Երեխան կարծում է, որ մայրն իրեն չի սիրում։ Երեխան ասում է, որ իրեն ոչ ոք չի սիրում։ Երբ և ինչպես

«Մայրիկ, դու վատն ես» - արձագանքելու 5 եղանակ

Մայրերը, լսելով նման հայտարարություններ, ամենից հաճախ շատ են վախենում և սկսում են հայհոյել։ Ոմանք նույնիսկ պատժում են երեխային նման խոսքերի համար՝ նրան մի անկյուն դնելով կամ զրկելով քաղցրավենիքից ու հեռուստացույցից։ Սա աղետ է մայրիկի համար: Նրանց կարծիքով՝ երեխան այժմ արել է գրեթե ամենավատ բանն իր կյանքում՝ նա վիրավորել է սեփական մորը։

Բայց դեռահասի ու նախադպրոցական երեխայի շուրթերից հնչած նման արտահայտությունները բոլորովին այլ բովանդակությամբ են լցված։ Եվ քիչ հավանական է, որ երեխան այս բառերի մեջ դնի հենց այն իմաստը, որը, ըստ նրա մոր, պարունակվում է դրանց մեջ: Բայց եկեք դեռահասությունը թողնենք դպրոցի հոգեբաններին, և մենք ինքներս ուշադրություն կդարձնենք մեր նախադպրոցական երեխային:

Իրականում կարող են լինել մի տասնյակ պատճառներ, որոնք դրդել են երեխային ասել սա։

Միգուցե հիմա նա փորձում է ձեզ շատ կարևոր բան ասել, բայց չգիտի կամ չգիտի, թե ինչպես դա անել։ Միակ բառերը, որոնք նա գտավ իր զգացմունքներն արտահայտելու համար, «Մայրիկ, դու վատն ես»: Միգուցե նա օգնություն է խնդրում կամ ցավում է; նա ունի զարգացման մեկ այլ փուլ կամ երեք, յոթ և ավելի բարձր ճգնաժամ. նա պատրաստ էր երեկոն անցկացնել հայրիկի հետ, իսկ հետո դու աշխատանքից շուտ ես տուն եկել. պարզապես մտածում եմ, թե ինչպես կվերաբերվեք նման բանին. Երեխան կարող էր փողոցում կամ մանկապարտեզում նման հայտարարություն լսել, կամ ուզում էր ինչ-որ կարևոր բան անել, իսկ դուք միջամտե՞լ եք։

Հիշեք մի բան՝ նման հայտարարություններն ամենևին չեն նշանակում, որ երեխան ձեզ չի սիրում և այլևս ձեր կարիքը չունի։ Նա պարզապես ինչ-որ բան ասաց լավագույնը, կամ կրկնեց այն, ինչ ինչ-որ տեղ լսեց: Առաջին դեպքում պետք է հասկանալ նրա ուղերձը, իսկ երկրորդում՝ փոխվել ինքդ քեզ կամ հարթել փողոցային հետեւանքները։ Հետևաբար, կա միայն երկու տարբերակ, թե ինչպես չարձագանքել նման խոսքերին` մի նախատեք և մի պատժեք:

Ահա ուղիները ինչպես ճիշտ արձագանքելգուցե մի քանիսը: Նախ, արտաշնչեք և, եթե սա առաջին անգամ եք լսում, շնորհավորեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր հարաբերություններում զարգացման նոր փուլ է: Եթե ​​սա առաջին անգամը չէ, ապա մտածեք, թե ինչու և ինչու է երեխան դա ասում:

Երկու դեպքում էլ փորձեք հետևյալը.

1. Նախ, դուք կարող եք պարզապես ասել՝ «լավ, պարզ, ես հասկանում եմ», «լավ, այդպես լինի» և շարունակիր անել քո գործը. Եթե ​​ձեր երեխան փորձարկում էր ձեր ուժերը, փորձում էր նոր բառ, կամ սպասում էր ինչ-որ բուռն արձագանքի, նա կհիասթափվի և, ամենայն հավանականությամբ, չի ցանկանա նորից այդպես խոսել։ Ընդհանրապես, հանգստությունը ամենաճիշտ տարբերակներից մեկն է ոչ միայն նման, այլ նաև այլ «անսովոր» հայտարարություններին արձագանքելու համար։

2. Հանգիստ հարցրեք հետաքրքրված (!) ձայնով, որը հիստերիայի մեջ չի ընկնում. «Ինչո՞ւ եմ ես վատը», «Ինչո՞ւ եք այդպես կարծում»: Շատ հավանական է, որ երեխան ինքը կպատասխանի ձեր հարցին՝ բացատրելով իր զայրույթի պատճառը՝ ես կոնֆետ եմ ուզում, ես ուզում եմ խաղալ և չեմ ուզում քնել:

3. Օգնիր նրան հասկանալ ինքն իրեն. «Նեղացա՞ծ ես: Զայրացած? Դու ուզում էիր, բայց ես ստիպեցի քեզ թողնել խաղալիքները։ Այս դեպքում փորձեք երեխային բացատրել, թե ինչու նա չի կարող շարունակել ինչ-որ հաճելի բան անել իր համար, բայց անպայման ասեք, թե երբ կարող է վերադառնալ դրան կամ այլընտրանք առաջարկել։ Օրինակ՝ «Պետք է գնանք խանութ, այլապես բոլորս սոված կմնանք, թույլ տվեք կարդալ ձեզ, թե՞ երեկոյան, երբ վերադառնանք, մեկ այլ մուլտֆիլմ կնայե՞ք»: «Հայրիկը պետք է գործի գնա, բայց երբ վերադառնա, նորից կխաղա քեզ հետ»: Ավելացնե՞մ, որ դուք պետք է կատարեք ձեր խոստումը:

4. Ցույց տվեք կարեկցանք«Այո, ես գիտեմ, թե ինչ նկատի ունեք: Ես նաև մորս ասացի, որ երբ ես երեխա էի, «Եվ ես կվրդովվեի, եթե ինձ փողոցից այդքան շուտ կանչեին տուն», «Պատկերացնում եմ, թե ինչքան եք զայրացել»։ Դա կարող է թվալ փոքր բան, բայց երեխաները նույնպես համակրանքի և ըմբռնման կարիք ունեն:

5. Խոսեք սիրո մասին։ Հաճախ օգնում է, եթե ձեր հայտարարության վերջում ավելացնեք «Ես դեռ սիրում եմ քեզ»: Կամ ասեք սա վերը նշված բոլորի փոխարեն: Երբեմն այն աշխատում է անթերի:

Մի անհանգստացեք նման հայտարարություններից. Օգտագործեք դրանք որպես հուշում մտածելու, թե ինչ է կատարվում: Հիմա, երբ երեխան փոքր է, շատ ավելի հեշտ է նրա հետ վստահելի հարաբերություններ կառուցել և ինչ-որ բան շտկել, քան սպասել, մինչև նա մեծանա, և «աղետի» մասշտաբները մեծանան նրա հետ:

Հոգեբաններն ու ուսուցիչները հստակ ժամկետներ չեն սահմանում, թե երբ երեխան պետք է ակտիվ խոսի: Որոշ երեխաներ մինչև երկու տարեկանը ընդլայնում են իրենց բառապաշարը և կարծիքներ արտահայտում ցանկացած թեմայով՝ հաճախ նյարդայնացնելով ծնողներին աներես հարցերով: «Բերանը չի փակվի», - հյուծված հառաչում են մայրերն ու հայրերը:

Երբեմն մեկ այլ խնդիր է առաջանում՝ երեխան 3 տարեկանում չի խոսում։ "Ինչ անել?" - հարցնում են ծնողները: Ո՞րն է հասակակիցների և մեծահասակների հետ շփվելուց հրաժարվելու պատճառը: Ո՞ր տարիքից է անհրաժեշտ մասնագետի օգնությունը: Եկեք պարզենք այն:

Ե՞րբ պետք է երեխան սկսի խոսել:

Ծանոթացեք խոսքի զարգացման գնահատված ցուցանիշներին: Եթե ​​նկատելի շեղումներ կան ժամկետներից, մի հապաղեք, դիմեք մասնագետներին։

Առանձնահատկություններ:

• Երեխաների մեծ մասում խոսքը ակտիվորեն զարգանում է մեկ տարեկանում։ Եթե ​​5-6 ամսականում այն ​​«կռկռում էր», 6-8 ամսականում՝ առանձին վանկեր, ապա 11-12 ամսականում խոսքը ավելի բարդանում է: Սկզբում բառերը կազմված են կրկնվող վանկերից (ba - ba, ma - ma, bi - bi, pa - pa) կամ միավանկ (dai, na, am, woof);
• 1,5–2 տարեկանում բառապաշարն ընդլայնվում է, հայտնվում են մի քանի վանկերի բառեր, բառակապակցություններ և պարզ արտահայտություններ։ Կարապուզը վստահորեն անվանում է ծանոթ մարդկանց, նկարագրում է որոշակի երևույթներ, առարկաներ և գործողություններ («Մաշան ուզում է ուտել», «Ինձ մի բաժակ տուր»): Խոսքի զարգացման նկատելի ուշացումը պետք է տագնապալի լինի, բայց խուճապի մատնվելու կարիք չկա։ Լավագույն ելքը լոգոպեդի այցելությունն է.
• 3 տարեկանում խոսքը լավ զարգացած է, երեխան պետք է նկարագրի նկարը պարզ արտահայտություններով, հետաքրքրվի իրեն շրջապատող աշխարհով և հարցեր տա մեծահասակներին: Որքան ավելի մանրամասն (խելամիտ սահմաններում, առանց անհրաժեշտ ուսմունքների և նշումների) պատասխանեն ծնողները, այնքան ավելի հարուստ է երեխայի հորիզոնը.
• 4 տարեկանում նախադպրոցական երեխան պետք է իմաստալից ձևով կառուցի բարդ նախադասություններ, շարադրի պատմություն նկարի հիման վրա և նկարագրի իր շուրջը կատարվող առարկաները, երևույթները և իրադարձությունները:

Միավանկ պատասխանները չեն խրախուսում նոր հարցեր, հաճախ դա մեղմ ակնարկ է. «Ինձ հանգիստ թող», «Այլևս մի հարցրու», «Ես ցանկություն չունեմ քեզ ամեն ինչ բացատրելու»: Որքան հաճախ եք լռում, անհասկանալի բառեր ու արտահայտություններ արտասանում ատամների միջով, այնքան ավելի քիչ են ձեր որդին կամ դուստրը հարցեր տալիս: Հիշեք.Ծնողների հետ շփման բացակայությունը հաճախ ավելի է սառեցնում ընտանեկան հարաբերությունները:

Ինչու երեխան չի խոսում. հավանական պատճառներ

Ամենից հաճախ խնդիրը զարգանում է մի քանի գործոնների ազդեցության տակ։ Հաճախ բնածին անոմալիաները լրացվում են ծնողների ոչ ճիշտ վարքագծով և երեխայի հետ բավարար մակարդակով շփվելու դժկամությամբ:

Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր դուստրը կամ որդին շատ չեն խոսում, մտածեք. Հնարավոր են նյարդաբանական խանգարումներ, և անհրաժեշտ է բժշկական օգնություն: Երբեմն երեխաները իրենց հարմարավետ են զգում առանց ավելորդ արտահայտություններ ասելու և կարճ բառերով պատասխանում: Առանց ծնողների խրախուսման, երեխաները դժվար թե բամբասեն կամ մտածեն որևէ հետաքրքիր բանի մասին:

Հիմնական պատճառները.

• ծննդյան վնասվածքներ.Ցավոք սրտի, դժվար ծննդաբերության ժամանակ երեխայի ուղեղի որոշ հատվածներ երբեմն վնասվում են: Նման երեխաները պահանջում են ծնողների և բժիշկների հատուկ ուշադրություն: Շատ դեպքերում շեղումները նկատելի են կյանքի առաջին տարում։ Նախապայման է նորածնի զարգացման մշտական ​​մոնիտորինգը։ Բացի մանկաբույժից, ծնողները պետք է կանոնավոր կերպով երեխային ցույց տան մանկական նյարդաբանին՝ ուղեղի գործունեությունը վերահսկելու համար.
• լսողության խնդիրներ.Ուշադիր ծնողները երեխայի կյանքի առաջին ամսից ուշադրություն կդարձնեն խախտումների առաջին նշաններին։ Բնածին խուլությունը կամ լսողության մասնակի կորուստը տեղի է ունենում հղիության ընթացքում պտղի վրա բացասական ազդեցության պատճառով: Երբեմն պաթոլոգիայի պատճառը ժառանգական նախատրամադրվածությունն է.
• մանկական աուտիզմ.Ամեն տարի ավելի ու ավելի շատ երեխաներ են ապրում «իրենց աշխարհում»։ Աուտիստիկ երեխան հաճախ նորմալ երեխա է, բայց ամբողջովին ինքնամփոփ: Նա պարզապես կարիք չունի շփվելու ուրիշների հետ, երեխան չի տառապում և չի շտապում խոսել: Աուտիզմի խնդրով զբաղվում են հոգեբանը, մանկական նյարդաբանը և հոգեթերապևտը։ Պակաս կարևոր չէ ծնողների դերը.
• ուշադրության պակաս, բանավոր հաղորդակցության դեֆիցիտ:Որոշ ծնողներ չգիտեն, որ իրենք իրենք են մեծացրել «լուռ երեխա»: Երեխայի հետ չխոսելու դժկամություն, անընդհատ գոռգոռոց, վնասակար բառեր ու արտահայտություններ «Լռիր, հոգնել եմ», «Ի՞նչ հիմարություն ես խոսում», «Հետո կխոսենք», «Ինձ հիմար հարցերով մի նեղացրու». », և նմանատիպ հայտարարությունները երեխաներին խանգարում են խոսելու ցանկությունից: Անկյունում հանգիստ նստած, ոչ մեկին չանհանգստացնող երեխան շատ ծնողների համար իդեալական պատկեր է։ Փաստորեն, հոգեբանները զգուշացնում են ապագայում «դուրս գալու» վտանգի, խոսքի հետաձգման, կոշտության և խնդիրների մասին.
• «կենդանի» հաղորդակցությունից հրաժարվելը.Շատ ծնողներ հոգնածության պատճառով (ծուլություն/երեխայի հետ շփման կարևորությունը չհասկանալու) փոխարինում են միասին գրքեր կարդալը, բանաստեղծություններ, երգեր սովորելը և զգացմունքային զրույցը հեռուստացույցով, համակարգչով կամ պլանշետով: Ժամանակակից գաջեթները գրավում են երեխային և հանգստացնում ծնողներին, ովքեր կարիք չունեն անվերջ պատասխանել «Ինչու»: Հոգեբաններն արագ «պարզում են» երեխաներին, որոնց հետ նրանք շատ չեն աշխատել։ Կենդանի հաղորդակցության բացակայությունը բացասաբար է անդրադառնում երեխայի հուզական զարգացման վրա և հետաձգում խոսքի զարգացումը:

Խորհուրդ ծնողներին.Դուք նմանություններ գտա՞ք ձեր տանը հաճախ հանդիպող իրավիճակների հետ: Գիտակցո՞ւմ եք, որ քիչ եք շփվում ձեր երեխայի հետ: Հիմնական:ընդունեք սխալները, հասկացեք, որ խնդիր կա և հնարավորինս շուտ օգնություն խնդրեք հոգեբանից և լոգոպեդից:

Ծնողներին ամենից շատ մտահոգում է իրավիճակը, եթե երեխան 3 տարեկանում ընդհանրապես չի խոսում։ Նման իրավիճակում կարևոր է բժշկի ժամանակին օգնությունը։ Եթե ​​չեք կարողանում մոտեցում գտնել լուռ մարդուն, այցելեք փորձառու մասնագետներին։

Խնդիրը լուծելու համար դուք պետք է խորհրդակցեք մի քանի բժիշկների հետ.

• օտոլարինգոլոգ;
• լոգոպեդ;
• հոգեբան;
• մանկական նյարդաբան;
• հոգեթերապևտ.

Խոսքի զարգացման խանգարումների շտկումը կախված է այն գործոններից, որոնք առաջացրել են խնդիրը։ Եթե ​​թույլ խոսքը ծննդաբերական տրավմայի հետևանք է, բժիշկը կնշանակի հատուկ դեղամիջոցներ ուղեղի շրջանառությունը նորմալացնելու համար և խորհուրդ կտա բուժական մեթոդներ, որոնք նվազեցնում են նյարդաբանական խանգարումների բացասական ազդեցությունը: Պահանջվում են պարապմունքներ լոգոպեդի, հոգեբանի հետ, այցելություն մանկական զարգացման կենտրոն։

Եթե ​​երեխան չի ցանկանում խոսել «մանկավարժական անտեսման» պատճառով, նա պետք է փոխի իր վերաբերմունքը հաղորդակցության նկատմամբ։ Որքան շուտ մեծահասակները հասկանան իրենց որդու կամ դստեր հետ շփվելու կարևորությունը, այնքան արագ խոսքը կբարելավվի: Խայտառակությունը աստիճանաբար կվերանա, երեխան կազատվի այն «պատյանից», որի մեջ թաքնվել է ծնողների մեղքով։

Մեծահասակները պետք է անկեղծորեն հետաքրքրվեն երեխայի գործերով, խրախուսեն հարցերը ցանկացած թեմայով և, իհարկե, պատասխաններ գտնեն: Բոլոր կողմերի համար նոր, հետաքրքիր նյութ սովորելուց օգուտներ կան. հորիզոններն ընդլայնվում են ոչ միայն երեխաների, այլև ծնողների համար:

Էջում գրված են երեխաների մոտ երկաթի դեֆիցիտի անեմիայի զարգացման պատճառները։

Օգտակար խորհուրդներ.

Եվս մի քանի օգտակար խորհուրդ.

• խթանել խոսքի հմտությունների զարգացումը. Միասին դիտեք մուլտֆիլմեր, կարդացեք գրքեր, նայեք նկարներին, երեխաներին տարեք ցուցահանդեսների: Հարցեր տվեք կարդացածի ու տեսածի մասին, փորձեք մանրամասն պատասխաններ ստանալ, շարունակեք տրամաբանական շղթան։ Մի ճնշում գործադրեք ձեր երեխայի վրա, եթե նա քննարկման տրամադրված չէ.
• Շատ մասնագետներ խորհուրդ են տալիս երեխային մանկապարտեզ ուղարկել: 3 տարեկան նախադպրոցականները ամեն ինչ կրկնում են մեկը մյուսի հետևից: Մանկական խմբում նույնիսկ ամենահամառ «լուռը» կսկսի խոսել։ Անպայման բացատրեք խնդիրը ուսուցչին, խնդրեք ճնշում չգործադրել երեխայի վրա. թող փոքրիկը ցանկանա ինքնուրույն շփվել: Բազմաթիվ օրինակներ կան, երբ բառացիորեն մանկապարտեզ սկսելուց մեկ-երկու շաբաթ անց երեխան սկսեց ակտիվորեն խոսել: «Ձեռնարկության» հաջողության համար համոզվեք, որ պարզեք, թե ինչպես պատրաստել ձեր երեխային մանկապարտեզ հաճախելու համար.
• Արդյո՞ք երեխաները դժվարանում են որոշակի հնչյուններ արտասանել: Արդյո՞ք երեխան ամաչում է ծաղրի պատճառով սխալ արտասանության պատճառով, նախընտրում է լռել կամ պատասխանում է կարճ՝ «այո», «ոչ», «լավ» և այլն: Կապվեք լոգոպեդի հետ: Մասնագետի հետ կանոնավոր պարապմունքները և տնային պայմաններում ձեռք բերված գիտելիքների համախմբումը աստիճանաբար կվերացնի խնդիրը։ Եթե ​​երեխան հասկանում է, որ կարողանում է հստակ արտասանել բառեր և արտահայտություններ, ապա ամոթը կվերանա, և նրա խոսքը կլավանա:

Այժմ դուք գիտեք խնդրի լուծման պատճառներն ու մեթոդները, եթե երեխան 3 տարեկանում քիչ կամ վատ է խոսում։ Անպայման խորհրդակցեք մասնագետների հետ և փոխեք ձեր շփման ոճը դստեր կամ որդու հետ։ Համբերությունն ու սերը երեխայի հանդեպ կօգնեն շտկել իրավիճակը։

Ի՞նչ անել, եթե երեխան 3 տարեկանում չի խոսում. Տեսանյութ - խորհուրդներ ծնողներին.

25 ՄԵԿՆԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆ

1. Սնեժանա
2. Անաստասիա
3. Անաստասիա
4. Գուլյա

անանուն, կին, 49 տարեկան

Բարև, Սվետլանա Միխայլովնա: Իմ 8-ամյա տղան վերջերս դարձել է շատ կոպիտ, երբեմն ագրեսիվ, հատկապես բուռն է արձագանքում խնդրանքներին և մեկնաբանություններին, անընդհատ վիճում է կամ պարզապես փախչում է զրույցի ընթացքում: Նա ասում է, որ չի ուզում ապրել մեր կանոններով, նա հոգնել է մեզանից, մենք չենք սիրում իրեն, որ ուզում է ապրել այլ ընտանիքում։ Նա կարծում է, որ մենք հրամայում ենք, թեև ես փորձում եմ միայն սիրալիր խոսել, «խնդրում եմ» և այլն, փորձում եմ բացատրել, թե ինչու պետք է դա անել, որ կան որոշակի կանոններ, վարքագծի նորմեր, բայց խնդրանքները դեռ մնում են. անտեսված, անկախ նրանից, թե ինչպես են դրանք ասվում: Նա բղավում է. «Ինչո՞ւ կարող ես ինձ պատվիրել, իսկ ես քեզ չեմ կարող պատվիրել»: Նա կարծում է, որ մենք իրեն ընդհանրապես չենք գովում, թեեւ դա ճիշտ չէ։ Նա միշտ կամային էր ու անհնազանդ, ինչ-որ չափով հիպերակտիվ, բայց երբ փոքր էր, մի կերպ կարողանում էր բանակցել։ Սովորում է երկրորդ դասարանում՝ «4» և «5», հազվադեպ՝ «3» գնահատականներով, սպորտում շատ հաջողակ՝ ոսկե մեդալներ և 1-ին տեղ՝ սպորտային ակրոբատիկայից։ Ասեմ նաև, որ ծնողներիս հետ ենք ապրում, մեծ աղջիկ էլ ունենք՝ 17 տարեկան, այսինքն՝ մեծահասակները շատ են, և բոլորը նրանից ինչ-որ բան են ուզում (տնային առաջադրանքների համար նստեք, օգնեք, մի՛ արեք. աղմկել, ճաշի ժամանակ ամեն ինչ ուտել, դրսում դուրս գալուց հետո ձեռքերը լվանալ և այլն) ։D). Թերևս սա է ամբողջ խնդիրը։ Բայց արատավոր շրջան է ստացվում, ուզում ես երեխային ժամանակ տալ, շոյել, բայց նա արդեն, օրինակ, կոպիտ է վարվել տատիկի հետ։ Նա ամենից հաճախ վիճում է տատիկի հետ, քանի որ նա շատ է սիրում հրամայել, պետք է ամեն ինչ անի անմիջապես և առաջին անգամ։ Եվ կարծես թե չենք կարող հանդուրժել մեր որդու այս պահվածքը և նրա կոպտությունը, քանի որ ինչ-որ տեղ արդեն բաց ենք թողել, որ թույլ ենք տվել, որ նա մեզ հետ այդպես խոսի, և ես հասկանում եմ, որ երեխան հեռանում է մեզանից։ Թվում է, թե սա 7 տարի տեւական ճգնաժամ է, և այս պահվածքը որդուս համար սովորություն է դարձել։ Խնդրում եմ, ասեք ինձ, թե ինչպես վարվենք այս իրավիճակում, ինչպես կարող ենք վերականգնել լավ հարաբերություններ մեր որդու հետ: Կանխավ շնորհակալություն.

Բարի օր Այս պահվածքի պատճառները կարող են շատ լինել՝ սկսած դպրոցի/ընկերների հետ որոշ խնդիրներից, վերջացրած ընտանիքում տիրող իրավիճակով (գուցե վերջերս ինչ-որ բան վատացել է, կամ իսկապես հնարավորություն չկա որդուն այնքան ուշադրություն դարձնելու, որքան. նախքան). Դա շատ անհատական ​​է: Բայց երեխայի արձագանքը բավականին կոնկրետ է՝ հեռավորություն, առճակատում մեծերի հետ, անհնազանդություն: Միևնույն ժամանակ, երեխան բացահայտ և հստակ խնդրում է ընդունելություն և սեր, նրան թվում է, թե սերն ավելի քիչ է և պահանջներ: Նախևառաջ, ԾՆՈՂՆԵՐԸ պետք է հստակ գիծ տանեն. «Այո, մենք կարող ենք ձեզ ասել, թե ինչ և ինչպես անել, քանի որ մենք ծնողներ ենք, և դուք չեք կարող դա անել, մենք տարբեր դերեր և խնդիրներ ունենք»: Առաջարկեք հանգիստ, հարմար պահին (երբ հակամարտությունը մարում է) երևակայել, թե ինչպիսին կլիներ կյանքը, եթե այդպիսի «համակարգ» չլիներ (դա նման կլինի պատմության, հեքիաթի): Երեխան ինքը կհասկանա, թե ինչ է :)։ Այս հարցի շուրջ զրույցներն ու գովասանքները երկխոսության ճիշտ ուղին են: 8 տարեկանում դեռ վաղ է խոսել հեռավորության մասին, սա ավելի հաճախ պատանեկության հարց է, այնպես որ աշխատեք չմոռանալ, որ նա դեռ երեխա է (ինչպես ժամանակ անցկացնելու, այնպես էլ աշխարհը հասկանալու տեսանկյունից) , բայց մենք չենք չեղարկում կարգապահությունն ու դաստիարակությունը։ Եթե ​​կոպիտ եք, մի «բաց թողեք հարվածը», ապա անպայման ասեք այս պահին. խոսիր ինձ հետ." Եթե ​​նա չի հասկանում, կարող եք մի որոշ ժամանակ առանձնանալ «տարածության մեջ» և թույլ տալ, որ նա իր հետ լինի: Հետո հանգիստ քննարկեք, թե ինչ և ինչու, և ամենակարևորը՝ ԻՆՉՊԵՍ խնդրել/փնտրել և այլն: Ձևակերպիր առանց պիտակների, կարծես «ինքնիցդ»՝ «Ես հասկանում եմ, որ կարող ես վատ տրամադրություն ունենալ, որ չուզենաս ինչ-որ բան անել, բայց դա չի նշանակում, որ...»: «Ես քեզ շատ եմ սիրում, դու իմ տղան ես, և այդ պատճառով ես չեմ կարող թույլ տալ քեզ այսպես վարվել, ՊԵՏՔ Է սովորեցնել/բացատրել... քեզ...» արտահայտությունը շատ է օգնում։ Հաջողություն, Սվետլանա:)

«Ինձ պետք չեն»

Շատ ծնողներ լսել են մի արտահայտություն երեխայից, որը շփոթեցնող է. «Դու ինձ պետք չեմ» կամ «Դու ինձ չես սիրում»: Բայց ինչպես կարող է դա լինել, քանի որ նա սիրված է և, իհարկե, կարիք ունի: Որտեղի՞ց են գալիս նման մտքերը։

Հնարավոր են մի քանի տարբերակներ.

Առաջին հերթին, մենք խոսում ենք իրավիճակների մասին, երբ երեխան իսկապես սկսեց ավելի քիչ սովորական ուշադրություն, ջերմություն և խնամք ստանալ. Օրինակ, դա հաճախ է պատահում եղբոր կամ քրոջ ծննդյան ժամանակ, ծնողների ուշադրությունը հանկարծակի պետք է բաշխվի ուրիշի հետ: Կարող են լինել այլ իրավիճակներ՝ նոր հարաբերություններ մոր հետ, ով մինչև վերջերս միայնակ էր մեծացրել երեխային, աշխատանքի և կարիերայի մեկնող ծնողներ և այլն։ Եթե ​​փոփոխությունները կտրուկ են, երեխան այնպիսի զգացողություն ունի, որ խնդիրն իր մեջ է, որ նա այլեւս կարիք չունի, մենք սիրված չենք։ Սա չի նշանակում, որ պետք է հրաժարվել ամեն ինչից և կենտրոնանալ միայն երեխայի վրա։ Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես եք միասին ժամանակ անցկացնում։ Եթե ​​այս ժամանակը չի բավականացնում, ապա շատ կարեւոր է, որ այն ճիշտ անցնի։ Ավելի լավ է անտեսել դասերը ստուգելը կամ մաքրելը և այն նվիրել միասին զբոսնելու, սրտանց զրույցի, զվարճալի խաղերի, մի բան, որը թույլ կտա երեխային զգալ ձեր մտերմությունն ու սերը:

. Երեխան կարող է իրեն անցանկալի զգալ, եթե մայրը հուզականորեն սառն է նրա հետ շփվելիս:Միգուցե մեր մեծահասակների ընկալմամբ սերն առաջին հերթին հոգատարություն է, բայց երեխան սեր է զգում զգացմունքային մակարդակով: Երեխային կարելի է ապահովել անհրաժեշտ ամեն ինչով, սովորել լավագույն դպրոցում, մայրը հոգ է տանում նրա մասին, բայց եթե միևնույն ժամանակ նա գրեթե երբեք չի գրկում կամ համբուրում երեխային, նա քնքուշ չէ նրա հետ, եթե. նա էմոցիոնալորեն փակ է և միշտ իր մտքերում, երեխան կզգա, որ իրեն պետք չեն ու չեն սիրում։ Նման էմոցիոնալ մեկուսացման հետևում ամենից հաճախ թաքնված են մոր բավականին խորը անձնական պատճառները, որոնք լավագույնս լուծվում են հոգեթերապևտի հետ միասին:

Անօգուտության զգացում է առաջանում նաև այն երեխաների մոտ, որոնց ծնողները շատ հաճախ «անձնավորվում են» իրենց դաստիարակության մեջ՝ գնահատելով ոչ թե երեխայի արարքները, այլ հենց ինքը։ Պատահում է նաև, որ ծնողները նույնիսկ հասարակ տեքստով մեկ-մեկ ասում են իրենց երեխային, դա չնկատելով իրենք՝ «Ինձ այդքան ծույլ պետք չէ», «Ես սիրում եմ բարի տղաներին, բայց չեմ սիրում նման չարերին, » և այլն՝ այդպիսով ծնողական սերը կախվածության մեջ դնելով երեխայի վարքագծից։ Արդյունքում երեխան ապրում է սերը կորցնելու մշտական ​​վախի մեջ, քանի որ չի կարող առանց փայփայելու ու սխալների։ Հաճախ կրկնեք ձեր երեխային, որ սիրում եք նրան, անկախ ամեն ինչից, միայն նրա համար, որ նա եք:Մեկնաբանություններ անելիս համոզվեք, որ կենտրոնանաք կոնկրետ գործողությունների վրա և երբեք չշահարկեք սերը: «Եթե դու քեզ վատ ես պահում, ես քեզ կտամ այդ տղային», կարծես թե բավականին անվնաս է, բայց նման արդյունավետ տեխնիկա երեխային հանգստացնելու համար: Բայց իրականում նա սկսում է իրեն ավելի լավ պահել՝ պարզապես մորը կորցնելու վախից, և նրա անվստահությունը սեփական կարիքների նկատմամբ ավելի ու ավելի է ուժեղանում յուրաքանչյուր նման դրվագից:

Համոզվեք, որ ձեր երեխայի հետ շփումը չի կառուցվում միայն նրա ուսման, սենյակի մաքրման և կենցաղային այլ հարցերի շուրջ։ Մենք զգում ենք, որ մեզ սիրում են, երբ նրանք անկեղծորեն հետաքրքրված են մեր զգացմունքներով և փորձառություններով, երբ նրանք կիսում են մեր հետաքրքրությունները, դրանք կարևոր են համարում, երբ լսում են մեզ և հարգանքով են վերաբերվում մեր կարծիքներին: Այս ամենը կարեւոր է երեխայի համար՝ անկախ տարիքից։

Եվ վերջապես, անկախ ամեն ինչից, մի մոռացեք հաճախակի պատմել ձեր երեխային ձեր սիրո մասին. «Իհարկե, ես սիրում եմ նրան»: - ցանկացած ծնող կպատասխանի: Դա մեզ բնական ու ակնհայտ է թվում։ Բայց երեխայի համար դա այդպես չէ, քանի դեռ չենք արտահայտել մեր սերը ուղղակիորեն և բաց: Սա շատ կարևոր է նույնիսկ անկախ թվացող դեռահասների համար, էլ չեմ խոսում երեխաների մասին: Ամեն օր մի պահ գտեք բարի խոսքերի համարև ձեր երեխան երբեք վիրավորական չի ասի. «Ինձ դու պետք չես»:

Հանդիպումների ժամանակ, երբ քեզ համար արդեն դժվար է զսպել կուտակված բացասական էներգիայի պայթյունը՝ սիրված, հոգատար, փայփայված և հնարավոր բոլոր խնամքով շրջապատված։ երեխան ասում է ձեզ, որ չի սիրում (կամ նույնիսկ ատում է ձեզ). Որ ավելի լավ կլիներ, եթե նա այլ մայր ունենար կամ որբ լիներ (և այլն, որոնք տարբերվում են՝ կախված երեխայի/դեռահասի սեռից, տարիքից և երևակայությունից):

Դիտարկենք մոր ռեակցիաների ճիշտ և սխալ տարբերակները.

1. առաջինը, անվերահսկելի և անմիջական - « պատժել սրիկաին(մեջբերում Պ. Բոմարշեի «Ֆիգարոյի ամուսնությունը» գրքից). հարվածել, ականջից բռնել, մազից բռնել, կծկել, ապտակել և այլն - էլ ի՞նչ խոշտանգումներ են անում անպաշտպան երեխաներին իրենց սեփական սերունդ համարող ծնողները։ Կանգ առեք Սրանով խնդիրը չի լուծվի, ընդհակառակը, այն կխորացնի։. Հատկապես երեխային ծեծելուց օգուտ չկաեզրին կամ արդեն հիստերիկ. Միայն Հանգստությամբ և համբերությամբ դուք կարող եք թեթևացնել «պիտանիությունը»;
2. բղավել երեխայի վրանախատել «լկտիության», «երախտագիտության» և «կոպտության» համար։ Արտահայտեք անցած տարվա բոլոր բողոքները՝ անհնազանդության և իրերի, չսովորած դասերի և բաց թողնված դասերի, չափից դուրս դիտման և 24/7 օգտագործման մասին... Դադարե՛ք: Սա սխալ արձագանք է։ Արտաշնչիր, լռիր, իսկ ամենալավը՝ լքիր «մարտի դաշտը», դուրս արի սենյակիցգոնե խոհանոց։ Խմեք ջուր, անանուխի թեյ, լվացեք դեմքը և ձեռքերը սառը ջրով։Մի քանի րոպե անց, եթե երեխան չամաչվի և չգա ինքն իրեն «խաղաղություն անելու», դուք կկարողանաք հավաքվել և լուծել խնդիրը.
3. թող ինքն իրեն անտարբեր հայացք, զարմանքով բարձրացրեք հոնքերը կամ արհամարհանքով կծկեք շրթունքներդ և ասեք՝ «Ինձ իսկապես ձեր սերը պետք չէ» կամ «Ես ինքս քեզ չեմ սիրում» և այլն։ անհեթեթություն. Կանգ առեք իսկ վտարվածն իր «աղաղակով» խնդրում է ձեր օգնությունը, ուշադրությունը, ջերմությունը: Հեռացնելով նրան, արտացոլելով նրա բացասականությունը, դուք հարյուրապատկում եք խնդիրը. Նեղացածներից յուրաքանչյուրը կնահանջի խիստ մենակության մեջ: լի կլինի դառը բողոքներով և դժգոհություններով, և հոգեբանորեն ամեն ինչ կհանգեցնի թերարժեքության բարդույթի և ծնողների հետ ընդհանուր լեզվի կորստի.
4. պարզեք «չհավանելու» պատճառը. Այս ռեակցիան ավելի հավասարակշռված է և գրեթե ամբողջությամբ ճիշտ: Պատճառները կարող են նման լինել համաշխարհային(օրինակ՝ երեխան ձեզ մեղադրում է իր սիրելի հայրիկի հեռանալու համար, երեխան տառապում է մենակությունից կամ այն ​​պատճառով, որ դուք զբաղված եք «ավելի կարևոր գործերով») և մակերեսային(վատ տրամադրություն, ցածր գնահատական ​​դպրոցում, ընկերը կոնֆետ չէր կիսում, էներգիան սպառվեց): Երբ «կրքի ջերմությունը» մարում է, դուք կքննարկեք, կվերլուծեք, կխոսեք և խորհուրդ կտաքերեխա, ինչպես դուրս գալ նրա համար ծանր իրավիճակից. Միևնույն ժամանակ ամենալավն այն է, որ...
5. … գրավելհանգստացող, ճռճռացող, ագրեսիվ երեխա ձեռքին, ամուր գրկել, համբուրիր եւ ասա նրան իր ականջին, որ սիրում ես նրան! Անկախ պահվածքից, գնահատականներից, ընկերների քանակից և այլն։ Պարզապես այն պատճառով, որ նա գոյություն ունի աշխարհում:Որովհետև նա քոնն է, միակը, եզակին ու ամենալավը: ԵՎ պահեք երեխային ձեր գրկում, մինչև նա «հալվի», «թուլանա» և կատվի ձագի պես փաթաթվի ձեզ մոտ:.