Dziecko myśli, że matka go nie kocha. Dziecko mówi, że nikt go nie kocha. Kiedy i jak

„Mamo, jesteś zła” – 5 sposobów reakcji

Matki, słysząc takie wypowiedzi, najczęściej bardzo się boją i zaczynają przeklinać. Niektórzy wręcz karzą dziecko za takie słowa, umieszczając je w kącie lub pozbawiając słodyczy i telewizora. Dla mamy to katastrofa. Ich zdaniem dziecko zrobiło teraz niemal najgorszą rzecz w swoim życiu - obraziło własną matkę!

Ale takie wypowiedzi z ust nastolatka i przedszkolaka są wypełnione zupełnie inną treścią. I jest mało prawdopodobne, aby dziecko nadało tym słowom dokładnie to samo znaczenie, które zdaniem jego matki jest w nich zawarte. Ale dorastanie zostawmy psychologom szkolnym, a my sami zwrócimy uwagę na nasze dziecko w wieku przedszkolnym.

W rzeczywistości może być kilkanaście powodów, które skłoniły dziecko do powiedzenia tego.

Być może teraz próbuje Ci powiedzieć coś bardzo ważnego, ale nie wie lub nie wie, jak to zrobić. Jedyne słowa, jakie znalazł, aby wyrazić swoje uczucia, to „Mamo, jesteś zła!”. Może prosi o pomoc lub odczuwa ból; ma kolejny etap rozwoju lub kryzys trwający trzy, siedem lub więcej lat; on poszedł spędzić wieczór z tatą, a ty wcześniej wróciłeś z pracy; po prostu zastanawiam się, jak byś zareagował na coś takiego; dziecko mogło usłyszeć taką wypowiedź na ulicy lub w przedszkolu, a może chciało zrobić coś ważnego, a Ty wtrąciłeś się?

Pamiętaj o jednym – takie stwierdzenia wcale nie oznaczają, że dziecko Cię nie kocha i już Cię nie potrzebuje. Po prostu powiedział coś w najlepszy możliwy sposób lub powtórzył to, co gdzieś usłyszał. W pierwszym przypadku musisz zrozumieć jego przesłanie, w drugim musisz się zmienić lub załagodzić uliczne konsekwencje. Dlatego są tylko dwie opcje, jak nie reagować na takie słowa - nie krzycz i nie karz.

A oto sposoby jak poprawnie zareagować może być ich kilka. Najpierw zrób wydech i, jeśli usłyszysz to po raz pierwszy, pogratuluj sobie faktu, że twój związek ma nową rundę rozwoju. Jeśli nie zdarza się to po raz pierwszy, zastanów się, dlaczego i dlaczego dziecko to mówi.

W obu przypadkach spróbuj postępować w następujący sposób:

1. Najpierw możesz po prostu powiedzieć – „ok, jasne, rozumiem”, „ok, niech tak będzie” i rób dalej swoje. Jeśli dziecko sprawdziło cię pod kątem siły, wypróbowało nowe słowo lub spodziewało się jakiejś gwałtownej reakcji, będzie zawiedzione i najprawdopodobniej nie będzie chciało tego powtarzać. Ogólnie rzecz biorąc, spokój jest jedną z najbardziej poprawnych opcji reagowania nie tylko na takie, ale także na inne „niezwykłe” stwierdzenia.

2. Spokojnie zapytaj zainteresowanym (!) głosem, który nie wpada w histerię: „Dlaczego jestem zły?”, „Dlaczego tak myślisz?” Jest bardzo prawdopodobne, że dziecko samo odpowie na Twoje pytanie, wyjaśniając powód swojej złości - chcę słodyczy, chcę się bawić i nie chcę spać!

3. Pomóż mu zrozumieć siebie: „Czy czujesz się obrażony? Zły? Chciałeś, a ja kazałem ci posprzątać zabawki?”, „Chciałeś być z tatą?” W takim przypadku spróbuj wyjaśnić dziecku, dlaczego nie może dalej robić tego, co lubi, ale pamiętaj, aby powiedzieć mu, kiedy będzie mogło do tego wrócić lub zaproponować alternatywę. Na przykład: „Musimy iść do sklepu, bo inaczej wszyscy będziemy głodni, pozwól, że ci poczytam, czy wieczorem, kiedy wrócimy, obejrzysz kolejną kreskówkę?” „Tata musi wyjechać w interesach, ale kiedy wróci, znowu się z tobą pobawi”. Czy warto dodać, że danej obietnicy trzeba dotrzymać?

4. Okaż empatię: "Tak, wiem o co ci chodzi! Mówiłam to też mojej mamie jako dziecko”, „I byłabym zła, gdyby tak wcześnie zadzwonili do mnie z ulicy do domu”, „Wyobrażam sobie, jaki jesteś zły”. Wydawałoby się to drobnostką, ale dzieci też potrzebują współczucia i zrozumienia.

5. Porozmawiaj o miłości. Często pomocne jest dodanie na końcu wypowiedzi słów „i tak cię kocham”. Lub powiedz to zamiast wszystkich powyższych. Czasami działa bez zarzutu.

Nie bój się takich stwierdzeń. Wykorzystaj je jako sygnał do przemyślenia, co się dzieje. Teraz, gdy dziecko jest już małe, znacznie łatwiej jest zbudować z nim pełną zaufania relację i coś naprawić, niż czekać, aż podrośnie i skala „katastrofy” będzie rosła wraz z nim.

Psychologowie i pedagodzy nie wyznaczają jasnych ram czasowych, w których dziecko powinno aktywnie mówić. Niektóre dzieci uzupełniają swoje słownictwo, wyrażają swoją opinię na dowolny temat w wieku dwóch lat, często zadręczają rodziców natrętnymi pytaniami. „Usta się nie zamykają” – wzdychają wyczerpane mamy i tatusiowie.

Czasami pojawia się inny problem: dziecko nie mówi w wieku 3 lat. "Co robić?" – pytają rodzice. Jaki jest powód odmowy komunikowania się z rówieśnikami i dorosłymi? W jakim wieku potrzebujesz specjalistycznej pomocy? Rozwiążmy to.

Kiedy dziecko powinno zacząć mówić?

Zapoznaj się z orientacyjnymi wskaźnikami rozwoju mowy. W przypadku zauważalnych odchyleń od terminów nie wahaj się i skontaktuj się ze specjalistami.

Osobliwości:

• U większości dzieci mowa aktywnie rozwija się do pierwszego roku życia. Jeśli w wieku 5–6 miesięcy było to „gruchanie”, w wieku 6–8 miesięcy były to oddzielne sylaby, to w wieku 11–12 miesięcy mowa staje się bardziej skomplikowana. Na początku słowa składają się z powtarzających się sylab (ba – ba, ma – ma, bi – bi, pa – pa) lub jednosylabowych (daj, na, am, wow);
• w wieku 1,5–2 lat słownictwo rozszerza się, pojawiają się słowa składające się z kilku sylab, zwrotów i prostych zwrotów. Orzeszek pewnie wymienia znane osoby, opisuje pewne zjawiska, przedmioty i działania („Masza chce jeść”, „Daj mi filiżankę”). Zauważalne opóźnienie w rozwoju mowy powinno zaalarmować, ale nie należy wpadać w panikę. Najlepszym wyjściem jest wizyta u logopedy;
• w wieku 3 lat mowa jest dobrze rozwinięta, dziecko powinno opisywać obrazek prostymi zdaniami, interesować się otaczającym go światem i zadawać pytania dorosłym. Im bardziej szczegółowe (w rozsądnych granicach, bez niezbędnych nauk i zapisów) rodzice odpowiadają, tym bogatsze są horyzonty dziecka;
• W wieku 4 lat przedszkolak musi sensownie budować złożone zdania, układać opowieść z obrazka, opisywać przedmioty, zjawiska i zdarzenia zachodzące wokół.

Jednosylabowe odpowiedzi nie rodzą nowych pytań, często jest to delikatna podpowiedź: „Daj mi spokój”, „Nie pytaj więcej”, „Nie mam ochoty ci wszystkiego tłumaczyć”. Im częściej milczysz, wymawiasz przez zęby niejasne słowa, frazy, tym rzadziej Twój syn lub córka będą zadawać pytania. Pamiętać: brak komunikacji z rodzicami często powoduje, że relacje w rodzinie są chłodniejsze.

Dlaczego dziecko nie mówi: prawdopodobne przyczyny

Najczęściej problem rozwija się pod wpływem kilku czynników. Często do wad wrodzonych dodaje się nieprawidłowe zachowanie rodziców, niechęć do komunikowania się z dzieckiem na wystarczającym poziomie.

Jeśli zauważysz, że Twoja córka lub synek mało mówią, pomyśl: dziecko nie potrafi wymówić pewnych dźwięków (słów) lub po prostu nie chce się porozumieć, woli milczeć. Być może występują zaburzenia neurologiczne, wymagana jest pomoc lekarska. Czasami dzieci czują się komfortowo, nie wymawiając niepotrzebnych zwrotów, odpowiadają krótkimi słowami. W przypadku braku zachęty ze strony rodziców jest mało prawdopodobne, że dzieci będą wygłaszać długie tyrady lub myśleć o czymś interesującym.

Główne powody:

• uraz porodowy. Niestety w procesie trudnego porodu niektóre części mózgu czasami ulegają uszkodzeniu w okruchach. Takie dzieci wymagają szczególnej uwagi rodziców i lekarzy. W większości przypadków odchylenia są zauważalne w pierwszym roku życia. Warunkiem jest ciągłe monitorowanie rozwoju noworodka. Oprócz pediatry rodzice powinni regularnie pokazywać dziecko neurologowi dziecięcemu w celu monitorowania aktywności mózgu;
• problemy ze słuchem. Uważni rodzice od pierwszego miesiąca życia dziecka będą zwracać uwagę na pierwsze oznaki naruszeń. Wrodzona głuchota lub częściowa utrata słuchu pojawiają się na skutek negatywnego wpływu na płód w czasie ciąży. Czasami przyczyną patologii staje się dziedziczna predyspozycja;
• autyzm dziecięcy. Z każdym rokiem coraz więcej dzieci żyje w „własnym świecie”. Osoba autystyczna jest często normalnym dzieckiem, ale całkowicie zanurzonym w sobie. Po prostu nie musi komunikować się z innymi, dziecko nie cierpi, nie spieszy się z mówieniem. Problemem autyzmu zajmuje się psycholog, neurolog dziecięcy i psychoterapeuta. Równie ważna jest rola rodziców;
• brak uwagi, brak komunikacji werbalnej. Niektórzy rodzice nie wiedzą, że sami wychowali „cichych”. Niechęć do rozmowy z dzieckiem, ciągłe krzyki, szkodliwe słowa i zwroty „Zamknij się, jestem zmęczony”, „Co ty za bzdury mówisz”, „Porozmawiamy później”, „Nie zawracaj sobie głowy głupimi pytaniami” i podobne stwierdzenia zniechęcają dzieci do mówienia. Dziecko siedzące spokojnie w kącie, nikomu nie przeszkadzające, to idealny obraz dla wielu rodziców. W rzeczywistości psychologowie ostrzegają przed niebezpieczeństwem „wycofania się w siebie”, opóźnionym rozwojem mowy, sztywnością, problemami w przyszłości;
• odrzucenie komunikacji „na żywo”. Wielu rodziców ze względu na zmęczenie (lenistwo/ niezrozumienie wagi kontaktów z dzieckiem) zastępuje wspólne czytanie książek, naukę wierszyków, piosenek, szczerą rozmowę z telewizorem, komputerem, tabletem. Nowoczesne gadżety zniewalają dziecko, odciążają rodziców, którzy nie muszą odpowiadać na niekończące się „Dlaczego?” Psychologowie szybko „obliczają” dzieci, z którymi niewiele zrobili. Brak komunikacji na żywo negatywnie wpływa na rozwój emocjonalny dziecka, opóźnia rozwój mowy.

Rady dla rodziców! Czy dostrzegasz podobieństwa do sytuacji, które często zdarzają się w Twoim domu? Czy rozumiesz, że masz niewielki kontakt z dzieckiem? Główny: przyznaj się do błędów, zrozum, że problem istnieje, jak najszybciej zwróć się o pomoc do psychologa i logopedy.

Przede wszystkim rodzice martwią się sytuacją, jeśli dziecko w ogóle nie będzie mówić w wieku 3 lat. W takiej sytuacji ważna jest terminowa pomoc lekarza. Jeżeli nie potrafisz znaleźć sposobu na ciszę, zwróć się do doświadczonych fachowców.

Aby rozwiązać problem, należy skonsultować się z kilkoma lekarzami:

• otolaryngolog;
• logopeda;
• psycholog;
• neurolog dziecięcy;
• psychoterapeuta.

Korekta naruszeń rozwoju mowy zależy od czynników, które spowodowały problem. Jeśli słaba mowa jest konsekwencją urazu porodowego, lekarz przepisze specjalne leki normalizujące krążenie mózgowe, zaleci techniki terapeutyczne, które zmniejszają negatywny wpływ zaburzeń neurologicznych. Obowiązkowe zajęcia z logopedą, psychologiem, wizyta w ośrodku rozwoju dziecka.

Jeśli dziecko nie chce mówić z powodu „zaniedbań pedagogicznych”, będziesz musiał zmienić swoje podejście do komunikacji. Im szybciej dorośli zrozumieją, jak ważna jest komunikacja z synem lub córką, tym szybciej poprawi się mowa. Stopniowo wstyd minie, dziecko pozbędzie się „skorupy”, w której się ukryło z winy rodziców.

Dorośli powinni szczerze interesować się sprawami dziecka, zachęcać do zadawania pytań na dowolny temat i oczywiście znajdować odpowiedzi. Nauka nowego, interesującego materiału przynosi korzyści wszystkim stronom – horyzonty poszerzają się nie tylko dla dzieci, ale także dla rodziców.

Napisano stronę o przyczynach rozwoju niedokrwistości z niedoboru żelaza u dzieci.

Pomocne wskazówki:

Jeszcze kilka pomocnych wskazówek:

• stymulują rozwój umiejętności mówienia. Oglądajcie razem kreskówki, czytajcie książki, oglądajcie zdjęcia, zabierajcie dzieci na wystawy. Zadawaj pytania na temat tego, co przeczytałeś, co widziałeś, spróbuj uzyskać szczegółowe odpowiedzi, kontynuuj logiczny łańcuch. Nie wywieraj presji na dziecko, jeśli nie ma nastroju do dyskusji;
• Wielu ekspertów zaleca oddanie dziecka do przedszkola. Przedszkolaki w wieku 3 lat powtarzają wszystko jeden po drugim. W zespole dziecięcym przemówią nawet najbardziej uparci „cisi”. Pamiętaj, aby wyjaśnić problem nauczycielowi, poprosić go, aby nie wywierał presji na dziecko: pozwól małemu człowiekowi chcieć komunikować się samodzielnie. Istnieje wiele przykładów, gdy dosłownie tydzień lub dwa po rozpoczęciu chodzenia do przedszkola dziecko zaczęło aktywnie mówić. Aby „przedsięwzięcie” odniosło sukces, koniecznie dowiedz się, jak przygotować dziecko do uczęszczania do przedszkola;
• Czy dzieci mają problemy z wymową niektórych dźwięków? Czy dziecko wstydzi się wyśmiewania z powodu nieprawidłowej wymowy, woli milczeć lub odpowiada krótko: „Tak”, „Nie”, „Dobrze” i tak dalej? Odwiedź logopedę. Regularne zajęcia ze specjalistą, utrwalenie zdobytej wiedzy w domu, pozwolą stopniowo wyeliminować problem. Jeśli dziecko zrozumie, że potrafi wyraźnie wymawiać słowa i frazy, wówczas ograniczenie zniknie, mowa poprawi się.

Teraz znasz przyczyny i metody rozwiązania problemu, jeśli dziecko mówi słabo lub słabo w wieku 3 lat. Koniecznie skonsultuj się ze specjalistami, zmień styl komunikacji z córką lub synem. Cierpliwość i miłość do dziecka pomogą naprawić sytuację.

Co zrobić, jeśli dziecko nie mówi w wieku 3 lat? Wideo - wskazówki dla rodziców:

25 KOMENTARZY

1. Śnieżana
2. Anastazja
3. Anastazja
4. Gulia

anonimowy , Kobieta, 49 lat

Witaj, Swietłano Michajłowno! Mój 8-letni syn stał się ostatnio bardzo niegrzeczny, czasami agresywny, szczególnie gwałtownie reaguje na prośby i uwagi, ciągle się kłóci lub po prostu ucieka w trakcie rozmowy. Mówi, że nie chce żyć według naszych zasad, ma nas dość, nie kochamy go, że chce żyć w innej rodzinie. Uważa, że ​​to my dowodzimy, wydajemy mu rozkazy, chociaż staram się mówić tylko czule, „proszę” itp., próbuję wyjaśnić, dlaczego tak należy robić, że istnieją pewne zasady, normy zachowania, ale prośby są nadal ignorowane, bez względu na to, jak się je mówi. Krzyczy: „Dlaczego możesz mi rozkazywać, a mnie nie możesz?” Uważa, że ​​wcale go nie chwalimy, chociaż tak nie jest. Zawsze był uparty i niegrzeczny, nieco nadpobudliwy, ale kiedy był młodszy, jakoś udawało mu się negocjować. Uczy się w klasie drugiej „4” i „5”, rzadko „3”, osiągając duże sukcesy sportowe – złote medale i I miejsce w akrobatyce sportowej. Powiem też, że mieszkamy z rodzicami, jest też najstarsza córka, która ma 17 lat, czyli wielu dorosłych i każdy czegoś od niego chce (siada na lekcje, pomaga, nie hałasuje, je wszystko na obiad, mycie rąk po ulicy itp. .D). Być może w tym tkwi cały problem. Ale okazuje się, że jest to błędne koło, chcę dać dziecku czas, pogłaskać go, a on na przykład był już niegrzeczny wobec swojej babci. Z babcią najczęściej się kłóci, bo ona bardzo lubi dowodzić, wszystko musi zrobić od razu i za pierwszym razem. I wygląda na to, że takiego zachowania syna i jego chamstwa nie można tolerować, bo gdzieś nam już coś umknęło, co pozwoliło nam tak do nas mówić, a rozumiem, że dziecko się od nas oddala. Wygląda na to, że jest to przedłużający się kryzys trwający 7 lat i takie zachowanie stało się nawykiem u mojego syna. Proszę o poradę jak się zachować w tej sytuacji, jak możemy przywrócić dobre relacje z synkiem. Z góry dziękuję.

Dzień dobry Powodów takiego zachowania może być wiele: zaczynając od problemów w szkole/z towarzyszami, kończąc na sytuacji w rodzinie (może ostatnio coś się nasiliło, albo naprawdę nie da się już poświęcić synowi tyle uwagi, co wcześniej) ). To bardzo indywidualne. Ale reakcja dziecka jest dość specyficzna – dystans, konfrontacja z dorosłymi, nieposłuszeństwo. Jednocześnie dziecko otwarcie i wyraźnie prosi o akceptację i miłość, wydaje mu się, że miłości jest mniej, a więcej wymagań. Przede wszystkim RODZICE powinni kierować się jasną linią: „Tak, możemy Ci powiedzieć, co i jak masz zrobić, ponieważ jesteśmy rodzicami i nie możesz tego zrobić – mamy inne role i zadania”. Zaproponuj w spokojnym, odpowiednim momencie (kiedy konflikt się uspokoi), aby wyobrazić sobie, jak wyglądałoby życie, gdyby nie było takiego „systemu” (będzie to jak opowieść, jak bajka). Dziecko zrozumie o co chodzi :). Rozmowy i pochwały w danej sprawie są właściwą drogą dialogu. W wieku 8 lat jest jeszcze za wcześnie, aby mówić o dystansie, częściej jest to kwestia dorastania, więc staraj się nie zapominać, że to jeszcze dziecko (zarówno pod względem rozrywki, jak i światopoglądu), ale nie rezygnujemy z dyscypliny i edukacja. Niegrzecznie – nie „podawaj ciosu” – koniecznie powiedz w tym momencie „Nie podoba mi się ton, jakim do mnie mówisz, ze mną to niemożliwe. Weź się w garść i wtedy ze mną porozmawiaj”. Jeśli nie rozumie, może też oddzielić się „w przestrzeni” na chwilę, pozwolić mu pobyć ze sobą. Następnie już na spokojnie przedyskutujcie o co i dlaczego, a co najważniejsze - JAK musicie zapytać/osiągnąć itp. Formułuj bez etykietek, jakbyś „sam” – „Rozumiem, że możesz mieć zły humor, że możesz nie chcieć czegoś zrobić, ale to nie znaczy, że…”. Bardzo pomaga zdanie „Bardzo Cię kocham, jesteś moim synem i dlatego nie mogę pozwolić Ci się tak zachowywać, MUSZĘ Cię nauczyć/wyjaśnić…..” bardzo pomaga. Powodzenia, Swietłano.)

„Nie potrzebuję”

Wielu rodziców słyszało od dziecka zdanie, które wprawia ich w oszołomienie: „Nie potrzebujesz mnie” lub „Nie kochasz mnie!” Ale jak to jest, bo jest kochany i oczywiście potrzebny. Skąd biorą się takie myśli?

Możliwych jest kilka opcji.

Przede wszystkim mówimy o sytuacjach, w których dziecko naprawdę zaczęło cieszyć się mniejszą uwagą, ciepłem i troską. Na przykład często zdarza się to przy narodzinach brata lub siostry i nagle trzeba podzielić się uwagą rodziców z kimś innym. Mogą zaistnieć inne sytuacje – nowa relacja z matką, która do niedawna samotnie wychowywała dziecko, wyjazd rodziców do pracy i kariery zawodowej, itd. Jeśli zmiany są nagłe, dziecko ma poczucie, że sprawa jest w nim, że stało się niepotrzebne, niekochane. Nie oznacza to jednak, że musisz porzucić wszystko i skupić się wyłącznie na dziecku. Zwróć uwagę na to, jak spędzacie razem czas. Jeśli ten czas nie wystarczy, bardzo ważne jest, aby upłynął prawidłowo. Lepiej zaniedbać sprawdzanie lekcji czy sprzątanie, a poświęcić je na wspólny spacer, szczerą rozmowę, ciekawe zabawy, coś, co pozwoli dziecku poczuć Twoją bliskość i miłość.

. Dziecko może czuć się niechciane, jeśli matka jest wobec niego chłodna emocjonalnie. Być może w naszym dorosłym rozumieniu miłość to przede wszystkim troska, ale dziecko odczuwa miłość na poziomie emocjonalnym. Dziecku można zapewnić wszystko, co niezbędne, uczyć się w najlepszej szkole, matka się nim opiekuje, ale jeśli jednocześnie prawie nigdy nie przytula i nie całuje dziecka, nie jest wobec niego delikatna, jeśli jest zamknięta emocjonalnie i zawsze pogrążona w myślach, dziecko będzie miało poczucie, że nie jest potrzebne i nie kochane. Za taką izolacją emocjonalną często kryją się dość głębokie powody osobiste matki, z którymi najlepiej poradzić sobie wspólnie z psychoterapeutą.

Poczucie bezużyteczności pojawia się także u dzieci, których rodzice w ich wychowaniu zbyt często „przechodzą na stronę osobowości”, oceniając nie działania dziecka, ale siebie samego. Zdarza się też, że rodzice nawet zwykłym tekstem mówią dziecku od czasu do czasu, nie zauważając, że: „Nie potrzebuję takiego leniwego człowieka”, „Kocham dobrych chłopców, ale nie lubię takich złych”, i tak dalej, uzależniając w ten sposób miłość rodzicielską od zachowania dziecka. W rezultacie dziecko żyje w ciągłym strachu przed utratą miłości, ponieważ nie może obejść się bez rozpieszczania i błędów. Mów swojemu dziecku częściej, że go kochasz bez względu na wszystko, tylko za to, kim jest. Komentując, pamiętaj, aby skupić się na konkretnych działaniach i nigdy nie manipuluj miłością. „Jeśli będziesz się źle zachowywać, oddam cię temu wujkowi” – ​​wydaje się to raczej nieszkodliwe, ale jakże skuteczna technika uspokojenia dziecka. Ale tak naprawdę zaczyna zachowywać się lepiej po prostu ze strachu przed utratą matki, a brak wiary we własne potrzeby pogłębia się z każdym takim epizodem.

Zadbaj o to, aby Twoja komunikacja z dzieckiem nie opierała się wyłącznie na nauce, sprzątaniu pokoju i innych sprawach domowych. Czujemy, że jesteśmy kochani, gdy szczerze interesują się naszymi uczuciami i doświadczeniami, gdy podzielają nasze zainteresowania, uważają je za ważne, gdy nas słuchają i szanują nasze zdanie. Wszystko to jest ważne dla dziecka, niezależnie od jego wieku.

I na koniec, cokolwiek to jest, nie zapomnij częściej mówić dziecku o swojej miłości: „Oczywiście, że go kocham!” Każdy rodzic odpowie. Uważamy, że jest to naturalne i oczywiste. Ale w przypadku dziecka tak się nie stanie, dopóki nie wyrazimy naszej miłości bezpośrednio i otwarcie. Nawet dla niezależnych, na pierwszy rzut oka nastolatków, jest to bardzo ważne, nie mówiąc już o dzieciach. Znajdź chwilę na miłe słowa każdego dnia, a Twoje dziecko nigdy nie powie z urazą: „Nie potrzebuję Cię!”

W środku rozgrywki, kiedy już trudno tobie i sobie powstrzymać eksplozję nagromadzonej negatywnej energii, kochany, patronowany, rozpieszczany i otoczony wszelką możliwą opieką dziecko mówi Ci, że Cię nie kocha (a nawet nienawidzi). Że byłoby lepiej, gdyby miał inną matkę, albo w ogóle byłby sierotą (itp. stwierdzenia, które różnią się w zależności od płci, wieku i fantazji dziecka/nastolatka).

Rozważ prawidłowe i nieprawidłowe opcje reakcji mamy:

1. pierwszy, niekontrolowany i spontaniczny - ” ukarać łajdaka”(cytat z Wesela Figara P. Beaumarchais): uderzyć, chwytanie za ucho, za włosy, szczypanie, policzkowanie itp. – jakie jeszcze tortury stosują na bezbronnych dzieciach rodzice, którzy uważają się za własne potomstwo. Zatrzymywać się! To nie rozwiąże problemu, wręcz przeciwnie, pogłębi. Zwłaszcza bicie dziecka nie ma sensu, który jest na skraju lub już histeryczny. Tylko spokój i cierpliwość mogą usunąć „napad”;
2. krzyczeć na dziecko karcić za „bezczelność”, „niewdzięczność” i „niegrzeczność”. Wyraź wszystkie skargi z ostatniego roku: na nieposłuszeństwo i inne rzeczy, odrobione lekcje i opuszczone zajęcia, nadmierne oglądanie i bycie używanym przez całą dobę… Przestań! To jest błędna odpowiedź. Zrób wydech, zachowaj ciszę, a co najważniejsze - opuść „pole bitwy”, opuść pokój przynajmniej w kuchni. Pij wodę, herbatę miętową, myj twarz i ręce chłodną wodą. Jeśli po kilku minutach dziecko nie będzie się wstydzić i nie przyjdzie się „położyć”, będziesz w stanie się pozbierać i rozwiązać problem;
3. założyć na siebie obojętne spojrzenie unieś brwi ze zdziwienia lub pogardliwie wygnij wargi i powiedz coś w stylu: „tak naprawdę nie potrzebuję twojej miłości” lub „sam cię nie kocham” itp. nonsens. Zatrzymywać się! i wyrzutek swoim „płaczem” prosi o pomoc, uwagę, czułość. Odpychając go, odzwierciedlając jego negatywne nastawienie, pomnażasz problem stokrotnie.. Każdy z obrażonych zamknie się w ścisłej samotności. będzie pełen gorzkich skarg i obelg, a psychicznie wszystko zakończy się kompleksem niższości i utratą wspólnego języka z rodzicami;
4. znajdź powód „nielubienia”. Ta reakcja jest bardziej zrównoważona i prawie całkowicie poprawna. Powody mogą być takie światowy(na przykład, a dziecko obwinia Cię za odejście ukochanego taty; dziecko cierpi z powodu samotności lub wobec niego, ponieważ jesteś zajęty „ważniejszymi sprawami”) i powierzchowny(zły humor, niska ocena w szkole, przyjaciel nie podzielił się słodyczami, wyczerpanie). Kiedy „zapał namiętności” opadnie, będziesz dyskutować, analizować, rozmawiać i doradzać dziecko, jak wyjść z poważnej dla niego sytuacji. I choć najlepiej…
5. … złapać uparte, wijące się, agresywne dziecko w naręczu, przytul mocno, pocałuj i powiedz do ucha, że ​​go kochasz! Niezależnie od zachowania, ocen, liczby przyjaciół i. Po prostu dlatego, że istnieje. Bo jest Twój, jedyny, niepowtarzalny i najlepszy. I trzymaj dziecko w ramionach, aż „roztopi się”, „zmięknie” i przytuli jak kociak.