում։ Հիմնական բանը մոր վստահությունն է իր կարողությունների նկատմամբ և, հնարավորության դեպքում, պահպանելը բարեկամական հարաբերություններամուսնու հետ.
- Հազվադեպ է, որ հանուն երեխայի ընտանիք պահպանելը թույլ է տալիս հարմարավետ պայմաններ ստեղծել նրա համար։ Երեխաները շատ զգայուն են զգում ընտանիքում տիրող մթնոլորտը։ Եվ երեխայի կյանքը մի ընտանիքում, որտեղ վեճերը կամ ատելությունը սպառնում են ծնողներին, բարենպաստ չի լինի: Նման կյանքը հեռանկար ու ուրախություն չունի։ Ավելին, հետևանքները կարող են լինել երեխայի հաշմանդամ հոգեկանը և բարդույթների մի փունջ: Եվ կարիք չկա խոսել մանկության ջերմ հիշողությունների մասին։
- Ինչու՞ լուռ ատել միմյանց: Դուք միշտ կարող եք խոսել և գալ հավասարակշռված, միաձայն որոշման։ Վիճաբանությամբ ու հայհոյանքով հարցը լուծել հնարավոր չէ։ Սկզբից կարող եք քննարկել ձեր խնդիրները՝ էմոցիաները փոխարինելով իմաստալից փաստարկներով։ Ամեն դեպքում խոստովանությունն ավելի լավ է, քան լռությունը։ Եվ եթե դուք այլևս չեք կարող վերանորոգել կոտրված ընտանեկան նավը, ապա կրկին խաղաղ և հանգիստ կարող եք միաձայն որոշում կայացնել, թե ինչպես շարունակել ապրել:
- Ո՞վ ասաց, որ ամուսնալուծությունից հետո կյանք չկա: Ո՞վ ասաց, որ այնտեղ միայն մենակություն է սպասվում։ Ըստ վիճակագրության՝ երեխա ունեցող կինը շատ արագ ամուսնանում է։ Երեխան խոչընդոտ չէ նոր սեր, իսկ երկրորդ ամուսնությունը հաճախ դառնում է շատ ավելի ամուր, քան առաջինը։
Ընտանիքը փրկելու քայլեր հանուն երեխայի
Ընտանիքում կնոջ դերը՝ որպես հոգեբանորեն ավելի ճկուն զուգընկերոջ, միշտ որոշիչ է լինելու։ Կինը կարողանում է ներել, հեռանալ բացասականից և լինել «առաջընթացի» շարժիչը ընտանիքում։ Ի՞նչ անել, եթե հարաբերությունները սառչել են, բայց դուք դեռ կարող եք փրկել ընտանիքը:
- Արմատապես փոխեք ձեր միջավայրը:Նորից նայեք միմյանց: Միասին փորձեք նոր սենսացիաների ուրախությունը:
- Ավելի շատ հետաքրքրվեք ձեր երկրորդ կեսով:Ծնվելուց հետո տղամարդը հաճախ մնում է կողքին՝ մոռացված և չհասկացված: Փորձեք զբաղեցնել նրա տեղը։ Գուցե նա պարզապես հոգնե՞լ է ավելորդ լինելուց:
- Եղեք ազնիվ միմյանց հետ:Մի կուտակեք ձեր դժգոհությունները, դրանք կարող են կործանել ձեզ երկուսիդ էլ, ինչպես ձնահյուսը: Եթե կան բողոքներ կամ հարցեր, դրանք պետք է անմիջապես քննարկվեն։ Առանց վստահության ոչինչ չկա։
Միասին ապրելն անհնար է. ի՞նչ անել հետո:
Եթե հարաբերությունները հնարավոր չէ փրկել, և այն բարելավելու բոլոր փորձերը կոտրվում են թյուրիմացության և զայրույթի պատին, լավագույն տարբերակը– առանձին, պահպանելով նորմալ մարդկային հարաբերություններ.
- Իմաստ չկա երեխային ստել, թե ամեն ինչ լավ է։ Նա ամեն ինչ տեսնում է իր համար։
- Ինքդ քեզ ստելն իմաստ չունի, ասում են՝ ամեն ինչ կստացվի։ Եթե ընտանիքը հնարավորություն ունենա, ապա բաժանումը միայն ձեռնտու կլինի:
- Դուք չեք կարող թույլ տալ ձեր երեխային հոգեբանական տրավմա ապրել: Նրան պետք են հանգիստ ծնողներ, ովքեր գոհ են կյանքից և ինքնաբավ են:
- Դժվար թե երեխան ասի շնորհակալություն ատելության մթնոլորտում ապրած տարիների համար։ Նրան նման զոհողություններ պետք չեն։ Նա սիրո կարիք ունի։ Եվ նա չի ապրում այնտեղ, որտեղ մարդիկ ատում են միմյանց:
- Որոշ ժամանակ առանձին ապրեք։ Հնարավոր է, որ դուք պարզապես հոգնել եք և կարիք ունեք կարոտելու միմյանց:
- Դեռ բաժանվե՞լ եք։ Մի խանգարեք երեխայի հետ շփվելու հոր ցանկությանը (եթե, իհարկե, նա մոլագար չէ, որից բոլորը պետք է հեռու մնան): Մի օգտագործեք ձեր երեխային որպես սակարկության առարկա ձեր հետ հարաբերություններում նախկին ամուսին. Մտածեք երեխայի շահերի, այլ ոչ թե ձեր դժգոհությունների մասին:
Կյանքն ամուսնալուծությունից հետո և ծնողների վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ
Որպես կանոն, ամուսնալուծությունից հետո երեխան մնում է մոր մոտ։ Լավ է, եթե ծնողներին հաջողվի չընկնել ունեցվածքի բաժանման և այլ վեճերի մեջ։ Հետո հայրն անարգել գալիս է երեխայի մոտ, իսկ երեխան իրեն լքված չի զգում։ Դուք միշտ կարող եք փոխզիջում գտնել: Սիրող մայրիկկգտնի լուծում, որը երեխային կապահովի երջանիկ մանկություն անգամ միայնակ ընտանիքում: Ամուսնալուծությունից հետո կյանքը չի ավարտվում, և շատերի համար այն նոր է սկսվում:
Արժե՞ փրկել ընտանիքը հանուն երեխայի։ Կարծիքներ ծնողներից
- Ամեն դեպքում, ամեն ինչ կախված է հանգամանքներից։ Եթե անընդհատ խմիչքներ ու սկանդալներ են լինում, եթե հոգս չկա, եթե փող չի բերում, ապա նման ամուսնուն քշեք կեղտոտ ավելով։ Սա հայրը չէ, և երեխան նման օրինակի կարիք չունի։ Անմիջապես զրկեք իրավունքներից, և ցտեսություն, Վասյա: Հատկապես եթե կա այլընտրանք։ Իսկ եթե քիչ թե շատ, ուրեմն կարող ես ներել ու համբերատար լինել։
Այստեղ հստակ պատասխան չկա։ Չնայած ամուսնու պահվածքով կարող ես հասկանալ իրավիճակը։ Այսինքն՝ ամեն ինչից կուշտ է, կամ էլ պատրաստ է կոնսենսուս գտնել։)) Ճգնաժամը լինում է ամեն ընտանիքում։ Ոմանք դա արժանապատվորեն են անցնում, մյուսներն ամուսնալուծվում են։ Ընկերս ինձ ասաց, որ ժամանակին ինքը և իր սիրելի կինը չէին կարող լինել նույն բնակարանում։ Ավելին, նա շատ է սիրում նրան, բայց... կյանքում լինում են այդպիսի շրջաններ. Ոչինչ, նա սպասում է դրան:
Եթե դուք ունեք զգացմունքներ (լավ, գոնե որոշ!), ապա դուք պետք է պարզապես համբերատար լինեք, փոխեք միջավայրը, միասին գնաք հանգստի... Դա ուղղակի հոգնածություն է, դա նորմալ է։ Ընտանիքը ծանր աշխատանք է: Ամենահեշտ ճանապարհը նրան թողնելն ու փախչելն է։ Իսկ հարաբերություններում անընդհատ ուժ ներդնելը, զիջելը, զիջելը շատ ավելի դժվար է։ Բայց առանց սրա ոչ մի տեղ չկա:
Ամուսինս հղիության ընթացքում կորցրել է հետաքրքրությունը։ Նախ ինձ համար, և երեխան ծնվեց, ուստի նրա նկատմամբ հետաքրքրություն չկար: Երևի նրա համար դժվար էր սպասել մինչև «հնարավոր» լինի (ինձ թույլ չտվեցին): Ընդհանրապես, մենք արդեն վեց ամիս է, ինչ հանդիպել ենք մեր որդուն առանձին։ Հիմա նա ունի իր ընտանիքը, ես՝ իմը։ Ես չեմ կռվել։ Ես հավատում եմ, որ դուք չեք կարող ստիպել սերը: Մենք պետք է բաց թողնենք և առաջ գնանք: Բայց մենք ունենք լավ հարաբերություններ. Ամուսինս գալիս է ինձ մոտ իր նոր կնոջից բողոքելու))): Եվ որդին երջանիկ է, և կա հայր և մայր: Ոչ մի վեճ: Նա արդեն մեծ է, շուտով տասը: Իսկ ամուսինը միշտ նրա հետ էր (հեռախոս, հանգստյան օրեր, արձակուրդներ և այլն), ուստի որդին իրեն թերարժեք չէր զգում։
Երբ հանուն երեխաների ապրելը դեռ նորմալ է։ Շատ բան կարելի է ներել ու դիմանալ հանուն երեխայի։ Բայց երբ հանուն հիփոթեքի... Սա արդեն աղետ է։ Ես երբեք չեմ հասկանա մայրերին այսպես.
Մենք բաժանվեցինք, երբ մեր աղջիկը մեկ տարեկան էր։ Ընտրություն էլ կար՝ դիմանալ, ապրել հանուն երեխաների, թե՞ հեռանալ։ Հանդուրժեք նրա հարբած չարաճճիությունները, արձակված ձեռքերը և այլ «ուրախություններ», կամ գնացեք ոչ մի տեղ՝ առանց փողի և աշխատանքի, նույնիսկ առանց իրերի: Ես ընտրեցի երկրորդը և չեմ ափսոսում դրա համար։ Նա ամուսնալուծության և իրավունքներից զրկելու հայց է ներկայացրել: Նա լիցենզիայից չզրկվեց, նյարդերը քայքայվեցին, բայց նա ինձ թողեց։ Եվ նա նույնիսկ չէր ուզում տեսնել երեխային: Ընդհանրապես. Հիմա մտածում եմ, թե ինչ լավ մարդ եմ հեռանալու համար: Այո, դժվար էր։ Սենյակ վարձեցինք, փողը քիչ էր։ Բայց երեխան ստիպված չէր նայել այդ բոլոր սարսափներին։ Իսկ հայր ունենալը... Ավելի լավ է ոչ մեկը:
Հարց. Ես ամուսնացած եմ գրեթե հինգ տարի: Այս ամբողջ ընթացքում ես ապրել եմ և՛ լավ, և՛ վատ պահեր։ Այնուամենայնիվ, բոլորովին վերջերս ես հասկացա, որ իմ բոլոր զգացմունքներն ամուսնուս հանդեպ վերացել են։ Չնայած սրան, ես շարունակում եմ նրա հետ ապրել միայն հանուն երեխայի։ Արժե՞ արդյոք:
Եթե վստահ եք, որ զգացմունքներ չունեք ձեր ամուսնու նկատմամբ, կարծում եմ, որ չպետք է վատնեք ձեր կյանքը: Բայց մի՞թե ավելի լավ չէ խոսել ամուսնու հետ։ Միգուցե նա ձեզ ավելի քիչ ուշադրություն, քնքշանք և քնքշություն է տալիս:
Ես չեմ կարող պատկերացնել, թե ինչպես կարող են հանկարծակի անհետանալ զգացմունքները: Բայց հետո ավելի լավ է ապրել առանձին՝ պահպանելով լավ հարաբերություններ, քան ամեն օր հանդուրժել միմյանց։
sveta85 գրել է.
Չնայած սրան, ես շարունակում եմ նրա հետ ապրել միայն հանուն երեխայի։ Արժե՞ արդյոք:
Նախ պետք է միանշանակ որոշել, որ զգացմունքներ չկան, դրանք չեն վերադառնա, իսկ հետո միասին մտածենք հետագա անելիքների մասին։ Հակառակ դեպքում, դուք երբեք չգիտեք, թե ինչ է տեղի ունենում վեճի կամ դժգոհության պահերին: Բայց շատ զույգեր ապրում են հանուն երեխայի և դա անում են միանգամայն գիտակցված։
Բաբուսիկան գրել է.
Մարիա, բայց ես լավ գաղափար ունեմ. Ես նման իրավիճակ ունեմ, և արդեն հասել է մի կրիտիկական պահ, երբ մենք միասին չենք ապրում։ sveta85, քո ամուսինը նույնիսկ գիտի՞, որ դու իրեն այլևս չես սիրում: Միգուցե խոսենք ու որոշե՞նք։
Նա չգիտի այդ մասին։ Բայց ես զգում եմ, որ դեռ պատրաստ չեմ զրույցի:
Քանի՞ տարի եք ամուսնացած:
Ժելե Ամի
Սվետա, ի՞նչ է մնացել վերջին տողում: Սերն անցել է, հասկանում եմ։ Ավելի ճիշտ՝ կիրքն անցել է։ Սերը հավանաբար դեռ չի եկել: Բայց ինչ վերաբերում է հարգանքին: Հավանո՞ւմ է Ընդհանուր բիզնես? Ընդհանուր տեսակետներ. Մի շտապեք կտրուկ որոշումներ կայացնել՝ նախ փորձեք ձեր ամուսնուն այլ տեսանկյունից նայել:
sveta85, Այո, շատերն են այսպես ապրում, բայց ինչ կարելի է անել, երեխան պետք է հայր ունենա, իսկ նրան հիմա մեծացնելը շատ դժվար է:
Կամ գուցե ինչ-որ բան պետք է փոխել ընտանեկան կյանքում: Պարզապես միապաղաղությունն իսկապես երբեմն ձանձրալի է դառնում, իսկ զգացմունքները հեռանում են:
Դուք կարող եք փորձել, միայն այդ դեպքում ստիպված կլինեք անընդհատ փոխել այն, քանի որ առանց փոփոխությունների այն ավելի ու ավելի կվատանա։
Սա նույնպես չպետք է վատթարացնի իրերը երեխայի համար, քանի որ հետո նա կհասկանա, որ դու և քո ամուսինն արդեն բոլորովին անծանոթներ եք։ Միգուցե դու և ամուսինդ կգտնեք ձեր երջանկությունը, և այդ ժամանակ դուք նույնպես ընկերներ կլինեք
Ամուսինը կարող է գտնել այդ երջանկությունը, բայց երեխա ունեցող կնոջ համար այս ամենն անելը շատ ավելի դժվար կլինի։ Եվ դժվար է բարձրացնել մեկը:
Օլգա Պրոկոպչուկ
Դուք չեք շտապում որևէ որոշում կայացնել, որպեսզի հետո չզղջաք դրա համար։ Միապաղաղ կյանքն ամեն օր սկսում է քանդել ձեր հարաբերությունները, այնպես որ ձեզ անհրաժեշտ է դեկորացիա փոխել: Միասին գնացեք հանգստի և այնտեղ կհասկանաք՝ ուզու՞մ եք փրկել ձեր ընտանիքը։ Ես ու ամուսինս ամուսնացած էինք արդեն վեց տարի, և ինձ թվում էր, որ ես նրա հանդեպ ընդհանրապես ոչինչ չեմ զգում։ Մենք հսկայական կռիվ ունեցանք, և նա ասաց, որ գնում է: Ես շատ էի վախենում, որ նա այլեւս չի լինի իմ կյանքում։ Մեկ ամիս անց մենք արձակուրդ գնացինք լեռնադահուկային հանգստավայր և միասին հիանալի հանգստից հետո զգացինք, որ նորից վերադարձել ենք:
Երեխաները կյանքի ծաղիկներն են . Բայց միգուցե մենք շատ ենք ուռճացնում դրանց կարևորությունը։ Արժե՞ արդյոք ապրել երեխաների համար: Եկեք դա պարզենք մեր հոգեբան Նատալյա Մորգունովայի հետ միասին:
Մենք ինքներս ենք երեխաներին բերում այս աշխարհ: Նրանք ծնվում են մեր ցանկությամբ, շատ դեպքերում։ Բայց արդյո՞ք դա նշանակում է, որ դուք պետք է ձեր ողջ հոգևոր և նյութական ուժը միայն նրանց տաս՝ անտեսելով ձեր ցանկություններն ու կարիքները։ Արժե՞ արդյոք ապրել երեխաների համար:
Ամերիկայում երեխաները դպրոցից սովորում են իրենց համար գրպանի փող աշխատել։ Այնտեղի ծնողները կարծում են, որ իրենց երեխաների առողջության ապահովագրության, կրթության, սննդի և հագուստի համար վճարելը ծախսերի ամբողջ ցանկն է: Եթե երեխան ավելի շատ բան է ուզում, նա պետք է այն ինքը վաստակի։
Իսկ երբ նրանց երեխաները մեծանում են, ամերիկացի ծնողները լիովին մոռանում են նրանց մասին։ Լավագույն դեպքում նրանք կօգնեն վճարել ձեր ուսման համար: Որպես կանոն, այնտեղ ուսանողները ամեն կերպ փորձում են անվճար դրամաշնորհներ ստանալ, որպեսզի չվճարեն ուսման համար։ Այնտեղ նորմալ է, որ ծնողներդ են քեզ մեծացրել ու կրթել, իսկ հենց դու թողեցիր նրանց տան շեմը, պետք է քո մասին հոգ տանես։ Արժե՞ արդյոք ապրել երեխաների համար: Այս հարցը ոչ պարզ է, ոչ էլ տեղին ամերիկացիների համար:
Ինչու՞ է պատահում, որ մեր երկրում ծնողների մեծ մասն իր սուրբ պարտքն է համարում երեխաներին ապահովել այն ամենով, ինչ ցանկանում է և նույնիսկ ավելին: Եթե դուք չունեք բավարար գումար ձեր սեփական, տատիկներն ու պապիկները, վարկերը և լրացուցիչ եկամտի այլ աղբյուրները օգնության են հասնում:
Ամենից հաճախ ծնողները որոշում են ապրել հանուն իրենց երեխաների հետևյալ պատճառներով.
- մեծահասակները չեն կարողացել իրականացնել իրենց երազանքները և ցանկանում են դրանք իրականացնել երեխաների մեջ.
- Ծնողները դժվար մանկություն են ունեցել, և նրանք ցանկանում են, որ իրենց երեխաները ոչնչի կարիք չունենան.
- ծնողները հուսով են, որ ծերության ժամանակ իրենց երեխաները կհոգան իրենց մասին.
- մեծահասակները չափազանց կախված են ուրիշների կարծիքներից և, հետևաբար, փորձում են ապահովել, որ իրենց երեխաները իրենց հարևաններից վատը չլինեն, նույնիսկ եթե հարևանները միլիոնատերեր են.
- Ծնողները բարձր ինքնագնահատական ունեն և ցանկանում են, որ իրենց սերունդը լինի լավագույնը բոլոր առումներով՝ ուսում, հագուստ, խաղալիքներ և այլն:
Թվում է, թե պատճառները հիմնավոր են, բայց դրանցից ոչ մեկը հարյուր տոկոսով չի համոզում, արդյոք արժե՞ ապրել հանուն երեխաների։
Եթե նայեք ձեր շրջապատին, ապա դա կնկատեք երեխաների երախտագիտությունը և նրանց օգնությունը ծնողներին կախված չէ նրանից, թե որքան գումար և ջանք է ծախսվում դաստիարակության վրա. . Մեր հոգեբանը բազմաթիվ օրինակներ ունի, երբ երեխաներին տրվել է գումար և ուշադրություն, բայց մեծացել են անշնորհակալ և չեն գնահատել իրենց ծնողների զոհաբերությունները։ Իսկ նրանք, ովքեր ինքնուրույն են մեծացել, հոգ են տանում իրենց ծնողների մասին:
Շուրջը այնքան ծերանոցներ կան։ Ինչո՞ւ են լցված, ինչո՞ւ են տարեցները մնում առանց իրենց սերնդի խնամքի, եթե մեր դաստիարակության մոդելում ընդունված է ապրել հանուն երեխաների։ Սա նշանակում է, որ մենք ինչ-որ տեղ սխալ ենք թույլ տալիս:
Եվ դա կայանում է նրանում, որ մենք այս աշխարհ ենք գալիս երջանիկ լինելու, այլ ոչ թե մեր երեխաների ստրուկը լինելու համար: Մենք սկսում ենք դրանք ըստ ցանկության և կիսում ենք այն ամենը, ինչ ունենք, այլ ոչ թե զոհաբերում ենք վերջինը:
Երեխաները անկախ անհատներ են՝ իրենց ցանկություններով և կարիքներով: . Մենք պարտավոր ենք նրանց կերակրել ու դաստիարակել բարի ու համակրելի մարդկանց։ Մնացած ամեն ինչ ավելորդություն է, որը նրանք միշտ չէ, որ կգնահատեն։ Չէ՞ որ նրանք բոլոր նվերներն ու ծառայությունները կվերցնեն որպես կանոն: Բայց ոչ մենք, ոչ նրանք մեզ ոչինչ պարտք չեն։
Շատ դեպքերում երեխաները մեր քմահաճույքների և եսասիրության մարմնացումն են: Մանկուց մայրս երազում էր դաշնակահար դառնալ, բայց չկարողացավ։ Հետևաբար, նա իր որդուն տվել է գրեթե ծնունդից մինչև օրս երաժշտական դպրոց, ապա դպրոց։ Բայց նա դրա կարիքը չուներ։ Արդյունքը միջակ դաշնակահար է, ով կոպեկներ է վաստակում և դրանից հաճույք չի ստանում: Եվ նա կարող էր, օրինակ, տաղանդավոր ճարտարապետ դառնալ։ Ճի՞շտ են ծնողները։ Արժե՞ր արդյոք կյանքը ապրել հանուն երեխաների։
Այլ պատմություն. Մանկուց սովոր լինելով լավագույնը ստանալուն՝ Պավելը քոլեջ ընդունվելուն պես շարունակում էր մորից գումար պահանջել լավագույն հեռախոսի և նոութբուքի համար։ Ուսումն ավարտելուց հետո բնակարան ու մեքենա է պահանջել։ Մայրս հսկայական վարկեր է վերցրել, դրանք մարելուց հետո մնացել է կոմունալ ծախսերը, հաց ու կաթ գնելը։ Ճի՞շտ է։
Ծնողները Զինային և Պետյային մեծացրել են սիրով և հոգատարությամբ՝ չխնայելով նրանց վրա ոչ ջանք ու գումար: Ի վերջո, դուք պետք է ապրեք հանուն ձեր երեխաների։ Համալսարանն ավարտելուց հետո Պետյան մեկնել է արտերկրում պրակտիկայի և մնացել այնտեղ՝ մի քանի տարին մեկ վերադառնալով հայրենիք։ Զինան սիրահարվեց ու գնաց նրա հետ մեկ այլ քաղաքում ապրելու, նա տուն է գալիս տարին մի քանի անգամ։ Երեխաները մեղավո՞ր են, որ ծնողների կողքին չեն մնացել։
Դիման մեծացել է մոր հետ։ Հայրը մանուկ հասակում լքել է նրան, մայրն իր վրա է վերցրել բոլոր բեռները, մերժել է ամեն ինչ, որպեսզի որդին ոչնչի կարիք չունենա։ Այժմ Դիման 40 տարեկան է, նա դեռ ապրում է մոր հետ։ Նա պարտավորություն է զգում, չի կարող մենակ թողնել, ուստի զոհաբերեց իր անձնական կյանքը, ինչպես մի ժամանակ նա արեց նրա համար: Արժե՞ր այս դեպքում կյանքը ապրել երեխաների համար։
Կա միայն մեկ եզրակացություն՝ չարժե։ Սիրել, մեծացնել, կրթել՝ ԱՅՈ։ Ձեր կյանքից և շահերից հրաժարվելը՝ հանուն չափազանց մեծ կարիքների, ՈՉ է:
Սիրիր ինքդ քեզ. Մի մոռացեք ձեր ժամանակ գնալ վարսավիրանոց և մատնահարդարում, ինքներդ ձեզ համար գեղեցիկ իրեր գնել, հանդիպել ձեր ընկերների հետ: Երեխաները գերադասում են գեղեցիկ և երջանիկ մայրիկին, քան այն խենթին, որին նրանք ամաչում են ցույց տալ իրենց ընկերներին:
Սիրեք ձեր ամուսնուն: Դուք միասին եք հիմա և մինչև ձեր օրերի ավարտը։ Ուշադրություն դարձրեք նրան, միասին ժամանակ անցկացրեք, նվերներով փչացրեք միմյանց։ Դուք չեք կարող վերադարձնել ձեր երիտասարդությունը, վայելեք այն, քանի դեռ ուշ չէ:
Զարգացրո՛ւ քեզ: Ե՛վ ամուսինդ, և՛ երեխաները կարող են ցանկացած պահի լքել քեզ։ Դուք պետք է կարողանաք ապահովել ինքներդ ձեզ և լինել հետաքրքիր մարդ։
Սիրեք ձեր երեխաներին, բայց մի ապրեք նրանց հետ. Նրանք անկախ անհատներ են և ունեն գաղտնիության իրավունք: Երեխաները պետք է գնան իրենց դուր եկած ակումբները, ստանան իրենց ուզած մասնագիտությունը, ապրեն այնտեղ և ինչպես իրենց հարմար է: Մենք պետք է նրանց թիկունք ու թիկունք լինենք։ Երբ թույլ եք տալիս երեխաներին ինքնուրույն աճել և միաժամանակ զարգանալ իրենց, ապա դուք ստանում եք առողջ ներդաշնակ հարաբերություններ .
Արժե՞ արդյոք ապրել հանուն երեխաների, ի՞նչ է դա իրականում նշանակում, և իրականում ի՞նչ են անում մայրերը, ովքեր իրենց կյանքը հանձնում են իրենց երեխայի բարօրության «բարօրության» համար:
Քանի՞ անգամ եք լսել «դուք պետք է ապրեք ձեր երեխաների համար» արտահայտությունը: Եվ ոչ թե շատ երիտասարդ աղջիկների և տղաների մայրերի բերանից, այլ լիովին հասուն մարդկանց ծնողներից:
Մայր հավերը հաճախ պաշտպանում են իրենց երեխաներին, ովքեր 18 տարեկանից բարձր են։
Նրանք փորձում են լուծել իրենց երեխաների բոլոր հակամարտությունները և բռնել նրանց կողմը, նույնիսկ եթե ակնհայտորեն սխալ են: Երեխայի հանդեպ սերը երբեմն այնքան անհեթեթ է լինում, որ տառապում են և՛ մայրը, և՛ նրա վաղուց մեծացած երեխան: Արժե՞ արդյոք ապրել հանուն երեխաների, եթե նրանք վաղուց են մեծացել։
Ինչի՞ է հանգեցնում իր երեխայի համար ապրող մոր կույր սերը։
Իհարկե, եթե երեխան դեռ շատ փոքր է, մայրը պետք է անպայման նրա կողքին լինի։ Պաշտպանեք երեխային, պատմեք նրան բարու և չարի մասին հեքիաթներ, սովորեցրեք, կերակրեք, խղճացեք: Մայրական քնքշանքից զրկված երեխաները (անկախ նրանից, թե ինչ պատճառներով) հաճախ հասուն տարիքում բազմաթիվ խնդիրներ են ունենում։
Մենք հիմա խոսում ենք կնոջ և իր երեխայի հարաբերությունների մասին, ով վաղուց է պետք ապրել սեփական գաղափարներով ու մտքերով, լցնել իր բշտիկները։ Բայց ի՞նչ մեծ բան կա, եթե մայրը քեզ թույլ չի տալիս ոչ մի քայլ անել. նա քեզ օրը հարյուր անգամ զանգում է, գործ է անում վիրավորողների հետ, խորհուրդներ է տալիս և կերակրում:
Ինչու է վտանգավոր մոր կույր սերը, ով ապրում է իր երեխաների համար:
Այն մարդու համար, ով սովոր է լինել իր մոր կուռքը, դժվար է գիտակցել, որ ուրիշների համար նա լավագույնը չէ:
Նույնիսկ տանը նրա ակնհայտ թերությունները մայրը վերածում է առավելությունների («նա վատ բնավորություն չունի, նա պարզապես անհատականություն է», «նա չի ծպտվում, այլ ասում է ճշմարտությունը»): Դրսի մարդիկ կտեսնեն գոռոզ մարդուն առանց զարդարանքի:
Հաճախ մայրն ապրում է երեխաների համար՝ չհասկանալով, որ նրանց զրկում է ապագայում անձնական կյանք հաստատելու հնարավորությունից։
Ինֆանտիլ տղամարդիկ, ովքեր 30 և 40 տարեկանում չեն կարողանում պատասխանատվություն ստանձնել իրենց կանանց և երեխաների համար, հաճախ մեծանում են որպես «սիրելի» տղաներ։ Նրանց մայրերին թվում է, թե ցանկացած կին բավականաչափ գեղեցիկ և խելացի չէ, և խեղճ խոհարար է (իհարկե, որդիներն անմիջապես կիմանան հավանական ամուսնու անարժեքության և անփութության մասին):
Մանկության տարիներին իր երեխային չափից դուրս պաշտպանող մայրը հաճախ դա շարունակում է ավելի ուշ:
Զարմանալի չէ, որ մեծանում են կյանքին չհարմարվող մարդիկ։ Նրանք չգիտեն, թե ինչ արժե հացը (մայրիկը միշտ գնում է այն վերցնելու), նրանք գաղափար չունեն, թե ինչպես կարելի է հանդիպել ատամնաբույժի հետ (մայրիկը միշտ հերթում է համարանիշի համար), չգիտեն, թե որտեղից են ստացված կտրոնները։ տանն են (մայրիկը միշտ վճարում է լույսի համար):
Անխոհեմ սերը մորը դարձնում է երեխային մի տեսակ կապվածություն։
Մի տեսակ ռոբոտ, որը ձեզ գումար կտա, կմաքրի ձեր բնակարանը և կգնի մթերքներ (լվացք, արդուկ, վակուում և այլն): Եթե ինչ-ինչ պատճառներով (թեկուզ լավ) կին-մայրը չծառայի իր չափահաս երեխային, նրա հոգում իսկական դժգոհություն ու բողոք կլինի։
Երբեմն տիկնայք, առանց դա անելու, իրենց երեխաների մեջ զարգացնում են մեղքի զգացում:
Նրանք հաճախ ունենում են դուստրեր՝ պատճառաբանելով վատառողջությունը, ձախողված անձնական կյանքը և փողի բացակայությունը։ Դա տեղի է ունենում ամեն անգամ, երբ չափահաս երեխան ցանկանում է ժամադրության գնալ կամ ընկերների հետ ծով գնալ: Մի խոսքով, կտրվել մորից և ժամանակ անցկացնել նրանից հեռու, ինչպես պահանջում է նրա բնական բնությունը։ Նման մարդկանց գլխում անընդհատ հնչում է նրանց մոր խոսքերը՝ «Ես ապրում եմ երեխաների համար», «Ես պատրաստ եմ ամեն ինչի քեզ համար, իսկ դու...»։ Ուստի հաճելի ժամանցի ուրախության փոխարեն հայտնվում է մեղքի զգացում տանը լքված միայնակ մայր լինելու համար։
Կան նաև շատ սարսափելի հետևանքներ այն իրավիճակից, երբ մայրն ապրում է իր երեխաների համար։
Երբեմն մայր հավին ստիպում են ջրել և կերակրել ալկոհոլիզմով (թմրամոլությամբ) տառապող որդուն կամ դստերը մինչև մահ։ Անձնական կյանք չեն կառուցել։ Իմ երիտասարդության տարիներին սեր կար, բայց մայրս դեմ էր դրան։ Երաժիշտ դառնալու ցանկություն կար, բայց մայրս ինձ տարհամոզեց (ինձ լուրջ մասնագիտություն էր պետք)։ Ես ուզում էի երեխա ունենալ, բայց մայրս ասաց, որ դեռ վաղ է: Արդյունքում մայրը քաղում է իր չափից ավելի մասնակցության պտուղները վաղուց հասուն երեխայի կյանքում։
Կանայք, ովքեր հավատում են, որ միայն երեխաների համար արժե ապրել, իրենք իրենց զրկում են անհատականությունից:
Նրանք կարող են հրաժարվել իրենց կարիերայից, հարդարանքից, ընկերների հետ հարաբերություններից հանուն իրենց երեխայի: Եվ որքան ցավալի է դառնում հետո, երբ մեծ երեխան, օրինակ, չի պատասխանում հեռախոսին, նախընտրում է ընկերների հետ հավաքույթները, քան մոր ջերմ ընկերակցությունը, և խնդրում է չխառնվել իր կյանքին։
Իրենց երեխային պատվանդանին դրած մայրերը միշտ ներկա են նրա կյանքում, նույնիսկ մահից հետո։
Նրանք անտեսանելի մոտ են, քանի որ հասունացած սերնդի ըմբռնման մեջ մայրը նրա մի մասն է: Կապն այնքան ամուր է, որ մոր ոգին տիրում է երեխային:
«Ես ապրում եմ երեխաների համար»՝ սա կանանց սիրելի արտահայտությունն է, ովքեր սարսափելի վախենում են մենակությունից։
Նրանց թվում է, որ եթե երեխան հանկարծ զարգացնի իր սեփական հետաքրքրությունները, աշխարհը կփլուզվի: Դե, ամեն րոպե օգնության և աջակցության կարիքը կվերանա:
Ինչպես մայրական սերը չվերածել կախվածության
Ոչ մի մարդ երբեք իրեն ավելի լավ չի զգացել, որովհետև որոշել է ապրել մեկ ուրիշի համար, կամ եթե ապրել են նրա համար: Սա դիտավորյալ ձախողված մարտավարություն է ցանկացած մարդկային հարաբերություններում:
Արժե՞ արդյոք ապրել հանուն երեխաների, եթե նրանք վաղուց են մեծացել։ Ինչպես երևում է վերը նշված բոլորից, երեխայի ինտենսիվ երկրպագության հետևանքները կարող են բավականին կործանարար լինել երկու կողմերի համար: Ի՞նչ անել, եթե ձեր սիրելի արտահայտությունը «Ես ապրում եմ երեխաների համար» արտահայտությունն է: Ի՞նչ անել, եթե մայրական խնամքը դուրս է գալիս սահմաններից:
Եթե մայրը «ապրի երեխաների համար», ապա.
Եկել է երեխային «մոր կաթից» կտրելու ժամանակը։
Ընդունեք, որ ձեր սիրելի երեխան (կամ գուցե ընդհանրապես երեխա չէ՞) վաղ թե ուշ կսկսի կառուցել իր կյանքը: Նա անընդհատ կողքին չի լինի, բայց ձեր կապը դեռ անբաժանելի կլինի: Ձեր երեխայի հետ հարաբերությունները մի վերածեք ձեր սեփական կախվածության: Մի համարձակվեք մտածել, որ ձեր կյանքը կավարտվի, երբ ձեր աղջկան ամուսնացնեք (կամ ամուսնացնեք ձեր որդուն):
Մենք պետք է մեզ հիշեցնենք մեր մասին.
Իհարկե, բացի մուլտֆիլմերից, դասերից և սպորտային բաժիններից, այլ հետաքրքրություններ ունեք։ Եթե ձեր երեխան դեռ փոքր չէ, վերջապես հոգ տանեք ձեր մասին՝ նորաձև սանրվածք արեք, մի երկու վառ զգեստ գնեք, ձեր ամուսնուն հրավիրեք ծով գնալ՝ երեխային թողնելով տատիկի մոտ։ Դուք միշտ կարող եք խոսել նրա հետ հեռախոսով կամ Skype-ով: Կամ, օրինակ, սկսեք սովորել կես դրույքով, միացեք մարզասրահ, գտեք ձեզ դուր եկած հոբբի: Վերջապես թուլացրեք մայրական կապերը։
Ժամանակն է դադարել ինքներդ ձեզ տեսնել միայն որպես մայր։
Ի վերջո, դու նաև դուստր ես, քույր, կին, ընկեր։ Եվ ամենակարեւորը `կին: Իսկ մայրությունը քո հիպոստազներից մեկն է ընդամենը (իհարկե, շատ կարևոր)։ Որոշ մտահոգություններ, օրինակ, փոխանցեք ձեր ծնողներին: Իսկ եթե նրանք օգնության կարիք ունեն: Ձեր կողակցին մի քիչ ջերմություն տվեք: Իսկ եթե նա ձեզանից ոչինչ չի լսել, բացի ձեր երեխայի գնահատականները երկար քննարկելուց: Եվ ժամանակ թողեք ինքներդ ձեզ: Անպայման պետք է մի փոքր հանգստանալ ու թույլ տալ հանգստանալ։ Կրկին կարդացեք ձեր սիրած վեպը, դիտեք սերիալ, կազմակերպեք բակալավրիատի երեկույթ ձեր ընկերների համար:
Պետք է հրաժարվել «չվերահսկվող վերահսկողությունից».
Նույնիսկ չմտածեք ինքներդ ձեզ մեղադրելու մասին, եթե ձեր երեխային մի փոքր ազատություն եք տալիս, մինչ դուք հոգում եք ձեր անձնական կյանքը: Հասկացեք, դուք պետք է ապրեք հանուն երեխաների, երբ նրանք շատ փոքր են: Եթե ձեր երեխան վաղուց է մեծացել, դուք բոլորովին պարտավոր չեք լուծել նրա բոլոր խնդիրները։ Մի շփոթեք մայրական աջակցությունը լիակատար վերահսկողության և փոքր բաներում օգնության հետ: Մի դարձրեք ձեր երեխային անօգնական արարածի, որն ունակ չէ հոգ տանել իր մասին: Հավատացեք, ձեր երեխան անպայման կգնահատի, որ մայրը սկսել է գոնե մի փոքր հաճույք ստանալ սեփական կյանքից, այլ ոչ թե դպրոցում կամ սպորտում ունեցած հաջողություններից։
Դժվարություններին հանձնվելը լավագույն լուծումն է։
Եթե բոլորովին անտանելի է ձերբազատվել իրավիճակից, և ձեր երեխայից անխուսափելի բաժանման մասին մտքերը ձեզ սարսափ են պատճառում, նետվեք մի կարևոր բանի մեջ: Օրինակ՝ սկսեք վերանորոգումներ անել։ Կամ աշխատավայրում բարդ նախագիծ ձեռնարկեք: Հեռացրեք տխուր մտքերը, հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչպես է նա անում, բայց ոչ ավելին:
Երեխաների համար արժե ապրել, բայց...
Այսպիսով, հանուն երեխաների արժե ապրել, բայց չմոռանալով, որ ձեր երեխան առանձին մարդ է, այլ ոչ թե ձեր մի մասնիկը։ Իսկ ձեր չափից ավելի հոգատարությունն ու մտահոգությունը ոչ թե օգնում, այլ կործանում են նրա կյանքը։ Երբ դուք երեխա եք ծնում, դուք ինքնաբերաբար չեք դառնում նրա մի մասը:
Ձեր որդին պետք է ունենա իր շահերը: Նա պարտավոր չէ ամբողջ կյանքում ձեռք ձեռքի տված քայլել քեզ հետ և անել այնպես, ինչպես դու ես նրան խորհուրդ տալիս։ Նա չպետք է իրեն զոհաբերի, քանի որ ձեր անձնական կյանքը հոր հետ չստացվեց։ Ձեր դուստրն իրավունք ունի ինքնուրույն ընտրել իր կյանքի ընկերոջը, նույնիսկ եթե դուք չեք ընդունում նրան:
Ձեր երեխան (դուստրը կամ որդին) ձեր մի մասն է, բայց ոչ դուք: Մի շտապեք խճճվել, բայց վերջապես հոգ տանեք ձեր մասին: Սիրեք ձեր երեխաներին, բայց այս սիրով մի փչացրեք նրանց և ձեր կյանքը՝ արդարանալով, որ «դուք ապրում եք հանուն նրանց»։
