Lapsepõlves peituvad valed annavad igas vanuses palju kasu vanematele ebameeldivad aistingud... Alles nüüd ei saa nad sageli aru, et nad seda märkamata suruvad lapse valede teele.
Kuidas last valetamisest võõrutada? Kõigepealt peate mõistma põhjuseid. Miks ta seda teeb? Mis eesmärki ta soovib saavutada? Ja alles siis hakka tegutsema.
Fantaasialend
Mõnikord kutsuvad vanemad lapse vägivaldset fantaasiat valeks. Kuna ta eksisteerib kujuteldavas maailmas nii palju, et ajab selle tihti reaalsusega segi. Ja see hirmutab perekonda.
Näide. Tüdruk saab mängida kujuteldavate mänguasjade, nukkudega. Mitte segi ajada leiutatud sõbrannaga! Poiss näitab vanematele kujuteldavat võitlust draakoniga ja tal pole isegi pulka käes.
Kaasa mängimise asemel tõmbavad vanemad lapse järsult üles - ära valeta! Ja laps lakkab täiskasvanute mõistmisel fantaseerimast - valetamast.
Otsus. See on kõige kahjutu liik lapselikke valesid. Ärge peatuge sellel. Kanaldage oma järglaste metsik kujutlusvõime kasulikus suunas. Joonista, kirjuta muinasjutte, tee igasugust loovust. Ja seletades seletage oma lapsele, et selle asemel, et rääkida lugusid kõigile tuttavatele, kirjutame koos loo. Või joonistame tema fantaasia süžee.
Hirm karistuse ees
Kui vanemad pidevalt last tõmblevad, karistavad, ähvardavad, hakkab ta valetama. Lihtsalt hirmust, et neid neilt saaks. Sageli ei märka täiskasvanud, kuidas nende järeltulijaid türanniseeritakse. Ja nad nimetavad seda hariduseks. Laps lakkab usaldamast, hakkab põiklema, valetama, isegi kui ta on punakätest tabatud.
Näide. Laps lõhkus kalli vaasi. Ema küsimusele: "Kes seda tegi?" vastab: "See on kass." Pealegi ei olnud majas kunagi ühtegi looma.
Võttes šokolaaditahvli küsimata ja maniakaalse kangekaelsusega määritud näoga, eitab ta tehtut. Ta jääb oma kohale, lootes, et väldib järjekordset kuritarvitamist.
Otsus. Lõpeta lapse näägutamine. Isegi kui ta tegi midagi halba, ärge karistage, vaid selgitage, miks see on halb. Ja seda tuleks teha võimalikult varakult. See tähendab, et teie loengud on teismelise jaoks kasutud, kui juba väikesest peale karistate teda ilma selgitusteta.
Püüa taastada tema usaldus. Järglaste jaoks peaksite olema ennekõike sõber ja alles siis ema. Kes on ka koduperenaine.
Varjatud emotsioonid
Muidugi soovib iga vanem näha, et tema laps oleks alati rõõmsameelne, rõõmsameelne ja rõõmsameelne. Alles nüüd on ta ka mees, ehkki veel väike. Ta väsib, on kurb, vihane, täpselt nagu täiskasvanudki.
Näide. Ema võttis poisi lasteaiast ja tirib ta käest kinni. Laps ei taha minna ja vingub: "Ma olen väsinud!" Sellele, millele lapsevanem vastab: „Kuidas sa saaksid väsida, mängisid terve päeva lasteaias. Lõpeta vingumine! "
Pisike vaikib ja naeratab pingutatult. Ja siis lõpetab ta vanematele tõe rääkimise. Kui olukorda praegu ei muudeta, siis tulevikus ütleb ta isegi kõige kohutavamate probleemide korral vanematele, et temaga on kõik korras.
Välju. Ärge kunagi piirake oma lapse emotsioone. Muidugi, kui see ei ole konkreetse olukorraga vastuolus. Kaupluses kõlbmatu häälega "osta!" ei loe. Ärge häirige, kui teie väikelaps soovib olla kurb või väsinud. Muudel sobivatel hetkedel laske tal vajadusel rääkida - aidake tal sõnad üles leida. Kui mitte varasem laps harjub teiega oma väikseid muresid jagama, seda lihtsam on teil leida vastastikune keelkui temast saab teismeline.
Laste armastus ja vanem-näitlejad
Kui tihti mu ema raputab teatraalselt pead ja hädaldab: „Ay-yay-yay! Kuidas sa mind häirisid! " Siis klammerdub ta teesklusega südamesse, palderjani otsides. Mida laps tegi? Ei midagi erakordset. Kõik on arenenud beebi tavapärases vahemikus. Alles nüüd pole emmel piisavalt tahtmist ulakat last teistmoodi rahustada. Nii korraldab ta minietendusi. Hea, et vähemalt mitte võõraste ees.
Olukord. Külalised tulid, väike on ärritunud, hakkab jälitama, raevuma, lakkab kuuletumast. Pärast autsaiderite lahkumist mängib ema järeltulijate käitumise pärast pettumusest oma kaubamärki "sügavalt alla".
Järgmine kord, kui laps talle lihtsalt valetab. Et ta käitus hästi, kuuletus vanaemale, et ta õega ei kakelnud. Lõppude lõpuks ei saa te oma armastatud ema häirida! Vaata, kui halb see tal on.
Väljapääs probleemist. Lõpeta lapsele pildistseenide tegemine. Alla 12-aastased lapsed on äärmiselt muljetavaldavad. Teie kontsert võib lapse psüühikat negatiivselt mõjutada. Tulevikus ei valeta ta mitte ainult teile, vaid ka oma sugulastele, klassikaaslastele ja hingesugulastele. Ja kõik ainult selleks, et mitte häirida.
Kompleksid
Mõned vanemad ei saa täielikult aru, et laps alles õpib. Väikseima ebaõnnestumise korral kritiseerivad nad toetuse asemel teiste laste eeskujuks. Laps hakkab end alaväärseks pidama. Tema enesehinnang langeb. Ja banaalsed valed algavad selleks, et teiste silmis parem välja näha.
Olukord. Laps veetis mõnda aega vanavanemate juures. Naastes kirjeldab ta värviliselt oma ekspluateerimist ja head käitumist. Ema saab pärast vanaemaga vestlemist teada, et poeg rääkis ühel peol samu fantastilisi juhtumeid. Ja ta käitus vastikult.
Lahendus. Ärge kunagi võrrelge oma last teistega. Ta peab alati olema kindel, et ta on teie jaoks kõige ainulaadsem ja ilusam. Isegi valesti käitudes või valetades. Lõpetage lapse kritiseerimine, isegi kui te seda väärite. Hoolikas ülevaade rahulikes toonides ja nüüd püüab beebi ise teistest parem olla. Lõppude lõpuks on emme tema üle nii uhke, mis tähendab, et peate tõesti kirjavahetust pidama, mitte tähelugusid välja mõtlema.
Tähelepanematus
Kõige arusaamatum valetüüp, mida ei saa valeks nimetada. Pigem ilustamine. Kuid lapse seisukohast õigustatud. Vanemad pöörases rütmis kaasaegne elu pöörake lapsele liiga vähe tähelepanu. Isegi õhtul, kui kogu pere on kodus, on ta jäetud endale. Temaga pole aega mängida ega rääkida, majapidamistööd saavad otsa.
Näide. Väike hakkab valetama. Ainult mitte teile, vaid ümbritsevatele. Vestlusest õpetaja või õpetajaga saate teada oma suurepärasest perekonnast, väidetavalt märkimisväärsetest õnnestumistest. Ja samal ajal kurdetakse halva käitumise üle, algavad konfliktid eakaaslastega. Ilmuvad kujuteldavad elavad sõbrad.
Väljapääs probleemist. Lapsel puudub vanemate tähelepanu. Veeta koos rohkem aega. Kui vihkate majapidamisküsimusi, lahendage need koos. Pesete nõusid - laske lapsel pühkida. Ta ei taha pühkida, las ta lihtsalt olla. Arutage tema möödunud päeva, küsige tema õnnestumiste kohta. Seejärel mängige koos, lugege. Alla 7-aastane laps ei vaja palju.
Mis puutub teismelisse, siis siin on raskem. Üks ema pidi pojaga ühise keele leidmiseks õppima mängima oma lemmikarvutit. Kuid üldise vestluse teema oli olemas. Veel rohkem. Naisele ei meeldinud muusika, mida tema laps kuulas. Kuid poja huvides luges ta ausalt rühma elulugu ja kuulas mitut tema hitti. Ema ei armastanud seda muusikalist suunda enam, kuid kui ta pojaga sellel teemal vestlust alustas, pidite nägema tema silmi! Ja nüüd teevad nad koos majapidamistöid, arutades tulistamismängus uut varustust või halba uut videot.
Aga konfliktid? Nad peatusid. Niipea kui järeltulija lakkas igas nurgas oma "ilusa" väljamõeldud perekonnaga kiitlemast, lõpetasid eakaaslased ta kiusamise. Lõppude lõpuks enne seda nad ainult naersid tema üle ja ta oli vihane.
Ja vajadus valetada kadus iseenesest. Milleks? Kui ema juba pöörab lapsele piisavalt tähelepanu. Muide, piisav pole ainult toitmine, riietumine, jalanõud. See on ka moraalne tähelepanu, võrdne suhtlemine ning tegematajätmiste ja varjatud viha puudumine.
- Enne järeltulijale valetamist ette heitmist vaadake ennast. Ideaalne jälgida, vanemlik käitumine pole alati õige näide. Mitu korda valetasite ise lapse ees? Isegi väikseim pettus ei pääse kunagi väikemehe tähelepanust. Ja kui sa suudad valetada, siis miks ta ei saaks?
- Esimesel katsel ei pruugi teil õnnestuda kaotatud psühholoogilist kontakti oma lapsega taastada. Ärge andke alla, proovige uuesti ja uuesti. Lihtsalt ärge ärrituge ja ärge vanduge, kui laps jätkab valetamist. Näita talle oma armastust ikka ja jälle. Räägi temast. Selgitage, et olete nüüd tema valede pärast veidi häiritud, kuid armastate teda siiski. Ja proovige uuesti kontakti luua.
- Paku oma lapsele oma probleemidele lahendust. Andke talle teada, et ta leiab teilt alati tuge ja osalust. Kui beebi hakkab teiega jagama oma hirme või õnnestumisi, siis teete kõik õigesti.
- Ärge sundige oma lapselt lubadust enam kunagi valetada. Ja veelgi enam, ärge ähvardage karistuse ja kõigi taevaste karistustega. Rõhk haletsusele on ka räpane trikk. Mäletate, kuidas ta oli ikka teie juurde kaisus ja ta oli ema bo-bo'st kahju? See armastus sinu vastu tekitab halba, et ta valetaks veelgi. Ja lubadus peatuda tuleks anda lapse enda algatusel ja ainult!
- Nagu teate, on kuritegevus paremini ära hoitud. Alusta noorelt. Vaadake koos beebiga vastavaid koomikseid, lugege muinasjutte, mõelge talle lugusid välja. Treenige ennast lapsepõlvest alates tõde rääkima. Ja õpetage samal ajal olema taktitundeliselt vait, et mitte solvuda. Lõppude lõpuks ei valetanud sa, vaid lihtsalt vaikisid. Pange lihtsalt kirja hetked, millal seda saab teha ja millal mitte.
Kuidas last valetamisest võõrutada? Võita tema usaldus, anna oma tähelepanu ja tuge. Armasta oma last. Igas vanuses ja meeleolus.
Video: mida teha, kui laps valetab
Mõned vanemad lepivad lapsemeelsete valedega, arvates, et see on ainult isiksuse arengu vaheetapp. Muidugi armastavad lapsed vägivaldselt fantaseerida, kuid täiskasvanud on kohustatud lapse käitumises õigeaegselt arvestama murettekitavate signaalidega. Vaatame koos mõningaid ekspertnõuandeid ja vaatame, kas tasub peatada lapse katsed teid petta ja kuidas võõrutada last valetamisest?
Yulia, 8-aastase Anya ema: „Kord naasin koju ja ei leidnud oma lemmikvaasi teleri kõrvalt riiulilt. Kahtlustades, et see on mu tütre töö, otsustasin temalt seda küsida. Kujutage ette minu üllatust, kui küsimusele: “Kas sa vaasi lõhkusid?” Tuli hirmunud, kuid enesekindel eitav vastus. "Ei, emme, mitte mina," ütles mu tütar silmi varjates. Kuid muidugi ei saanud vaas ise kukkuda. Kodus polnud kedagi teist, nii et kogu vastutus juhtunu eest lasub minu lapsel. Aga miks ta tõtt ei rääkinud? "
Mis sunnib last valetama?
Palju sõltub vanusest. Põhjused, miks laps 5-aastaselt petab, võivad olla hoopis teised kui 13. Üks ühine joon - valel on alati ebameeldivad tagajärjed. Elupõhimõtted pannakse paika lapsepõlves ja see sõltub sellest, kuidas teie ülejäänud elu kujuneb.
Et olla oma lastele hea psühholoog, on oluline mõista petmise algpõhjuseid. On mitmeid peamisi tegureid:
- metsik kujutlusvõime;
- tähelepanujanu;
- hirm karistuse ees;
- soovimatus kaotada hea maine või hirm, et nad lakkavad teda armastamast;
- püüdes teistele muljet avaldada.
Vaatleme neid kõiki üksikasjalikumalt.
Vägivaldne kujutlusvõime või tahtlik petmine?
Et teha kindlaks, kas valetamise osas tasub oma lapsega alustada ennetavat tööd, on oluline mõista, kas laps saab aru, et petab teid. Varases vanuses kuni umbes 5-aastased lapsed õpivad aktiivselt ümbritsevat maailma tundma. See väljendub selles, et nad mängivad rollimänge või kopeerivad kedagi. Näiteks näidates teile liivakastis kooki ja nimetades seda tordiks - kas laps valetab? Ei, tema kujutlusvõime tõmbab tõelise koogi ja täiskasvanud mängivad sellega kaasa. Nii areneb lapse loov mõtlemine ja kujutlusvõime.
Iha tähelepanu järele
Mõnikord kipuvad lapsed tegelikkust kaunistama või liialdama. Ja mõnikord kuuluvad lapse jutustatud lood laste ilukirjanduse žanrisse. Nii avaldub tähelepanujanu ja vanemad eksitavad selle käitumise tahtlikuks petmiseks.
Olga, 4-aastase Ilya ema: „Omal ajal hakkas mu poeg sageli enda jaoks fantaseerima ja leiutama õudsed lood... Kas ta nägi kohutavat und, siis nägi ta nurgas koletist. Püüdsime selgitada, et koletisi pole, kuid ta jätkas visalt valetamist ja rääkis oma lugusid kõige ebasobivamal hetkel: kas me läheme lasteaeda, siis valmistasin õhtusööki. Sõbrad soovitasid lapsele rohkem tähelepanu pöörata ja mitte sel hetkel, kui ta valetas, vaid muul ajal. Ja õhtuti lisati meie ajakavasse "intiimsed" vestlused möödunud päevast, lasteaiast, külaliste eelseisvast saabumisest, nädalavahetuse plaanidest. Nii muutsime tema fantaasia rahumeelseks kanaliks ja Ilya sai soovitud osa tähelepanu. "
Hirm karistuse ees
Pettust ei saa leppida, veel vähem julgustada. Sellegipoolest oleks vanematel kasulik mõelda: kuidas ma reageerin oma lapse vigadele ja väärtegudele? Kas see on liiga range? Kui last karistatakse karmilt iga valesti astumise eest, sunnib see teda petma. Soovides vältida järjekordset rünnakut, otsustab ta lihtsalt valetada. See valik tundub talle palju lihtsam. See tähendab, et võitlus lapselike valede vastu peaks algama täiskasvanute töö enda kallal.
Hirm, et vanemad lakkavad teda armastamast
Iga kord, kui laps on teinud vea, kuuleb ta: "kurb kott", "Käed vales kohas", "Sa teed alati kõike valesti" ja näeb täiskasvanute etteheitvat pilku, arvab ta, et sellistel hetkedel teda enam ei armastata. Ja tema jaoks on väga valus kuulda selliseid negatiivseid hinnanguid oma isiksusele. Kuid lapsed ei saa tegemata jätta vigu, sest nad alles õpivad elama. Seetõttu eelistab enamus sarnases olukorras valetada, nagu tegi artikli alguses ema jutust 8-aastane Anya.
Enamasti valetavad nad hirmust, et vanemad lõpetavad nende armastamise. koolieelne vanus.
Selles vanuses lapsed tahavad vanematele meeldida, nende ootustele vastata ja olla kõige armastatud. Nad kardavad, et nende "vale" või "halb" käitumine ei meeldi täiskasvanutele ja eelistavad hea välja nägemiseks valetada.
Psühholoog-õpetaja, Venemaa Föderatsiooni presidendi laureaat Ljudmila Petranovskaja kirjeldab seda olukorda järgmiselt: „Asjaolu, et vale võib täiskasvanut veelgi rohkem häirida, kui süütegu ise ei anna veel mõistmist, tundub, et lihtsal viisil lahendage probleem: öelge "halva" - ja see on magus. Kui vanemad hakkavad välja andma selliseid keerukaid konstruktsioone nagu: "Öelge ausalt - ma ei saa vihaseks, aga karistan valetamise eest", osutub laps täiesti desorienteerituks. Lõppude lõpuks saab ta aru, et käitus halvasti, seetõttu valetab. Miks isa ei pahane pahanduse pärast, vaid ähvardab teda karistada, kui ta üritas seda parandada? Tavaliselt ajavad sellised ütlused lapsi sügavasse ummikusse ja nad lihtsalt vaikivad või segaduses kordavad valet, vihastades vanemat. "
Sellistes olukordades tuleks kasutada lapse soovi oma vanematele meeldida ja öelda midagi sellist: "Mulle meeldib, kui nad räägivad tõtt"või "Mulle meeldib enda vastu aus olla"... Kuid see töötab ainult siis, kui ülestunnistusele ei järgne karistust süüteo eest. Siinkohal on oluline tekitada lapses enesekindlust ja võõrutada teda valetamast ning teine \u200b\u200basi on vigade harimine ja parandamine.
Püüdes teistele muljet avaldada
See tegur on tüüpilisem lasteühiskondadele. Sellised valed on suunatud eakaaslastele muljet avaldamisele - nii üritab laps ennast kehtestada või teatud staatuse omandada. Sellise vale oht on see, et see võib sujuvalt areneda täiskasvanuks.
Lapsemeelsete valede vastu võitlemise põhiprintsiibid
Saksa filosoof Immanuel Kant väljendas olulist mõtet: "Maailmas on kaks rasket asja - harida ja juhtida."
Kui tabate lapse valetamas, ärge paanitsege. Kõigepealt mõelge välja. Enne kui laste valedele kuidagi reageerite, on oluline arvestada motiive ja vanust. Võib-olla on ta liiga noor, et sind meelega petta, või on see lihtsalt kahjutu nali. Aga sisse kooliiga on aeg tegutseda. Kuidas last võõrutada petmisest?
Vanemate roll pole sellises olukorras lapsele süütunde tekitamine, paljastamine või veelgi enam karistamine, vaid sisemise konflikti lahendamine.
Ärge karistage - lahendage probleemid
Ärge kunagi karistage lapsi, kui paljastatakse vale. On ebatõenäoline, et pärast seda nad teid enam petavad. Tõenäoliselt muutub vale peenemaks. Parim on aidata oma lapsel mõista aususe eeliseid. Aidake tal olukorda parandada ja heastada, saades tema liitlaseks, mitte vaenlaseks.
Mõne tingimuse mittetäitmise või hüpoteetiliste õigusrikkumiste eest ei saa te ähvardada karistusega. Selle asemel peate aitama lapsel tekkivat probleemi lahendada või õpetada teda ise lahendama.
9-aastase Sasha ema Svetlana: „Nädalavahetusel olime planeerinud kinosõidu filmi jaoks, mida mu poeg oli kaua oodanud. Sasha teadis, et selleks peab ta terve nädala hästi õppima. Ta ütles, et kirjutas suurepärase testi. Aga edasi vanemate koosolek, Pidin halbade hinnete pärast punastama. Samal ajal käisime juba kinos, poeg sai, mida tahtis.
Poisil on probleeme õpingutega, kuid selle asemel, et vanemaid sellest teavitada, eelistab ta pigem valetada, sest halbade hinnete tunnistamine tähendab kauaoodatud filmi vaate kaotamist. Ja siin on enamasti süüdi vanemad. Selle asemel, et teada saada, et nende poeg õpib, läksid nad kõige lihtsamat teed - nad hakkasid tegutsema väljapressimisega.
Õpeta oma last ausaks
Kiitke oma lapse jaoks tõde, et näha, kui tähtis on olla aus. Ärge pahandage, ärge näägutage ega näägutage last, kui ta tuli teile ütlema, et ta lõhkus naabri akna või sai teo, vaid kiitke teda aususe eest.
Kanada psühhoterapeut ja hea uudise, et te ei saa ulakas olla autor Alison Schaefer soovitab vanematel: „Selleks, et laps tuleks teie juurde selliste küsimustega nagu akadeemiline ebaõnnestumine, narkootikumid, rasedus jne, peate talle nüüd üksikasjades näitama et ta saab sinus usaldada. Ärge plahvatage. Säilitage oma mõju, hoides oma suhet turvalisena, kus saate endale lubada ebatäiuslikkust. "
Ärge kiruge oma last ka pärast seda, kui ta on oma valet tunnistanud. Täname teda valmisoleku eest oma vigu tunnistada ja tuletame meelde, et järgmine kord, kui teil pole vaja valetada, võite lihtsalt tulla ja kõik ära rääkida.
Ärge provotseerige last valetama
Selle asemel, et rangelt küsida: "Kas sa murdsid vaasi?", ütle rahulikult: "Vaas on katki ja peame juhtunust rääkima."... Selline väide kõrvaldab kiusatuse petta ja annab lapsele võimaluse oma käitumine ümber vaadata, kartmata karistust või noomimist.
Kuidas sõpru leida ja miks see oluline on?
Vanusest hoolimata otsib laps sõpru. Kui 2-aastaselt vajate mängukaaslasi liivakasti, siis 12-aastaselt soovib ta täisväärtuslikku seltskonda. Püüdke saada oma lapsele heaks ja usaldusväärseks sõbraks juba enne puberteedi algust.
Saades tõeliseks sõbraks, kellega laps ise soovib jagada võite ja kaotusi, lihtsustate oluliselt oma vanemlikku rolli. Laps ei taha oma parimale sõbrale valetada. Ja saate seda õigeaegselt parandada ja aidata teha õigeid otsuseid.
Samal ajal on oluline, millises vormis nõu antakse. Laps ei tohiks tunda, et õpetate teda. Olgu see lihtsalt hea lahusõna, mitte range vanema käsk. Varsti avastate, kui hea meelega ta teid kuulab.
Proovige oma lapsega rohkem suhelda. Mängige või kõndige koos. Kohanege tema vanusega ja ärge püüdke olla kõiges parem ja märkimisväärsem. Ärge kunagi alandage oma last. Ära kritiseeri tema igat otsust, vaid usalda teda rohkem.
Kui palju last usaldada?
Tunne täielik kontroll tõenäoliselt ei põhjusta lapsel positiivseid tundeid. Vanemana on teie kohustus teada, kuidas teie poeg või tütar elab. Kuid kui laps on teadlik, et üritate teda täielikult kontrollida, tahab ta oma ruumi kätte saada. See viib lapse valetama.
Laps peab olema veendunud, et ta on teie usalduses.
Ärge järgige igat sammu ja ärge kontrollige iga sõna, mida ta ütles. Kui võimalik, suurendage oma usalduskrediiti. Kui laps seda tunneb, hindab ta suure tõenäosusega teie usaldust ega soovi seda raisata.
Pange oma lapse fantaasia õigele teele
Kui teie lapsele meeldib fantaseerida, veenduge, et ta eristaks fantaasiat tegelikkusest. Kaasaegsed lapsed, ümbritsetud haldjate ja koletiste, superkangelaste ja nende kurjade vaenlastega, võivad sageli segi ajada ilukirjanduse ja ümbritseva reaalsuse. Kutsu oma last koostama muinasjutt lemmiktegelasest. Keskenduge sõnale "muinasjutt", laps peab mõistma, et see on väljamõeldis.
5-aastase Seryozha ema Vika: „Seryozha on väga rikkaliku kujutlusvõimega. Vahel oskab ta nii palju fantaseerida, et hirmutab ennast ja jookseb hüüetega meie poole. Kord, kui kuulasin järjekordset lugu koletisest nimega Shurupik, otsustasin selle üles kirjutada. Siis tippisin selle arvutisse, jättes ruumi Seryozha joonistatud illustratsioonidele. Nii sündiski esimene raamat. Nüüd on meil neid umbes 20. "
Lapse jaoks, kes fantaseerib, et teistele muljet avaldada, mõjub veenmine. Seda tehes keskenduge julgustusele, mitte kiitusele. Selgitage, et ta ei pea olema loov, et kaaslastele muljet avaldada. Et ta on ikkagi kõige julgem, armsam või tugevam.
Näidake oma lapsele positiivset eeskuju.
Püüa alati aus olla. Ärge valetage, rääkige positiivselt neist, kes elavad ausat elu.
Lapsed jälgivad oma vanemaid väga tähelepanelikult. Seetõttu on oluline, et neil oleks silme ees positiivne ja autoriteetne näide. Pidage meeles, kas oli selliseid olukordi, kui keegi tuli, ja te ei tahtnud külalistega kohtuda ja palusite oma kümneaastasel tütrel lihtsalt öelda: "Kodus pole täiskasvanuid"... Või võib-olla sõprade ja lapsega kohvikus pikutades teie "Õpetatud" poeg vastab emale õigesti, miks nad nii hilja tagasi tulid. Need väikesed olukorrad näitasid talle, kuidas vältida ebameeldivaid tagajärgi. Selle tulemusena õppis laps petma. Mis saab siis, kui saabub üleminekuiga?
Ärge kunagi andke lubadusi, mida te ei kavatse täita.
Oksana, 5-aastase Veronica ema: „Juba enne, kui mu tütar oli 5-aastane, virises ta poes pidevalt:„ Ema, osta nukk või maja või mäng “. Ja ma ei leidnud midagi paremat kui vastata: "Sees Uus aasta Ostan selle. "Mu tütar ootas uut aastat. Ja mis oli tema lein, kui talle lubatud viie Winxi nuku asemel sai ta ainult ühe ning enam ei olnud maju ja mänge ... Sellest ajast peale ütlen tütrele tõtt:" See mänguasja on kallis, ma ei saa seda teile osta. "Või" Me ei plaaninud täna mänguasja osta, planeerime selle järgmisel nädalal ja mitte rohkem kui 200 rubla. "Ja me andsime kõik, mis lubati, kuid mida uusaastaks ei esitatud sünd ".
Kui teate, et eksite igas olukorras, olge aus. Sellist ausust hinnatakse kindlasti. Teie eeskuju saab elujuhiks ka kõige keerulisemates olukordades. Kas pole see, mida sa oma last tahad?
Järeldus
Vaoshoitud reaktsioon, lahke lähenemine ja sõbralikud suhted aitab teil oma last valetamisest võõrutada. Selgitage rahulikult, miks on aus olla parem kui valetajaks tembeldada.
Ärge karistage last. Nii et soovitate tal oma vigu mitte varjata, neid ausalt tunnistada ja proovida kõik parandada.
Ole talle alati ausalt käitudes positiivne näide. See julgustab last saama vastutustundlikuks täiskasvanuks.
Seotud videod
Alustuseks räägin teile ebatavalisest eksperimendist: kolmeaastastel lastel paluti istuda pööramata, samal ajal kui nende taga oli midagi huvitavat. Katsetaja ütles kõigile: "Ma lähen nüüd minutiks välja ja siis näitan teile, mis see on, kui te muidugi ei pöördu." Nende sõnadega lahkus täiskasvanu. Muidugi pöördusid pea kõik lapsed ümber. Hiljem nad seda ei tunnistanud. See, mida lapsed meile selles katses näitasid, on normaalne käitumine, mis on vajalik lapse arenguks.
Kuni lapse seitsmeaastaseks saamiseni ajab ta segadusse, mis tegelikult toimub ja mida teeskeldakse. Näiteks hakkab laps entusiastlikult rääkima, kuidas ta nägi lendavat elevanti. Sellistel fantaasiatel pole midagi halba. Fantaasia erineb valetamisest selle poolest, et laps ei taha midagi saavutada, ei püüa sinuga manipuleerida ega soovmõtlemist. Ja isegi kui tema fantaasias laps asendab reaalsuse näiteks ilukirjandusega, ütleb ta, et kakao valas jõehobu, on parem teda mitte valetamises süüdi mõista, vaid öelda: „Ma arvan, et sul on kahju, et kakao kallasid, ja eelistaksid, et see tegi jõehobu ”.
Kuid on ka muid valesid, mida ei saa eirata.
Paul Ekman - silmapaistev Ameerika psühholoog, California ülikooli professor, emotsioonide psühholoogia, inimestevahelise suhtlemise, psühholoogia ja valede äratundmise juhtiv spetsialist usub, et lapse vale on esimene märk usaldamatusest tema ja täiskasvanu vahel. See on tingitud usalduse puudumisest nende tugevuste ja võimete suhtes. Vale räägib uskmatusest, et ema ja isa tulevad raskes olukorras appi.
Lapsed ei valeta kunagi niisama. Igal valel on oma põhjus. Lapse jaoks on see viis tema elus midagi muuta. Kui püüame valesid kui selliseid välja juurida, saame tulemusi harva. Tasuvam viis on proovida aru saada, miks ta valetab. Ma ei luba teile, et see paneb lapse pettuse järsult lõpetama, kuid kinnitan teile, et selle katsega kaasnenud usaldus ja soojus mängivad varem või hiljem positiivset rolli ja lapsel on vähem põhjust valetada.
Erinevalt beebidest nooremad õpilased meelega petma. Paul Ekman sai teada kõige levinumad valetamise põhjused:
- varjata oma Skodat ja süütunnet selle eest;
- näidata üles vaenulikkust ema ja isa suhtes;
- tuleb täiskasvanute poolt kiita.
Täiesti erinevad motiivid vanemate laste seas valetamiseks:
- tähelepanupuudus;
- sõprade kaitse;
- nende seisukoha kinnitamine;
- oma saladuste kaitsmine;
- soov vältida kohmakust;
- enesejaatuse poole püüdlemine;
- hirm alanduse või häbi ees;
- enda tugevuse kontrollimine;
- probleemid meeskonnas;
- oma piiride loomine suhetes vanematega.
Koolipsühholoogi sõnul Anna Antonova, esiteks peavad vanemad ise välja mõtlema, mis nende vaatevinklist täpselt peitub. Ja kas see on üldse vale? Näiteks on saladused normaalsed. Lõppude lõpuks on meil, täiskasvanutel, neid väga palju ja see on meie isiklik ruum. Ka halbade reitingute varjamine pole täielik pettus. Lapse peas ilmub mõte: „Kas hea õpilane saab halbu hindeid? Ei! " Seega, isegi kui nad kodus halva hinde pärast ei nääguta, püüab laps vanemaid mitte häirida.
Harjumuspärased, peaaegu pidevad valed kümneaastaste ja vanemate vahel on halb märk ja seda ei tohiks huumori ega alandavalt kohelda. Kõigepealt tuleb välja mõelda, miks laps petab. Noorukite levinumad valetamise põhjused on armukadeduse ja rivaalitsuse tunne, hirm tagasilükkamise ees ning vajadus suurema tähelepanu ja heakskiidu järele. Sageli ei näe ta muid vastuvõetavaid alternatiive soovitud tähelepanu või abi saamiseks. See kõlab vastupidiselt, kuid paljud teismelised eelistavad pigem karistamist kui ignoreerimist.
Mis siis, kui laps valetab?
Mis aitab peatada valede, ebaausate vabanduste ning fantaasia ja vale segiajamise tsüklit?
- On vaja luua tingimused, et laps saaks teid usaldada, nii et ta oleks täiesti kindel, et te ei kahjusta tema uhkust ega pane teda kahetsema räägitud saladust.
- kaotada füüsiline karistus;
- Rääkige oma lapsele valetamise tagajärgedest:
- vale takistab armastust ja usaldust, kahjustab inimestevahelisi suhteid;
- valed paljastatakse sageli;
- vale toob leevendust vaid korraks;
- kui petate, olge valmis selleks, et teised võivad teid petta.
- Andke võimalus tunda end oma tegevuse eest iseseisvana ja vastutavana.
Kuid ilma isikliku eeskujuta jäävad need sõnad sõnadeks.
Kui laps petab, pole teie peamine ülesanne tuua teda puhta veega. Nüüd on oluline teda veenda, et raskes olukorras võib sind usaldada, et maja pole koht, kus temalt midagi nõutakse ja millegi eest, vaid koht, kus teda aidatakse.
Videod
Laps petab sageli
Mis siis, kui laps valetab? Miks laps valetab?
Beebivaled
Tere, Tatiana! Kuidas saab lapse valetamisest võõrutada ??? Olen valetamisest väsinud, mu poeg on 7 aastat ja 10 kuud vana. - ta valetab pidevalt, probleemid on sellega pidevalt seotud. Sõin kommi, ütlesin: "Ma jõin vett", tegin midagi - varjasin või süüdistasin kedagi. Ja ka seda, kuidas suhestuda sellega, et laps solvab ema. See ajab mind vihale. See algas 5-aastaselt. Aitäh. Ljudmila.
Tere, Ljudmila.
Kui laps petab, vapustab see kõiki. armastav vanemkes unistab, et tema pojast või tütrest saavad ausad ja tõesed inimesed ...
Ma arvan, et te pole erand.
Kui vaadata eelkooliealise arengu psühholoogiat, siis ajavahemikul 1–2,5–3-aastased lapsed ei oska valetada, sest mõtteprotsessid: teabe analüüs ja süntees, üldistamine ja järeldamine on kättesaadavad vanemas eas.
Umbes 2. eluaastast saab fantaasia võimsa arengu, lapsed hakkavad nägema põhjuslikke seoseid objektide ja sündmuste vahel. Loovus aitab neil mänge välja mõelda, lugusid luua ja neid arendada, mis viib loomulikult kõige selle leiutamiseni, mis neid ümbritseb või mis nendega juhtub. Selliseid fantaasiaid peetakse normiks.
Probleem tekib siis, kui vanemad tõlgendavad lapse motiivi valesti, tuvastavad sellise käitumise põhjuse valesti, arvestamata tema psühholoogilist seisundit. Ja nad kiirustavad häbimärgistamisega: "valetaja", "valetaja", "petja" ...
Kirjutan kõige levinumatest põhjustest, miks laps valetab, ja proovite analüüsida, kumb neist vastutab teie poja käitumise eest rohkem.
1. Laps valetab (vanemlikus mõttes), fantaseerib, need. teatud tema ümber või koos temaga toimuvate tegevuste / sündmuste ilustamine või moonutamine, et anda oma kujutlusvõimele vabad käed, olla haldjamaailmas, tunnetada eriliste iseloomuomaduste omanikku jne.
Nende hulka kuuluvad laste kirjutised ja lood tema kangelaslikkusest, sellest, kuidas ta kuskil käis, midagi silmapaistvat tegi. Reeglina on need koolieelikud. Nende fantaasiaid ei tohiks pidada petmiseks. Laps usub siiralt oma muinasjuttu ja on ärritunud, kui täiskasvanud teda ei usu. Näiteks võib poiss emale ja isale “näidata”, kuidas ta lihtsalt võitleb nähtamatute vastaste (tühjade kätega) vastu ja öelda, et tal on võlumõõk. Lisaks aitab stressirohkes keskkonnas leiutatud muinasjutt lapsel stressi leevendada.
Parim taktika oleks mängida koos lapsega, vastates tema väidetele: “tõesti? ja mis siis juhtus? ... " ja pehme järeldus fantaasia vallast reaalsuseks - nii lähemale 6-7-aastasele, hakkab ta järk-järgult muinasjuttu tegelikkusest lahutama ja täiskasvanuga kokku leppima.
Aga kui vanemad juba selles vanuses hakkavad laste fantaasiatele pahaks minema, tõmmates jämedalt tagasi: "Noh, ära valeta!" - lapsed eralduvad kiiresti ja jätavad suhtlemise. Tulevikus võivad nad end petjateks pidada, sest ema või isa kordasid seda. Nii viiakse läbi valetaja rolli tahtmatu programmeerimine.
2. Laps valetab, et vältida mõnda ebameeldivat sündmust või kaitsmasüüdistustest ja hüüetest. See hõlmab nii teadvustamata valesid (kuni 5-6 aastat) kui ka teadlikke (üle 6-aastaseid) valesid. Pealegi toimub esimeses versioonis sageli vastutuse asendamine või kallutamine teise tegelasega. Nagu multifilmist Maša ja moosipurgi kohta - kui mäletate, ei tahtnud neiu moosi söönud ja kassi süüdistavale vanaemale tunnistada.
Teises versioonis on see juba keerulisem. Laps saab aru, et valet rääkides lükkab ta edasi või väldib ebameeldivat sündmust nördimuse, vanemate karjumise või füüsiline karistamine vöö, et ta kogeb vähem ärevust ja pingeid jne. Tema jaoks saab pettusest säästlik väljapääs, omamoodi kasu.
Sellisel juhul peavad vanemad uuesti läbi vaatama oma suhtumise pojasse või tütresse, oma reeglid ja keelud, kas nad on liiga ranged ja kas perekonna psühholoogiline keskkond on piisavalt mugav? Ja kuidas nad temaga suhtlevad, milline on hääle intonatsioon: rahulik, hingeline või külm, milline on näoilme ...?
Kui peres ei lähe kõik hästi, karjub ema isa peale ja vastupidi, kui vanemad karjuvad sageli lapse kallal ja on emotsionaalse lagunemise tõenäosus - lapsed kasutavad valesid just selleks, et pääseda majas olevast äikesest, ema õnnetust pilgust ...
Vanemad ütlevad talle sageli seda fraasi: „Öelge mulle ainult tõde - ega teiega midagi ei juhtu! Ja kui sa petad, siis me karistame! " Kahjuks ei õpeta vanemad selle märkusega mitte ainult valetama, vaid tekitavad ka endale lisaraskusi. Tõepoolest, kui ma olen ühest küljest midagi teinud ja tõtt rääkinud - ma ei saa selle eest midagi, kas ma võin ka edaspidi valesti käituda? Teiselt poolt, kui ma valetan, võtab neil kaua aega, et teada saada, kas see oli vale või mitte, ja nad unustavad just selle teo.
3. Laps valetab eristamisekseakaaslaste ringis või teiste ees mingisuguse eelise saamiseks. Nii oli ka ühe 6-aastase tüdrukuga, kes rääkis kõigile hoovis olevatele inimestele, milline imeline isa tal on, ostab oma mänguasjad, viib ta jalutama ja sõidab rattaga kaasa (tüdrukul pole isa).
Sellisel juhul ei ole tüdruku põhivajadused julgustuse, hoolduse, kaitse ja ohutuse järele rahuldatud. ta tunneb end millegi suhtes ebakindlalt. Olles valet öelnud, näib selline laps istutatuna tema leiutatud jõukamasse või edukamasse kuvandisse, et mitte kogeda veelgi suuremat pettumust.
Vanemad peavad mõtlema, kus nende lapsed vaevlevad, ja aitama neist üle saada. Ja kui seda raskust ei lahendata tavaliste vahenditega, näidake lapsele, kuidas ta võib mõnes teises piirkonnas edukaks saada. Näiteks ei saanud poissmurd pärast jala murdmist kaugustel eakaaslastega võrdsetel alustel võistelda ja see masendas teda kõvasti. Seetõttu ütles ta kõigile, et teda ei huvita võistlused, nad ei hooli neist. Kuid isa, poja depressiooni õigeaegselt ära tundes, õpetas teda võrkpalli mängima ja poisist sai selles mängus liider.
4. Laps valetab, sest perekonnas valetavad kõik. Kahjuks juhtub seda kogu aeg. Näiteks küsib isa pojalt, kes vastas telefonikõne, ära ütle, et ta kodus on. Või kiidab ema sõbrannaga suheldes tema kleiti, soengut igal võimalikul viisil ja tema äraolekul naerab avalikult oma halva maitse üle. Või lubati lapsel temaga tsirkusesse minna ja ta ei läinud.
Kahepalgelisus suhtluses, tegevuses - see on soodne pinnas laste petmise õitsenguks. Sellisel juhul peavad vanemad oma vestlusi, lubadusi tõsiselt jälgima, et mitte tekitada olukordi, kus petmist julgustab täiskasvanu ise.
5. Laps valetab, sest vanemaid ei usaldata või ta solvub nende pärast... See on omamoodi kättemaks, et vanemad tunneksid "omal nahal", kui ebamugav on nende poeg või tütar, ja pööraksid neile tähelepanu. See võib hõlmata väljakutsuvat käitumist, sõnakuulmatuse demonstreerimist, petmist kõige ilmsemates asjades. Kuni üleminekuni isiksustele: "Ema, sa oled paha ..." "Isa, sa ei mõista mind kunagi ...." "Sina ..." - ja edasi ebaviisakad trükkimatud väljendid.
Reeglina tekitab selline lapse käitumine vanemas viha ja teravat soovi talle korralikult õppetund anda. Kuid see taktika viib lapse ja vanemate lõhestumiseni ja sügava arusaamatuseni. Sellisel juhul peate ennast jahutama, vaatama olukorda väljastpoolt ja õigeaegselt jälgima, mis täpselt viis selliste käitumiseni. Väga sageli peituvad juured suhetes. Lõppude lõpuks ei olnud see käitumine alati nii. Kui vastastikune mõistmine taastub, hakkab usaldus kasvama. Kui see tugevneb, kaotab soov petta ja valetada igasuguse mõtte.
Ülemised solvangud on seotud sama probleemiga nagu usalduse puudumine. Õigemini, kui puudub vanemate austus ja autoriteet (laps ei näe neid). Seda külge tuleb käsitleda sügavamalt, alustades abikaasade suhetest. Kas nad toetavad üksteise vanemlikku võimu lapse üle? Kas on olukordi, kus ema ignoreerib isa ja vastupidi?
6. Laps valetab sõna pärast. Sellistel lastel on suur vajadus enda verbaalse väljendamise järele. Neid nimetatakse ka rääkijateks, sest suu ei lähe minutiks kinni. Need lapsed räägivad meelsasti endast, koostavad uusi lugusid, armastavad täiskasvanutega rääkida, armastavad laulda. Olles oma lapses sellised kunstilised kalduvused paljastanud, pole üleliigne mõelda hääle arengule ja liikumiste plastilisusele: anda draamaklubile, tantsudele, vokaalile jne, kus nõudlus eneseväljenduse järele on vajalik.
Ja lõpuks, mida otsida. Kriisiperioodiga 7-aastaselt kaasneb sageli ebastabiilsus emotsionaalses ja tahtelises sfääris. Lisaks on see täiesti peal uus pilt tudengielu. Lapsed on sagedamini kapriissed, sooritavad löövet, mässavad vanade reeglite ja piirangute vastu. Kogu see kokteil koos keha võimsa füsioloogilise ümberkorraldamisega annab kontrollimatu käitumise. Teisisõnu on see raske nii lapsel endal kui ka vanematel koos temaga.
Seetõttu olge poja suhtes tähelepanelik, otsige kõigepealt mõistmispunkte, määrake kindlaks, mida ta täpselt vajab, ja õppige koos koostööd tegema, pidama läbirääkimisi.
Vaadake pojaga suheldes peeglis peegeldust - teie väljend võib teid šokeerida :). Kuid lapsed loevad visuaalse kanali kaudu lõviosa teavet tunde- ja suhtemaailma kohta. Kuulake oma diktafoni salvestatud häält, kui midagi ütlete või nõuate - kuidas saab teid nimetada soojaks ja häälekaks vestluskaaslaseks, kes on väärt usaldust? Seda kõike saab parandada, parandada ja saada häid tulemusi.
Kui te ei saa seda ise aru, võite alati registreeruda.
Paljud vanemad tahavad teada - miks nende lapsed neile valetavad ja miks lapsed üldse valetavad, mis neid selleks tegema kutsub? Mõelgem koos välja. See teema on üsna populaarne, see muretseb paljusid täiskasvanuid, eriti vanemaid, sest paljudel vanematel on lapsed väga tihti valetamas ja see neile muidugi ei meeldi. Kuid see pole midagi ebatavalist, sest tegelikult valetavad kõik ja väga tihti. Seda teevad mitte ainult peaaegu kõik lapsed, vaid ka paljud täiskasvanud, sest nende jaoks on see üks viis eesmärkide saavutamiseks. Nii et see teema pole lihtsalt populaarne, vaid ka väga oluline, sest see ei puuduta ainult lapsi, vaid kogu meie elu. Me peame mõistma sellist nähtust kui valet ja miks inimesed, sealhulgas lapsed, kasutavad seda oma elus pidevalt erinevate probleemide ja ülesannete lahendamiseks. Selle nähtuse suhtes õige suhtumise kujundamiseks peame seda kõigepealt teadma. Lõppude lõpuks, kui teie laps teile valetab, tähendab see, et ta ei näe muud võimalust mõne oma probleemi lahendamiseks või midagi saada. Ja see on väga halb. Selle probleemiga tuleb tegeleda, mida me teiega teeme.
Esiteks esitame endale küsimuse - miks inimesed üldse valetavad? Miks on valetamine meie elu lahutamatu osa? Ja miks me kohtleme teda negatiivselt, miks arvame, et inimesed ei tohiks valetada? Huvitavad küsimused, peate nõustuma, kui te neid ei esita, siis pole mõtet laste valesid arutada. Teie ja mina ei saa lapse valesid eraldada täiskasvanu levitatavatest valedest, see oleks mitte ainult laste suhtes ebaõiglane, vaid ka vale sellise nähtuse analüüsimise seisukohalt. Kui kõik valetavad ja kõik valetavad, siis peame uurima kõiki, mitte ainult lapsi. Miks sa siis valetad? Mis on täpselt selle vajadus? Olen kindel, et teil on midagi neile küsimustele vastata ja teil on midagi oma valede õigustamiseks.
Noh, lastel on ka vajadus valetada ja neil on ka midagi seda õigustada. Tõsi, nad ei tea alati, kuidas seda õigesti teha, kuid seda ainult seetõttu, et nad pole veel piisavalt vanad ega oska üksi valetada, muid valesid varjata ja põhjendada, nagu seda teevad täiskasvanud. Lapsed on haavatavamad ja abitumad kui täiskasvanud, mille tagajärjel satuvad nad ebaõiglase vägivalla ohvriteks täiskasvanutest palju sagedamini, nendega arvestatakse vähem või isegi ei arvestata, sageli on nad sunnitud tegema seda, mida nad ei taha. Paljud täiskasvanud ei hooli laste huvidest ja arvamustest, isegi kui see puudutab nende enda lapsi, ja see on selleks, et me ei räägiks inimkonnast ja vanemate armastus - elunorm. Ja kuidas saavad nad, lapsed, ilma valedeta hakkama saada, kuid võib-olla on see ainus viis, kuidas nad saavad end kuidagi kaitsta. Ja enamik täiskasvanuid peab valetamist kurjaks, nad karistavad oma lapsi valetamise eest, mõnikord väga julmalt, püüdes selle harjumuse endast välja lüüa. Jõud muutub sellistel juhtudel taas täiskasvanuks, kes seda kasutab, eesmärgi saavutamiseks.
Mis valetamisel valesti on? Juba lapsepõlvest alates õpetatakse meile tugevalt, et valetamine on halb, samas kui te ise näete, et lapsed teavad, kuidas seda teha, võivad nad, ehkki halvad, valetada, kuigi keegi seda neile ei õpetanud. Mida see tähendab? Ja see viitab sellele, et inimestel on oma olemuselt vajadus valede järele, sest vale on nii kaitse kui ka rünnakuvahend, mis aitab meil eesmärke saavutada. Valel on õigus eksisteerida, see peaks olema, ilma selleta on inimene kaitsetu paljude ohtude eest, eriti tugevamate inimeste poolt ähvardavate ohtude eest. Tegelikult, kui meie lastel ei õnnestuks meid, täiskasvanuid, näppude ümber petta, ei arvaks me neid ilmselt meile valetamise eest. See tähendab, et selgub, et me tahame lapse nõrkust ära kasutada, nii nagu soovime, tahame temast voolida, mida iganes tahame, pööramata tähelepanu tema isiklikele huvidele, soovidele, seisundile, vajadustele ja probleemidele? Ja me ei taha lubada tal end kuidagi kaitsta meie rünnakute eest, kuidagi oma huve kaitsta? Kas pole meie poolt liiga jultunud sellele loota? Lapsed peaksid suutma valede abil end erinevate ohtude eest kaitsta ja jumal tänatud, et loodus on neile sellise võimaluse pakkunud. Ja mõned meist karistavad oma lapsi valetamise eest, mõtlemata sellele, kuidas meie lapsed tulevikus kasvavad, nagu näete, mitte kõige ausamas ja õiglasemas maailmas. Miks vajate ausaid lapsi? Miks on vaja ausat last? Mida sa tahad temalt, nõudes tõde, et ta oleks sinuga rumal, et ta oleks harjunud rääkima ainult tõtt, mõtlemata tagajärgedele? Kas kujutate ette, mida see maailm temaga siis teeb, kas kujutate ette, milline saab olema tema elu, kui ta on teie vastu liiga aus? Tegemist on vägivalla ja valede abil kokku ehitatud ja keevitatud maailmaga, loomulikult võttis loodus seda arvesse, andes inimesele võime teavet moonutada.
Lapsed valetavad samamoodi nagu täiskasvanud, kujutavad nad ette, et neil on ka oma huvid, soovid, hirmud, tunded ja kui nad ei suuda ausalt saavutada seda, mida nad tahavad, siis nad valetavad. Samamoodi, kui lapsed vajavad kaitset täiskasvanute rünnakute või teiste laste rünnakute eest, hakkavad nad valetama nii hästi kui võimalik, et kuidagi raskest olukorrast välja tulla, võib-olla isegi nende jaoks ohtlikust olukorrast, kuhu nad satuvad. Jah, saate aru, et valetamine on ainus viis, kuidas laps saab ennast kaitsta ja oma huve kaitsta. Täiskasvanud on lastest tugevamad, targemad kui lapsed ja see on nende eelis, mida täiskasvanud kasutavad sageli selleks, et lastele peale suruda oma tahet, et teha neist keegi, kelleks lapsed ise ei taha olla. Sa oled tugevam, laps on nõrgem, mis talle jääb, kuidas mitte sulle valetada, kui ta soovib üht ja sina teist, kui ta näeb, et tõe rääkimine on vähemalt lootusetu ja kõige rohkem ohtlik. Teete sama, valetate kasumi ja valetate hirmu pärast. Pealegi võivad täiskasvanud valetada ja lihtsalt nii öelda harjumusest. Noh, see on tõsi, ainult tundub, et mõnikord me valetame just nii, ilma erilise mõtteta, tegelikult valetame kasumi nimel või sama hirmu tõttu, mida me lihtsalt ei mõista täielikult. Selles maailmas lihtsalt ei juhtu midagi. Valetate siis, kui see teile sobib või kui olud sunnivad valetama, kui hirm sunnib valetama, et välja pääseda. Lapsed teevad sama.
Lapsed valetavad, kallid täiskasvanud, sest nemadki tahavad palju ja kardavad palju, ärge arvake, et olete oma käitumises neist väga erinev. Oled targem, targem, füüsiliselt tugevam, kogenum, kuid sind juhivad samad instinktid, mis lapsi ajavad. Ja pealegi, sa ise olid kunagi laps, kes elab endiselt sinu sees. Mõelge oma sõpradele nii, nagu olid väiksena. Pidage meeles olukordi, kui valetasite teistele inimestele, sealhulgas täiskasvanutele, ja vastake ise küsimusele - miks valetasite? Tõenäoliselt tahtsid sa midagi või midagi, mida sa ei tahtnud, eks? Nüüd, täiskasvanuna, olete loomulikult parem lastest kui võime ilusasti valetada ja / või vaikida olulise teabe kohta, kuid teil ja teie lastel on samad valetamisvajadused. Meil on raske elada ilma valedeta. Mäletate, kuidas nägite väiksena ümbritsevat maailma - kas see on teie vastu piisavalt lahke, kas see on piisavalt aus ja aus? Ma pole kindel, ja nüüd, kui olete täiskasvanuks saanud, ei tundu maailm teile aus, õiglane ja heatahtlikult meelestatud. Ja isegi kui lendate pilvedes ja kannate roosilisi prille, olete siiski selle maailma suhtes ettevaatlik, sest elu on teid tõenäoliselt juba mitu korda hammustanud. Kas selles maailmas on võimalik elada ilma valedeta? Vasta sellele küsimusele endale ausalt. Ma arvan, et teil on väga raske elada ilma valetamisoskuseta, kasvõi natuke, kui mitte võimatu. Noh, miks peaksid lapsed elama ilma valedeta, miks nad peaksid olema nii rumalad, et teha seda, mis on vastuolus eluseaduste ja loodusseadustega? Nii et nad ei tee seda. Loodus ei luba neil olla liiga aus. Kuigi ta ei õpeta neid õigesti valetama, vaid intuitsiooni tasandil, ütleb ta neile, et teatud viisil teavet moonutades saavad nad mõlemad ennast kaitsta ja endale midagi saada.
Nii et kas teil on sellel teemal veel küsimusi? Nüüd saate aru, miks lapsed valetavad? Kui jah, siis jätkame teise küsimusega. Nimelt arusaamisele, mida me peaksime tegema lastega, kes meile valetavad. Mida arvate, kui arvate nii hästi, mida peaksite tegema lastega, kes valetavad kõigile, ka meile, täiskasvanutele? Noh, kui suutsite selle vale ära tunda, siis võime järeldada, et teile valetav laps valetab halvasti, vastasel juhul ei saaks te teda vales süüdi mõista. Mida peaks siis tegema halvasti valetava lapsega, kelle valesid tunned ära? Tõenäoliselt peaksite õpetama teda õigesti valetama, nii et tema valed oleksid tõhusamad, nii et see ei petaks teda ega kahjustaks, vaid vastupidi, aitaks teda ja oleks kasulik. Sageli valetavad lapsed alateadlikult, ilma nähtava vajaduseta, kuid see ei tähenda, et nende sisemine olek ei ütleks neile, et selles või selles olukorras, sellele või sellele inimesele, on parem valetada kui tõtt rääkida. Sa võiksid oma lapsele selgitada, millal ja milleks on vaja valetada ning kuidas seda üldiselt teha tuleks ning millal valetamine võib olla pigem kahju kui kasu. Samuti saate oma lapsele näidata vigu, mida nad teevad, kui nad teile või kellelegi teisele valetavad. Ei, noh, muidugi, ma saan aru, et selleks peate oma last armastama, vastasel juhul võite võtta vöö ja lööda sellest välja igasugune soov tulevikus valetada, kui see lihtsalt ei meeldi. Või võite teda ajupestada, et ta siis pidevalt ennast süüdistaks, isegi väikeses vales, mida ta pidi instinktiivselt kasutama, et end antud olukorras kaitsta või mingisuguse kasu saamiseks. Valik on sinu. Ma ei saa sundida teid oma lapsi armastama, vaid saan teile selgitada ainult nende käitumismustrit ja teatud tegude põhjust. Ja armastus, peate selle leidma endas ja ka mõistuses, et mitte karistada oma last valetamise eest, vaid õpetada teda valetama hästi, õigesti, nii hästi, et keegi ei arvaks, et ta valetab. Vaatate, õige väljaõppega saab temast teie jaoks poliitik ja mitte ainult see, vaid ka hea poliitik, keda kõik armastavad, tema ilusa ja hävimatu vale pärast.
Ja ärge pange oma aju kokku, miks lapsed valetavad oma vanematele, keda nad ilmselt peaksid usaldama ja seetõttu ei valeta. Vanemad on erinevad, mõned vanemad on nii kohutavad, et parem oleks, kui neid poleks üldse olemas, et laps ei kannataks. Loodus arvestas sellega ja andis lastele võimaluse valetada kõigile, ka neile inimestele, kes võib-olla tõesti ei peaks valetama. Sellepärast ütlen, et lastele tuleb õpetada, kuidas õigesti, õigetes olukordades ja õigetes inimestes valetada. Ja selleks tuleb neist aru saada, on vaja mõista iga konkreetse lapse hirme ja soove. Ja kui laps sulle valetab, siis tõenäoliselt ta ei usalda sind täielikult, ükskõik kui hea inimene sa ka ei oleks. Lõppude lõpuks võite ka teie ise eksida, võite pidada ennast headeks, hoolivateks, õiglasteks vanemateks, tehes oma laste heaks kõike, mida teie arvates vaja on. Kuid tegelikkuses võib öelda, et teiega pole see kõik korras. Juhtub, et inimesed mõtlevad enda kohta ühte asja, kuid tegelikult on nad täiesti erinevad ja teie lastel võib teist olla teistsugune arvamus, kui varem arvasite. Meie, täiskasvanud, tahame alati rohkem, olenemata sellest, mis meil juba olemas on. Ja lapsed tahavad ka rohkem, hoolimata sellest, mida me neile anname ja kui palju me neile anname. Seetõttu ärge mõistke neid karmilt, kui olete head lapsevanemad ja nad teile ikkagi valetavad, ärge võtke seda isiklikult. See on kogu loodus, see valmistab teie lapsi ette eluks. Aidake ka neil paremini valmistuda eluks meie maailmas, õpetage neid õigesti, õigetes olukordades valetama õigetele inimestele, et nemad, teie lapsed, näeksid ja saaksid aru, et mõistad neid. Las nad näevad, et olete nende poolel, et te ei pane nende huve, elu ega iseennast kuradile. Ja siis on täiesti võimalik, et nad valetavad teile vähem, sest mida rohkem inimesed üksteist usaldavad, seda harvemini on vaja üksteisele valetada. Miks valetada inimesele, kelle usaldusel on teie jaoks suur tähtsus, see pole mitte lihtsalt kole, vaid ka kahjumlik. Lapsed ei taha valetada neile vanematele, kelle silmis nad tahavad olla head, usalduslikuks suhteks, kellega nad hindavad kõrgelt, kelle tähelepanu ja armastust nad tegelikult vajavad. Ärge lootke kristalsele aususele, see on märk inimese rumalusest ja lapsed ei saa seda rumalust endale lubada, kui täiskasvanud ei moonuta neid oma mõtlematu kasvatusega.
See võib kõlada tõdeda, kuid ka lapsed on inimesed ja miski inimlik pole neile võõras, sealhulgas valed. Seetõttu ei tohiks teie ja mina tegeleda eranditult lapselike asjatute ja kohati sobimatute valede analüüsimisega, isegi kui me seda teeme. Lõppude lõpuks peaksime valet pidama ja mõistma kui kvaliteeti, mis on omane kõigile eranditult inimestele, olenemata sellest, kes ja millistes olukordades seda kasutab ja millistel konkreetsetel eesmärkidel. Isiklikult on mul raske ette kujutada inimest, kes ei valetaks kunagi kellelegi, ja kui selline inimene elab siin maailmas, siis on mul raske teda mõista, pean mõistmiseks teda uurima. Lõppude lõpuks, mis juhtub, kui oleme ajas, mis on valede, valede olemus? Pakume inimestele teavet meile kasulikul kujul, mis moonutab tegelikkust täielikult või osaliselt. Või on ka oluline mõista, me anname teavet kujul, nagu me ise sellest aru saame, kuid mõnikord mõistame midagi teisiti, nagu see tegelikult on, mille tagajärjel tundume olevat teadvustamatult aeg, me ei saa sellest aru. Lastega juhtub seda sageli, sest nad ei tea ikka veel ega mõista selles elus palju või saavad millestki valesti aru. Te ei tohiks neid selle pärast näägutada, nemad pole selles süüdi, me kõik ei tea ega saa midagi aru. Lapsi tuleb õpetada õigesti, niipalju kui olete ise selleks võimeline, mõistma ümbritsevat maailma, mõistma õigesti asjade ja nähtuste olemust.
Mõned vanemad, kes varem ei märganud oma lastele valesid, avastavad äkki ise, et lapsed hakkavad neid järk-järgult petma. Ja nende küsimusele, miks lapsed valetama hakkavad, võin vastata nii - kuna nad hakkavad seda oskust valdama. Ja kuna sa sunnid neid valetama oma suhtumisega neisse. Pidage meeles, kuidas kartsite lapsena vanematele millestki rääkida, sest kartsite väga, et nad teid karistavad. Kas polnud? Kindlasti oli, isegi kui sa sellest ei mäleta. Kuid kui vanemad vähemalt üritaksid oma lastest aru saada, siis neis olukordades, kui nad tõesti kardavad, et neid karistatakse, ei suruks nad oma lapsi valetamise vajaduse juurde, vähemalt oma vanematele. Kui lapsed on hirmul, siis mis neil muud teha jääb, kuidas muidu end kaitsta, kui mitte valede abil? Võib-olla tunneme meie, täiskasvanud, et meie lapsed käituvad lugupidamatult ja vastutustundetult, kui nad meile - oma vanematele - valetavad. Aga mis saab meist, kas me vastutame alati ja kõikjal oma sõnade ja tegude eest, kas me ise oleme ja oleme alati kõigi suhtes lugupidavad, eriti omal soovil? Ehk mitte. Miks me siis reageerime nii valusalt täpselt samale laste käitumisele, mis on meile omane? Lihtsalt sellepärast, et nad on lapsed ja nende valed on ilmsemad kui meil? Võib-olla on see kohati tõesti ilmne ja naiivne, kuid sellest lähtuvalt pole see vähem õigustatud kui meie oma.
Nagu näete, pole laste käitumise analüüsimisel midagi tõeliselt keerulist, selleks pole vaja olla psühholoog, teil peab olema soov teist inimest mõista, isegi kui ta on veel väga noor. Ja kui keegi esitab küsimuse - miks laps pidevalt valetab, sobib talle vastata vastuküsimusega - ja sina, kas sa ei valeta pidevalt? Tahad, vajad, oled sunnitud, nii et laps on sunnitud sulle valetama, ta tahab ka palju, vajab ka, ta on ka elav inimene, mitte mänguasi. Nagu minu kogemus näitab, ei saa kahjuks paljud vanemad sellest aru. Üldiselt ei taha me, täiskasvanud, sageli üksteist mõista, välja arvatud juhul, kui meid selleks sunnitakse, ja me ei taha lapsi mõista ning nendega, nende huvide ja soovidega arvestada. Igal juhul ei soovi paljud meist seda teha. Võib-olla see ei kehti teie kohta, ma räägin teile, kuidas see juhtub üldiselt, täiskasvanuna, nii et nad ei räägi seal endast, nad ignoreerivad täielikult oma ja eriti teiste lapsi. Ja lapsed muidugi tunnevad seda teadmatust. Kuid teadmatus on pikka aega olnud moraalse vägivalla kõrgeim vorm. Ja kui laps tunneb, et täiskasvanud on kui mitte vaenlased, siis kindlasti mitte sõbrad, kasutab ta nende vastu relva, mida ta saab kasutada, see tähendab valet.
Hakka liitlaseks, vähemalt enda omaks oma lapsja siis hea, võib-olla isegi parim sõber... Kui ta hakkab sind usaldama, kui ta näeb, et sa kohtled teda kui võrdset ja arvad temaga, on tal vähem põhjust sulle valetada. Näete muutust tema suhtumises teist, olge kindel. Need ei ole muidugi järsud muutused, ehkki seda juhtub mõnikord, vaid järkjärgulised, kus laps hakkab teiega jagama seda, mida ta varem eelistas teie eest varjata, et mitte hätta jääda. Kui see maailm poleks nõrkade suhtes nii julm, kui see poleks nii ebaõiglane, ei valetaks lapsed, nagu meil, täiskasvanutel, poleks meil seda vaja läinud. Kuid maailm on selline, nagu ta on, nii peakski olema, ja selleks, et me selles ellu jääksime ja samal ajal mingit märkimisväärset edu saavutaksime, peame vajadusel valetama, kui muidu see ei õnnestu.
Ja kuna me kõik oleme sunnitud valetama, keegi on rohkem, keegi on vähem, keegi on parem ja keegi on halvem, siis ärgem võtkem oma lastelt seda võimalust. Ja et nad valetaksid õigesti, ilma negatiivsete tagajärgedeta, ennekõike iseenda jaoks, peame neile selle oskuse õpetama. Peame õpetama oma lastele valetamise kunsti, kui tahame neid aidata. Oskus ilusti ja tõhusalt valetada on tõesti kunst, selles võimes meie oma loomingulised oskused... Mitte iga täiskasvanu ei oska ilusti valetada. Ja paralleelselt selle kunstiga peame oma lapsi õpetama muul viisil, et saavutada neile vajalikke eesmärke ja kaitsta end igasuguste ohtude eest, siis pole neil vaja liiga tihti valetada, nad saavad valetamata hästi hakkama.
Täiskasvanute ülesanne on alati olnud valmistuda eluks, selleks parem elu, kasvav põlvkond. Me peame tegema kõik endast oleneva, et meie lapsed elaksid meist paremini, et nad saavutaksid elus rohkem kui see, mida oleme saavutanud, et nad oleksid õnnelikud ja armastaksid elu. Ja neist välja lüüa, mida loodus neisse on pannud, lihtsalt sellepärast, et see meile ei meeldi, on vähemalt rumalus. Lapsed ei valeta mitte sellepärast, et nad on halvad, vaid sellepärast, et loodus on andnud neile võime ellu jääda selles, mitte kõige inimlikumas, mitte kõige ausamas, mitte kõige õiglasemas ja lahkemas maailmas. Keegi, kes peaksime sellest aru saama ka meie, täiskasvanud.
