Alguns de nós são ambiciosos e ambiciosos desde a infância. Eles se esforçam para se destacar de um grupo de amigos, para ser uma autoridade, um líder para eles - tanto formal quanto informal. E conseguem isso graças à sua capacidade especial de fazer com que os seus pares estejam dispostos a ouvir e concordar com as suas decisões, e também a desfrutar da sua confiança e respeito. Mas à medida que as crianças crescem, torna-se cada vez mais difícil tornar-se uma figura de autoridade na sua classe ou empresa.
Para os alunos mais novos, o status é criado pelos adultos e depende das notas: quanto mais diligente o aluno, mais forte é sua posição. Portanto, são os alunos excelentes que gozam de maior autoridade no ensino fundamental, pois devem se tornar um exemplo para os outros. Um grupo de adolescentes impõe exigências completamente diferentes ao seu líder. Eles não estão mais satisfeitos com a dependência das opiniões e avaliações dos adultos, agora eles têm suas próprias opiniões sobre qualquer assunto e avaliam uns aos outros.
Por que os adolescentes respeitarão seu líder?
Pela força - externa e interna, pela integridade, confiabilidade e capacidade de tomar decisões, de ter opinião própria, independente do que os outros pensam. Pelas conquistas, pelos talentos, pela capacidade de interessar, de se destacar no contexto geral.
Interesse-se pelos hobbies dos seus amigos, tenha sempre um assunto para conversar com eles. Incentive-os a socializar e conte-lhes algo novo sobre seus hobbies. E compartilhe seus sucessos, mas de forma que não cause hostilidade ou ridículo. Encontre um motivo para mostrar seus talentos e desenvolvê-los constantemente, trabalhe em si mesmo. É muito bom praticar algum esporte popular, ingressar em um clube de recreação radical ou em uma escola de sobrevivência. Seja capaz de fazer o que os outros não conseguem, saiba no que eles podem estar interessados, o que você pode lhes ensinar.
Não basta ser um líder formal, como, por exemplo, um líder de turma, para se tornar uma autoridade entre os amigos e ao mesmo tempo gozar da confiança dos adultos. Mas esta oportunidade deve ser aproveitada para desenvolver a sua capacidade de inspirar respeito e confiança. Equilibrar as demandas de professores e colegas o ajudará no início da construção de sua carreira profissional.
Que qualidades você precisa desenvolver para se tornar uma autoridade entre seus pares?
Se você gosta do reconhecimento de seus colegas, poderá conquistá-lo de outras crianças. Ao ajudar as crianças a acreditarem em si mesmas e a darem os primeiros passos para alcançar seus objetivos, você se tornará para elas uma pessoa cuja autoridade será inquestionável. Sabendo permanecer apenas um amigo mais velho e fazendo-os sentir que todas as vitórias e sucessos foram alcançados através do seu próprio esforço e da sua pequena ajuda, você sempre será o seu mentor. Eles vão te ouvir, vão te seguir, vão acreditar em você.
Muitos pais se perguntam como fazer com que o filho os respeite, seja obediente e flexível, atenda aos pedidos na primeira vez e nunca os contradiga. Estamos acostumados a pensar que é possível incutir tal comportamento em uma criança se o pai for uma autoridade para ela. No entanto, de acordo com a teoria do apego, cada pai é um desde o início, portanto a autoridade não precisa ser conquistada especialmente, mas você precisa ser capaz de não perdê-la. Além disso, com a idade, a autoridade dos pais aos olhos da criança diminui, ou melhor, muda. E esse mecanismo foi criado sabiamente pela natureza, porque uma pessoa que idolatra os pais e é totalmente dependente deles não será capaz de viver uma vida independente e bem-sucedida. “Eu sou um Pai” decidiu descobrir o que é a autoridade parental e se ela precisa ser cultivada nos filhos.
Na verdade, em uma família normal, onde as questões recebem atenção suficiente, na maioria das vezes a criança ouve as mães e os pais. Os momentos de desobediência são temporários ou resultam de vários motivos profundos. Um desses motivos pode ser erros cometidos na comunicação com a criança.
É habitual identificar vários tipos de comportamentos erróneos dos pais, que, ao que lhes parece, lhes permitem conseguir o que pretendem do filho, mas na verdade têm o efeito contrário.
A autoridade da supressão é o estereótipo errôneo mais comum das ideias dos pais sobre a educação. Temendo que a criança pareça fraca e de vontade fraca, o pai (geralmente o pai) vai longe demais na direção oposta: ele endurece as punições mesmo para ofensas menores e muitas vezes usa violência física ou psicológica. Esse estilo de criação instila na criança o medo do pai ou da mãe, mas não o respeito por eles. Além disso, tal comportamento dos pais demonstra ao filho que o principal na vida é a força, e quem é mais forte tem razão.
A autoridade do pedantismo é um tanto semelhante ao estilo de educação anterior. Os pais exigem obediência inquestionável da criança e seguem suas ordens. A opinião de um filho ou filha costuma ser ignorada, pois as opiniões dos pais são consideradas as únicas corretas. Isso geralmente leva ao fato de que com o passar dos anos a criança nunca aprende a formular sua própria opinião, sua própria posição, se acostuma a atender às demandas dos outros e espera ordens em vez de mostrar sua própria iniciativa.
Mais suave, mas não menos negativa, é a autoridade da edificação. Utilizando-o, os pais tentam prevenir o comportamento errôneo do filho com a ajuda de ensinamentos, longas explicações e conversas edificantes, repetidas repetidamente. Ao mesmo tempo, não levam em conta que um pré-escolar é fisicamente incapaz de ouvir discursos longos, e um adolescente já os ouviu tantas vezes que deixa de ouvir qualquer palavra dos pais, esperando a próxima. moralizante.
A falsa autoridade do amor é considerada bastante difundida. Nas famílias com essa abordagem de educação, são comuns as demonstrações excessivas de amor aos outros (e não à criança), elogios e admiração insinceros. Os pais, manifestando-se desta forma, contam com o “amor” recíproco. Mas a criança sente falta de sinceridade, especialmente quando o comportamento dos pais “em público” e em particular com ela é nitidamente diferente. Ele pode se desligar completamente ou começar a protestar e mostrar agressividade. Com a idade, pode tornar-se normal para ele que o amor seja um tema de relações “mercadoria-dinheiro”.
Ao usar a falsa autoridade da bondade, os pais satisfazem todos os caprichos dos filhos e incentivam a permissividade e a impunidade. Assim, querendo parecer gentis aos olhos do filho ou evitar qualquer conflito, os pais privam o filho da importante experiência de estabelecer limites. As crianças precisam de restrições para se sentirem apoiadas e navegar no mundo ao seu redor. Na ausência dessa experiência, eles sofrem, o que se manifesta como um comportamento fortemente negativo ou agressivo.
Outro tipo de autoridade falsa é a autoridade do suborno. O bom comportamento é trocado por presentes, brinquedos ou doces, na idade mais avançada - o bom estudo envolve a compra de gadgets, ou seja, o custo dos “brinquedos” aumenta. Esse método de influenciar o comportamento ou o desempenho acadêmico de uma criança é aprendido com bastante rapidez, o que leva ao surgimento de um pequeno manipulador na família. Existe o perigo de que a motivação material se torne a única motivação para uma criança, ou seja, ela só se comportará bem, estudará e, posteriormente, construirá relacionamentos com as pessoas se receber benefícios materiais disso.
Pessoas que alcançaram grandes alturas em suas carreiras podem abusar da autoridade de sua posição parental. Muitas vezes, servindo de exemplo para os filhos, esses pais podem causar não o desejo de imitar, mas o medo de não atender às altas expectativas do pai ou da mãe e a falta de fé em suas próprias habilidades (“Nunca vou conseguir tais resultados”). Com a idade, esse medo pode evoluir para dúvidas e sentimentos de inferioridade. Ao mesmo tempo, o relacionamento com um pai que usa esse tipo de falsa autoridade assume o caráter de um confronto silencioso - um adolescente pode, consciente ou inconscientemente, provocar sua raiva com seus constantes fracassos ou recusa em estudar, por exemplo.
Em suas manifestações extremas, todos esses métodos de influenciar uma criança podem levar à supressão completa de sua independência ou, inversamente, à incontrolabilidade absoluta. Mas em ambos os casos, os pais perdem o respeito pelos próprios filhos.
O principal é perceber a tempo o seu próprio comportamento errôneo, admiti-lo para si mesmo e começar a corrigi-lo. É claro que isso é difícil de fazer imediatamente e não há necessidade de exigir de você mesmo uma mudança imediata de comportamento.
No entanto, podemos aprender gradualmente como confirmar o nosso papel como pais autoritários com as nossas ações e levar em conta as fases do crescimento do nosso filho. É importante lembrar o seguinte:
Estabeleça limites e dê liberdade ao seu filho dentro desses limites. Formule regras familiares junto com o aluno para que ele sinta que sua opinião é levada em consideração.
Uma criança aprende a mostrar respeito se vir como você mesmo o demonstra - por si mesmo, por seu cônjuge, pelas pessoas ao seu redor. E para que a sua autoridade seja baseada no respeito, ela deve ser mútua. Neste sentido, é necessário excluir completamente da educação os castigos físicos e psicológicos que degradam a dignidade da criança. A afirmação “medos significa respeito” está fundamentalmente errada.
Aceite as emoções positivas e negativas da criança: alguém que te entende e te aceita como você é inspira respeito e confiança.
A confiança também é impossível sem honestidade mútua. Seja honesto com seu filho, prometa apenas o que irá cumprir, deixe que suas palavras correspondam às suas ações. Não minta nem mesmo por pequenas coisas, pois algumas “pequenas coisas” podem ser importantes aos olhos de seu filho ou filha, e as crianças percebem intuitivamente as mentiras.
Admita seus erros e peça perdão. Não tenha medo de parecer fraco ou estúpido na frente de seu filho se cometer um erro. Se você estiver errado, mas ainda assim se manter firme, isso prejudicará mais a sua autoridade do que o devido reconhecimento e correção da situação. Além disso, assim você ensinará seu filho a não ter medo dos próprios erros no futuro.
Exija de seus filhos apenas o que você mesmo faz. Caso contrário, a criança sentirá intuitivamente injustiça e ressentimento e, posteriormente, agirá de acordo com o seu exemplo. Um adolescente pode começar a se rebelar em tal situação, e sua rebelião será completamente justificada.
Quanto mais velha a criança, mais importante é aceitar o fato de que ela é uma pessoa separada de você, que pode ter pontos de vista ou opiniões diferentes dos seus. E você, é claro, pode influenciá-los expressando seu ponto de vista, mas não deve forçar uma criança a pensar do seu jeito. Portanto, se você formular a pergunta: “O que devo fazer para que a criança obedeça sem questionar e olhe o mundo da mesma forma que eu?” - então os psicólogos não poderão ajudá-lo com isso (e, espero, não ajudem), e seus esforços podem levar a consequências completamente imprevisíveis. De qualquer forma, isso definitivamente não deixará a criança feliz.
Em qualquer idade, não se esqueça de mostrar a sua paixão, claro, tendo em conta as características da idade. Se uma criança em idade pré-escolar puder ser abraçada e beijada, e ela ficará feliz com isso, o adolescente provavelmente perceberá isso como uma violação de seus limites pessoais. Você precisa mostrar todo o seu tato e sensibilidade para mostrar o quanto ama seu filho em crescimento. Mas, tendo conseguido isso, você se tornará uma verdadeira autoridade para ele.
Em suma, a posição de autoridade dos pais não se baseia no medo ou na coerção. Baseia-se na confiança mútua, no respeito e no amor. E seu filho irá segui-lo se você for capaz de justificar a confiança da criança, respeitar a opinião do aluno e amar tanto o adolescente que você possa permitir que ele procure outras autoridades para si mesmo.
Anastasia Vyalykh,
Psicóloga do portal “Sou Pai”
A autoridade deve ser conquistada - enganar os outros exibindo frases inteligentes e inflando as bochechas nos momentos certos não funcionará. Mas é possível e até necessário agilizar um pouco o processo. Incentivamos o reconhecimento do mérito para não perder anos provando o óbvio.
Antes de começarmos a discussão, precisamos definir o que significa influenciar os outros. E o que isso significa para você.
Vamos definir este conceito: Influência é a capacidade de uma pessoa ou objeto ser uma força irresistível ou produzir um efeito nas ações, comportamento, opiniões, etc. de outras pessoas.
Influência - forçar ou persuadir (alguém) a realizar alguma ação. John Maxwell, autor de best-sellers, diz que "Ser líder é influenciar. Nada mais, nada menos."
Se liderança é influência, então o inverso também deve ser verdadeiro. Isso significa que influência é liderança. É assim? Eu acrescentaria que a influência só se torna liderança quando leva a resultados positivos.
Gostaria de ceder à tentação e começar a permitir-lhes tudo. “Você está cansado demais para se sentar para fazer o dever de casa? Não se preocupe, vou falar com a professora.” “Você só quer o segundo? Ok, vou colocar a sopa na geladeira.” “Você tem vergonha de cumprimentar seu vizinho? Ah, bem, outra hora."
Provavelmente, muito em breve eu seria acusado de deixar tudo seguir seu curso e os filhos. E eu começaria a agitar um livro de Donald Winnicott e me justificaria dizendo que “estou numa condição especial que lembra muito uma doença, mas ao mesmo tempo completamente normal”.
Ah, como sou grato a este homem que percebeu que logo após o nascimento de um filho a mãe enlouquece (o que é bastante natural) e começa a se identificar com seu bebê: “isso permite que ela veja tudo através dos olhos dele e responder a todas as suas necessidades com uma precisão que nenhum autômato consegue dominar – e que é impossível de aprender.”
E tudo ficaria bem se a loucura dos primeiros dias não trouxesse complicações tão duradouras. Já hoje, quando já passou aquele tempo cheio de medos e incertezas, ele se declara com ataques de culpa ao ver a reprovação nos olhos das crianças...
Sim, eu só queria ir visitar! Mas não: começo a me parecer um traidor que marca, cancela o encontro, deixa de proibi-los de qualquer coisa, o que involuntariamente os fortalece no sentimento daquela onipotência muito infantil, que Winnicott chamou de consequência lógica de nossa adoração infantil. .
Dureza Inatingível
Se você vai educar alguém, o problema é que você não pode ceder. Mas cada um só é capaz daquilo de que é capaz. Minha mãe, por exemplo, sempre dizia: se as crianças estão brincando, está tudo bem com elas. E só posso admitir que os ataquei com muito mais frequência do que meu marido.
Mas é fácil me entender! Imagine esta foto maravilhosa: há apenas um segundo eles estavam me beijando comoventemente (minha querida mãe) antes de dormir, e uma vez no berçário, eles instantaneamente se transformaram em monstros. Um está pulando no fundo de uma cama de dois andares, o segundo está pendurado no andar de cima e batendo no de baixo com uma máquina de escrever, e o terceiro está rindo e jogando travesseiros. A casa inteira está tremendo com gritos e guinchos...
Assim, tendo alcançado o silêncio, eu, dividido entre o desejo de amar e a necessidade de educar, caio numa cadeira e abro “Comunique-se com uma criança”, de Julia Gippenreiter. Como?" . Li: “Regras, isto é, restrições, exigências e proibições, devem estar na vida de cada criança.
As crianças não só precisam de ordem e regras de comportamento, elas as desejam e esperam. Isso torna a vida deles compreensível e previsível e cria uma sensação de segurança.” E aqui está especialmente para mim: “É especialmente útil lembrar isso para aqueles pais que se esforçam para perturbar o mínimo possível os filhos e evitar conflitos com eles. Como resultado, eles começam a seguir o exemplo de seus próprios filhos.”
Seja consistente, confiante e razoável em suas decisões parentais... No entanto, tenho algo a objetar: como passo muito tempo com eles, é difícil para mim ser ao mesmo tempo aquele que dá e aquele que recusa.
A psicoterapeuta familiar Inna Khamitova me apoia nisso: “Uma criança realmente precisa de ambos: amor e aceitação, por um lado, um princípio organizador, por outro. Se as crianças, por exemplo, são criadas por uma mãe, ela tem de assumir ambas as tarefas.”
Do ponto de vista da psicanálise, ao pai cabe uma missão ainda mais sutil: não permitir que a mãe se funda com os filhos em um todo único. Não para proibi-los de ficarem juntos e se amarem, mas para fortalecê-los na ideia de que um filho não é uma continuação da mãe, mas um ser separado e pleno que deve crescer e um dia partir.
Grande tapa
Quando Ilya nasceu (então tivemos Kirill), eu realmente pensei que nunca levantaria minha voz para ele. Tudo estava perfeito até que, com um ano e meio de idade, Ilya começou a me dar tapas no rosto - no sentido literal da palavra. Ele estava se divertindo e eu estava chorando.
Isso continuou até que meu marido viu essa desgraça. Ele já tinha um filho (Vanya - do primeiro casamento), e usava com calma a “autoridade legítima”: fazia comentários, e às vezes - que horror! - mandei meu bebê para o canto. Então foi mais fácil para mim acusá-lo de crueldade do que ganhar coragem para estabelecer os limites do que era permitido no meu relacionamento com meu filho.
É bom que quando o mais novo, Kirill, completou um ano e meio, eu já tivesse acumulado alguma experiência. A educação, na minha opinião, realmente começa neste momento. Até lá, é preciso focar principalmente na saúde dos filhos e tentar fazer com que o seu ritmo de vida deixe gradativamente de subjugar todo o resto.
A vida realmente fica complicada quando eles começam a andar (e a correr), e depois a falar – de que valem esses eternos “porquês”, “não quero” e “não vou”? “Assim que uma criança começa a se mover ativamente, pensamos seriamente em sua segurança”, comenta Inna Khamitova. - Tiramos tudo que é frágil, fechamos tomadas, bloqueamos gavetas... E essas são as primeiras restrições.
Então começamos a usá-lo - nós o ensinamos às normas culturais. E quanto mais velha a criança, mais limites e molduras existem. Em essência, todos eles se enquadram em dois grupos: não faça o que é perigoso para você e não faça o que é prejudicial para os outros. Todo o resto é possível, e aqui é melhor não limitá-lo, caso contrário, desaceleramos sua atividade cognitiva”.
Movimento por toque
Sim, é verdade – a nossa liberdade termina onde começa a liberdade de outra pessoa. Passei muito tempo explicando ao Kirill que ele não pode fazer o que quer (por exemplo, bater em outra criança na caixa de areia com uma pá, tirar brinquedos, correr para a estrada) e tentando ensiná-lo a substituir o animal formas de comportamento (bater a cabeça no chão, atirar brinquedos...) humanas.
O problema é que Kirill é o meu caçula e dificilmente me atreverei a dar à luz outro... Então eu o pego nos braços, mesmo quando tenho que andar vinte metros, desisto se ele choramingar e implorar por um brinquedo... A única coisa que tenho certeza que posso fazer é ser educado e amigável quando insisto em algo (e isso deve ser feito).
Não peço apenas que “diga em palavras”, mas peço que diga “por favor” (“paa-lu-sta”) e “obrigado” (“see-bo”). Garanto que tenhamos um relacionamento bom e tranquilo; Quero que ele leve em consideração as necessidades e emoções do outro; Procuro para que, olhando para mim, ele aprenda a ceder, a levar em conta os outros e a respeitar as regras.
E quando ele tem dificuldade em fazer o que precisa, como pegar nossos brinquedos na caixa de areia antes de ir para casa, fazemos isso juntos.
Nós e os nossos filhos somos iguais, mas não iguais: temos mais direitos e mais responsabilidades para com eles do que eles têm para connosco.
Mas voltemos a Ilya - meu primogênito (o segundo mais velho da nossa família). Quando ele acabou de nascer, simpatizei sinceramente com meus vizinhos da maternidade: eles não tiveram um filho tão maravilhoso! E foi com ele que mais errei: ao mesmo tempo em que admirava sua genialidade, acreditava que não deveria interferir nisso com algumas regras absurdas (“Quer usar camiseta do avesso? Que abordagem criativa !”).
Então comecei a me sentir culpado por ter dado a ele um irmão mais novo. E ela permitiu que ele se comportasse como um garotinho... Não há absolutamente nada do que se orgulhar aqui, mas é verdade: eu estava nervoso e não sabia no que me agarrar.
Agora Ilya tem seis anos e sabe ler e escrever. Ele está interessado em insetos e plantas. A questão que mais me preocupa agora é como aliar a vontade de lhe ensinar tudo no mundo e suas reais inclinações? A educação é sobre coerção ou motivação?
“A eterna questão é o que é melhor: permissividade - para uma criança crescer criativa, livre, mas sem conhecer limites, ou limites e regras estritas”, diz Inna Khamitova. - Ambos são ruins. E nós, pais, somos obrigados a caminhar por uma ponte estreita que separa um do outro.
A educação está sempre associada à coerção. Porque ainda forçamos as crianças a fazer coisas que elas não querem. Embora, claro, seja mais agradável viver de acordo com o princípio do prazer. Mas isso se chama ser mimado.”
Pais eternos
Vanya, meu enteado, tem dez anos agora. Quando o conhecemos, ele era muito jovem e foi com ele que passei pelo meu batismo de fogo. Ele me ensinou muito, justamente porque não fui eu quem o carregou e deu à luz. Foi isso que me permitiu descobrir qual poderia ser o meu papel parental na sua forma mais pura, sem a mistura nociva da intoxicação materna.
Mas um novo desafio me espera quando a família é atingida pela tempestade da adolescência. “Pais e filhos são iguais, mas não iguais: temos mais direitos e mais responsabilidades para com eles do que eles têm para connosco”, explica Inna Khamitova. - No entanto, os relacionamentos mudam com o tempo: quanto mais próxima a puberdade, mais iguais eles deveriam se tornar.
Afinal, presume-se que quando a criança completar 18-20 anos, nos tornaremos amigos, em dois adultos queridos. Portanto, à medida que ele cresce, precisamos nos tornar pais diferentes.” Então, primeiro tenho que encontrar coragem para mudar e estar pronto para suportar tudo o que meus filhos em crescimento me apresentarem.
Não os deixe serem dilacerados pela sua própria confusão. Apenas esteja lá. Nossa tarefa não é protegê-los da vida, mas trazê-los a este mundo. E decida deixá-los lá.
Assista a um vídeo sobre como ser uma figura de autoridade para seu filho:
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