Fatet e fëmijëve, prindërit e të cilëve vendosën që ata të jetonin vetëm "për hir të tyre. "Unë jetoj për hir të fëmijëve": problemet e nënave që jetojnë për fëmijën A ia vlen të jetosh vetëm për hir të fëmijëve

Të gjithë e dinë se nënat hebreje janë një lloj i veçantë nëna. Kujdesi dhe vëmendja e tyre e butë ndaj fëmijëve nuk ndalet edhe kur vetë fëmijët e tyre kanë nipër e mbesa.

Fëmijët janë një bekim i madh, ju nuk mund të debatoni me këtë. Ata kërkojnë kujdes, kujdes dhe ndihmë, veçanërisht kur janë shumë të vegjël. Ju shqetësoheni për ta, shqetësoheni dhe mos flini natën ndërsa rriten. Ju shqetësoheni për ta, gëzoheni për sukseset e tyre, ndjeni dhimbjen e tyre edhe kur ata tashmë janë mjaft të rritur. E gjithë kjo është absolutisht e natyrshme, por këtu lind pyetja: ku është kufiri midis kujdesit prindëror dhe privimit të një fëmije? jetën e vet? Cilët fëmijë janë më të lumtur: ata, prindërit e të cilëve dhanë jetën e tyre për ta, apo ata, prindërit e të cilëve jetuan jetën e tyre dhe i mësuan fëmijët e tyre të jetonin të tyren?

Përgjigja është e qartë - ju duhet të jetoni jo për hir të fëmijës tuaj, por me të. Le të kuptojmë se cilat janë arsyet psikologjike për këtë qasje.

Unë mendoj se askush nuk do të argumentojë se detyra kryesore e prindërve është të rrisin një fëmijë të aftë për t'u kujdesur për veten e tij, dhe për këtë arsye të pavarur prej tyre. Nëse prindërit jetojnë për hir të fëmijës, ai në mënyrë të pashmangshme e ndjen këtë dhe përgjegjësia që merr është shumë e madhe për të. Kështu, prindërit duket se i thonë se këtu është ai në krye dhe jo ata. Dhe kjo është e papranueshme, sepse në marrëdhëniet mes nënës dhe fëmijës, gjëja kryesore është nëna. Dhe ky nuk është vetëm një rregull me të cilin njerëzit kanë dalë, nëna është përgjegjëse sepse është e rritur dhe mbijetesa fizike e fëmijës varet nga ajo, sepse vetëm ajo ka të gjithë informacionin, aftësinë e zhvilluar planifikuese dhe përvojën e nevojshme për të bërë. vendimet. Fëmija nuk mund të jetë përgjegjës për diadën e tij me nënën e tij.

Prandaj, duke braktisur plotësisht jetën e saj dhe duke i kushtuar gjithë kohën e saj fëmijës, nëna shkel ekuilibrin e nevojshëm të përgjegjësisë. Një fëmijë i tillë rritet i pasigurt, i varur, me ndjenjën se gjithmonë u detyrohet prindërve, pasi për hir të tij ata dhanë jetën. Epo, siç e dini, është e pamundur të jetosh me një borxh kaq të papaguar. Një person i tillë nuk mund ta gjejë veten, fillon të jetojë për hir të prindërve dhe në momentin kur ata janë larguar, ai bie në depresion të rëndë, pasi humbet kuptimin kryesor të jetës.

Një argument tjetër i rëndësishëm në favor të jetës së tij me një fëmijë mund të konsiderohet si vijon: nëse, me qasjen e përshkruar më sipër, fëmija ende arrin, në kundërshtim me pritshmëritë, të ndahet nga prindërit e tij, prindërit e tillë do të mbeten të prishur, sepse ata nuk kishte veçse një fëmijë. Ata braktisën marrëdhëniet e tyre, nuk gjetën asgjë që do të ishte interesante për ta në këtë jetë dhe me shumë mundësi arritën pak në punë. Është një provë shumë e vështirë për të filluar të jetosh sërish në moshë madhore.
Epo, mendimi i fundit që do të jap këtu: fëmijët mësojnë duke imituar të rriturit, si në jetën e përditshme, ashtu edhe për sa i përket modelit të jetës dhe marrëdhënieve në të. Kjo do të thotë se fëmijët e tillë nuk do të mësojnë të jetojnë, sepse prindërit e tyre nuk jetojnë vetë, por jetojnë vetëm prej tyre dhe në to.

Të gjitha sa më sipër nuk do të thotë që fëmija nuk duhet vënë re ose nuk duhet të kujdeset për të dhe se duhet të vendosë gjithmonë interesat e tij mbi ato të fëmijëve. Jo, kjo do të thotë se duhet të ketë ekuilibër në gjithçka. Sigurisht, kur planifikoni një udhëtim në det me një fëmijë, duhet të keni parasysh moshën e tij, rutinën e përditshme dhe nevojat e tjera.

Pra, jini shumë të kujdesshëm, të dashur prindër: duajini fëmijët tuaj, kujdesuni për ta, ndihmoni, por mos i mbytni me dashurinë dhe kujdesin tuaj.

"Unë jam një fëmijë i divorcit," - kështu filloi letra nga lexuesi ynë Oksana. Në të, ajo tregoi sesi divorci i prindërve të saj ndikoi në të gjithë jetën e saj të ardhshme, pothuajse duke e privuar atë nga familja e saj dhe këshilloi që ta mbante familjen të paktën "për hir të fëmijëve". Çfarë mendojnë psikologët e famshëm për këtë?

Burimi i fotos: pixabay.com

Divorci i prindërve në moshën 5 vjeçare. "Isha i sigurt se gjithçka ishte mirë me ne"

Prindërit e mi u divorcuan kur unë isha 5 vjeç dhe vëllai im ishte 3. Koha ndoshta ishte e tillë - 1991 lindi lirinë, të cilën jo të gjithë ishin në gjendje ta përballonin...

Atëherë isha i sigurt se gjithçka ishte mirë me ne. Nuk ndjeva asnjë privim: kishte gjithmonë diçka të shijshme në shtëpi - edhe në vitet kur nëna ime nuk mund të punonte për shkak të sëmundjes. Po, nuk kishte asnjë tetris apo xhaketë të rrudhosur, pantallona sportive me vija dhe zinxhir anash... Por kishte aq shumë dashuri mamaje, sa të gjitha privimet e tjera dukeshin absurde të plota në krahasim me këtë rrjedhë ngrohtësie dhe kujdesi.

Vetëm tani, kur u bëra vetë nënë, kuptova se çfarë përpjekjesh mbinjerëzore i kushtuan nënës sonë e gjithë kjo. Dhe vetëm tani, duke pasur familjen time, e kuptoj shkallën katastrofike të divorcit për fëmijët.

"Në vend të dashurisë atërore, një vrimë është krijuar në shpirt"

Por ne nuk kishim dashuri atërore. Pasi babai dhe nëna u divorcuan, mund të numëroj në gishta takimet tona të shkurtra dhe të lezetshme me të. Dhe më mjaftojnë gishtat e njërës dorë. Edhe kur nëna ime ishte në prag të jetës dhe vdekjes për shkak të sëmundjes, ai nuk erdhi kurrë te ne.

Dhe më ka munguar shumë ngrohtësia e tij! Mami më tha që hipja shpesh në krahët e xhaxhait tim dhe thjesht ulesha...

Dhe në vend të dashurisë së babait tim, gradualisht u formua një vrimë në shpirtin tim. Jo vetëm një vrimë, por një vakum kozmik, një zbrazëti e ftohtë që më thithi në heshtje dhe, 20 vjet më vonë, pothuajse shkatërroi familjen time. Por unë nuk e kuptova këtë: me kokëfortësi mendova se gjithçka ishte mirë me ne.

Jeta familjare e një fëmije të divorcuar. "Nuk e kisha idenë se duhej të ushqeja burrin tim pas punës"

U martova herët - në moshën 19 vjeç. Burri im në atë kohë ishte 26. Para dasmës kisha dyshime të mëdha: burri im ishte larg idealit tim. Por unë isha shtatzënë dhe e qetësova veten me një mendim: "Nëse nuk shkojmë mirë, gjithmonë mund të divorcohemi..."

Unë sinqerisht besoja se në vështirësitë e para thjesht do ta lija burrin tim. Babai im bëri pikërisht këtë - dhe asgjë nuk ndodhi. Të gjithë të afërmit në anën e tij janë të divorcuar - dhe asgjë. Nuk e kuptova që para se të martohesha, tashmë do të ndiqja rrugën e babait tim.

Burimi i fotos: pixabay.com

Por ndryshe nga parashikimet e mia të zymta, burri im doli të ishte një burrë familjar shumë i përgjegjshëm dhe ne shkuam mirë së bashku. Po, ka pasur shqetësime të vogla në fillim jeta familjare: Nuk e kisha idenë se si të hekuroja pantallonat apo këmishën, se pas punës më duhej të ushqeja burrin tim…. Ajo që ishte normë për njerëzit e tjerë nga familjet me dy prindër ishte diçka e pakuptueshme dhe e vështirë për mua. Por në përgjithësi gjithçka ishte mirë me ne. Dhe krizat e një dhe tre viteve na kaluan të sigurta.

Kriza në familje. "Ku është pasaporta ime?"

Megjithatë, çështja e pazgjidhur e strehimit, hobi dhe interesa të izoluara dhe prania e miqve të dyshimtë filluan të minojnë ngadalë themelet e familjes sonë. Pas 5 vitesh jetë familjare, papritur m'u duk sikur kisha prekur me këmbë gënjeshtrën, poshtërsinë dhe hipokrizinë.

Një ditë burri im tha:

Pra, do të bëjmë kërkesë për divorc nesër?

Dhe gjëja e parë që mendova:

Ku është pasaporta ime?

Isha gati të hiqja dorë menjëherë. Unë tashmë kam vënë një pikë plumb brenda vetes. Nuk e kisha idenë se marrëdhënia mund të shpëtohej. As që e dija se mund të përpiqesha t'i shpëtoja! Epo, unë kurrë nuk kam pasur një shembull të tillë në jetën time. Kam përvetësuar një model familjar krejtësisht të ndryshëm dhe jam udhëhequr prej tij.

Rruga përpara. “Kam bërë gjithçka me ndjenjë”

Burri im pa një rrugëdalje tjetër dhe ma tregoi. Filluam nga e para. U përpoqa maksimalisht për dy arsye: e doja dhe e vlerësoja burrin tim dhe doja shumë që përfundimisht ta thyeja këtë rreth vicioz divorci që ekzistonte në sistemin tim prindëror të familjes nga ana e babait tim.

Nuk do të them se ishte e lehtë. Nuk kisha asgjë për t'u mbështetur gjatë kësaj periudhe të ndërtimit të marrëdhënieve - bëra gjithçka si me prekje. E mbaj mend qartë ndjenjën e inferioritetit tim për familjen, sikur në shpirt në vend të rëndësisë vlerat e familjes dhe modelet - zbrazëti.

Burimi i fotos: pixabay.com

Por falë burrit tim dhe punës sonë të përbashkët, arrita ta mbush atë boshllëk me përvojën time, me parimet e mia të ndërgjegjshme, mbi të cilat tani qëndron familja ime. Dhe këto vlera do t'ua përcjell fëmijëve të mi.

Dhe vajza e vogël që ka kaq shumë nevojë për dashurinë e babait të saj ende jeton në shpirtin tim. Por ajo tashmë është shumë më e ngrohtë dhe më e qetë. Sepse çdo ditë burri im i fortë dhe i kujdesshëm më përqafon.

Nëse përballeni me zgjedhjen "largohuni ose qëndroni", mos nxitoni të largoheni. Hidhini një sy situatës edhe një herë. Mos u ndalni në ankesat tuaja dhe mos mendoni për fëmijët tuaj. Çfarë shembulli po u jepni, çfarë baze po vendosni, me çfarë do t'i dërgoni në jetën familjare të rritur nëse divorcoheni?

Pavarësisht se sa e parëndësishme mund të tingëllojë, përpiquni të ruani familjen për fëmijët. Por jo një familje nominale, ku të gjithë jetojnë nën një çati. Familja duhet të jetë e vërtetë, nga thellësia e zemrës! Sigurisht, kjo kërkon një punë të madhe për veten tuaj. Por më besoni, do të jeni të kënaqur me rezultatin! Dhe fëmijët tuaj nuk do të dinë as për vështirësitë me të cilat mund të përballen nëse prindërit e tyre divorcohen.

Epo, nëse situata zhvillohet në atë mënyrë që nuk ka asnjë mënyrë për të qëndruar bashkë, atëherë kur të divorcoheni nga një burrë-grua, mos i divorconi fëmijët tuaj. Është jetike për çdo fëmijë të dijë se si nëna ashtu edhe babi e duan atë. Dhe ky fakt nuk prek vetëm fëmijërinë, por edhe të ardhmen. jeta e rritur. Dhe kjo është shumë më e vështirë ...

Por megjithatë, a ia vlen të shpëtosh familjen për hir të fëmijëve?

Në pjesën më të madhe, ekspertët nuk ndajnë pozicionin "për hir të fëmijëve" kur bëhet fjalë për jetën personale të bashkëshortëve. Mikhail Labkovsky, një psikolog praktik i njohur me 35 vjet përvojë, drejtues i programeve të njohura televizive dhe radiofonike, autor i shumë artikujve dhe librave në faqe, dha këshillat e mëposhtme:

Nuk ka nevojë për të shpëtuar familjen për hir të fëmijëve. Përndryshe, ju bëheni peng i fëmijëve dhe u varni një përgjegjësi shtesë që nuk u intereson atyre. Për një fëmijë, divorci është traumatik. Por ky është një dëmtim i zakonshëm. Në shoqërinë moderne, më shumë se 50% e fëmijëve jetojnë në këtë mënyrë. Në fund të fundit, kalimi nëpër kanalin e lindjes është gjithashtu një traumë. Dhe disi njerëzit e përballojnë atë.

Lyudmila Petranovskaya, një psikologe-edukatore e njohur, autore e shumë librave, i tha Pyetjes se çfarë duhet të kërkoni në një divorc:

Ka disa kufij moshe kur është më e vështirë për një fëmijë të mbijetojë pas ndarjes së prindërve. Para së gjithash, kjo është një periudhë egocentrizmi të fëmijëve, rreth moshës 4-7 vjeç, kur të gjitha ngjarjet duket se lidhen me fëmijën, kështu që ai mund të ndihet fajtor për divorcin tuaj. Por, natyrisht, kjo nuk do të thotë që një fëmijë në këtë moshë nuk mund t'i mbijetojë divorcit të prindërve të tij - do të thotë që atij thjesht duhet t'i kushtohet vëmendje e veçantë. Dhe thuaji se ai nuk ka faj për asgjë.

Një martesë e vdekur nuk ka nevojë të ruhet me çdo kusht, në mënyrë që të mos lëndohet fëmija. Njerëzit shpesh thonë se ata jetojnë së bashku "për hir të fëmijëve". Por më shpesh është vetëm një "arsyetim". Sepse, nga njëra anë, kjo është një arsye e shkëlqyer për të mos punuar në marrëdhënie dhe për të mos u përpjekur për ta bërë martesën më të mirë, nga ana tjetër, është një arsye për të mos liruar njëri-tjetrin. Nuk ka asnjë përfitim për fëmijët që të vëzhgojnë marrëdhënie të tilla të pasinqerta.

Lyudmila Petranovskaya beson se divorci i prindërve në çdo rast e traumatizon fëmijën. Megjithatë, me sjelljen e tyre gjatë procesit të divorcit, prindërit ose mund të rrisin traumën ose të zbusin pasojat e dhimbshme.

Si e kuptoni se si ndiheni për partnerin tuaj dhe ku të vendosni presje në fjalinë "nuk mund të largohesh, nuk mund të qëndrosh"?

Mikhail Labkovsky:

Dashuria ose është aty ose nuk është. Ju ose ndjeni asgjë për personin, ose nuk ndjeni asgjë. Nëse mendoni, nëse ka nevojë për të shpëtuar familjen, jo aq shumë familjen sa dashurinë, atëherë ia vlen të bëni diçka për këtë. Dhe nëse nuk ndjeni më asgjë tjetër përveç acarimit, atëherë nuk ka kuptim të qëndroni afër.

Avokatja dhe psikologia Arina Pokrovskaya nuk ligjëroi "Divorci: si të mos humbasësh në përvoja dhe të ndërtosh jete e re sugjeroi skemën e mëposhtme të punës:

1. Mundohuni të mbani mend fillimin e marrëdhënies tuaj me bashkëshortin. Rendisni pikë për pikë atë që ju tërhoqi tek ai, pse e zgjodhët, pse u dashuruat me të. Është e rëndësishme të kujtoni në kujtesën tuaj ato situata në të cilat këto cilësi të partnerit tuaj u shfaqën veçanërisht qartë.

2. Tani mendoni për bashkëshortin tuaj. A e dini pse ai ju zgjodhi ty? Ndoshta ju kujtohet se si partneri juaj ndau me ju pse u bëtë gruaja e tij, cilat cilësi tuajat e tërhoqën atë dhe e shtynë të të propozonte martesë.

3. Përmblidhni kujtimet tuaja në disa fjali. Mund t'i thoni vetes ose t'i shkruani në shënimet e smartfonit tuaj. Është e rëndësishme të formuloni se çfarë ju bashkoi saktësisht, mbi çfarë është ndërtuar martesa juaj gjatë gjithë kësaj kohe.

4. Tani - pika më e rëndësishme e këtij testi. Mundohuni t'i përgjigjeni sinqerisht vetes se çfarë ndjeni për partnerin tuaj tani, nëse dashuria juaj për të është ende e gjallë apo jo. Nëse keni dëgjuar me kujdes veten dhe nuk keni gjetur ndonjë emocion pozitiv ndaj bashkëshortit tuaj, atëherë duket se është koha për t'u larguar. Nëse, nën një grumbull ankesash, një ndjenjë e ndritshme ende shkëlqen, atëherë ndoshta marrëdhënia juaj ende mund të shpëtohet.

Muzetë edukativë në Minsk që ia vlen të vizitohen patjetër me fëmijët

Çdo prind e di se për zhvillimin e plotë dhe shëndetin psikologjik të fëmijës, para së gjithash, ai ka nevojë për një mjedis të favorshëm plotësisht dhe familje miqësore. Fëmija duhet të rritet nga nëna dhe babai.

Por ndodh që zjarri i dashurisë mes prindërve të shuhet për shkak të një ere të papritur ndryshimi dhe bashkëjetesa të bëhet barrë për të dy. Në një situatë të tillë, është fëmija që vuan më shumë. Si të jesh? Hapni fytin tuaj dhe shpëtoni marrëdhënien, ndërkohë që vazhdoni të mprehni mërinë kundër burrit tuaj të padashur? A ia vlen të jetoni me burrin tuaj për hir të fëmijës tuaj? Apo të divorcoheni dhe të mos mundoni njëri-tjetrin?

Arsyet pse gratë mbajnë familjet e tyre për hir të një fëmije

• Pronë e përbashkët(apartament, makinë, etj.). Ndjenjat u shuan, nuk kishte mbetur pothuajse asgjë e përbashkët. Përveç fëmijës dhe pasurisë. Dhe nuk kam absolutisht asnjë dëshirë të ndaj një dacha ose apartament. Gjërat materiale mbizotërojnë mbi ndjenjat, interesat dhe sensin e shëndoshë të fëmijës.
• Askund për të shkuar. Kjo arsye bëhet kryesore në shumë raste. Nuk ka shtëpi dhe nuk ka asgjë për të marrë me qira. Kështu që ne duhet të durojmë situatën, duke vazhduar të urrejmë në heshtje njëri-tjetrin.
• Paratë. Humbja e një burimi parash për disa gra është e barabartë me vdekjen. Disa nuk mund të punojnë (nuk ka me kë ta lë fëmijën), disa nuk duan (duke u mësuar me një të ushqyer mirë jetë të qetë), për disa nuk është e mundur të gjejnë punë. Dhe fëmija duhet të ushqehet dhe të vishet.
• Frika nga vetmia. Stereotipi - askush nuk ka nevojë për një të divorcuar me bisht - është ngulitur fort në kokat e shumë grave. Shpesh gjatë një divorci ju mund të humbni miq të tjerë përveç gjysmës suaj.
• Ngurrimi për të rritur një fëmijë në një familje me një prind.“Çfarëdo, veç një baba”, “Fëmija duhet të ketë një fëmijëri të lumtur” etj.

Pse gratë nuk duan të mbajnë familjen e tyre të bashkuar edhe për hir të një fëmije?

• Dëshira për t'u bërë i pavarur.
• I lodhur nga grindjet dhe urrejtja e qetë.
• "Nëse dashuria ka vdekur, atëherë nuk ka kuptim të torturosh veten."
• "Fëmija do të jetë shumë më rehat nëse nuk është vazhdimisht dëshmitar i grindjeve."

Pavarësisht se sa shumë gratë ëndërrojnë për dashurinë e përjetshme, por, mjerisht, kjo ndodh - një ditë, duke u zgjuar, një grua kupton se ka një të huaj krejtësisht pranë saj. Nuk ka rëndësi pse ndodhi. Dashuria largohet për shumë arsye - pakënaqësi, tradhti, thjesht humbje e interesit për gjysmën tuaj dikur të dashur. Është e rëndësishme të dini se çfarë të bëni me të. Cfare duhet te bej? Të jetosh për hir të fëmijëve? Jo të gjithë kanë mençuri të mjaftueshme të kësaj bote. Jo të gjithë janë në gjendje të ruajnë paqen dhe marrëdhëniet miqësore me bashkëshortin. Si rregull, njëra djeg urat dhe largohet përgjithmonë, tjetra duron dhe qan në jastëk natën. Çfarë duhet bërë për të ndryshuar situatën?

• A ka kuptim të durosh poshtërimin për hir të mirëqenies financiare? Gjithmonë ekziston një opsion - të peshoni, konsideroni, vlerësoni me maturi situatën. Sa humbisni nëse largoheni? Sigurisht, do të duhet ta planifikoni vetë buxhetin dhe nuk do t'ia dilni dot pa punë, por a nuk është kjo një arsye për t'u bërë i pavarur? Mos u varni nga një burrë i padashur. Le të ketë më pak para, por për hir të tyre nuk do të duhet të dëgjoni qortimet e dikujt që tashmë është i huaj për ju dhe të zgjasni mundimin tuaj ditë pas dite.
• Sigurisht, një fëmijë ka nevojë për një familje të plotë. Por ne supozojmë, dhe qielli disponon. Dhe nëse ndjenjat kanë vdekur, dhe fëmija duhet të shohë babanë e tij vetëm gjatë fundjavave (ose edhe më rrallë) - kjo nuk është një tragjedi. Detyra e edukimit është mjaft e realizueshme edhe në një familje kaq të vogël. Gjëja kryesore është besimi i nënës në aftësitë e saj dhe, nëse është e mundur, ruajtja marrëdhënie miqësore me burrin.
• Rrallëherë ruajtja e familjes për hir të një fëmije lejon krijimin e kushteve të rehatshme për të. Fëmijët e ndjejnë me shumë ndjeshmëri atmosferën në familje. Dhe jeta për një fëmijë në një familje ku grindjet apo urrejtja konsumojnë prindërit nuk do të jetë e favorshme. Një jetë e tillë nuk ka perspektivë dhe gëzim. Për më tepër, pasojat mund të jenë një psikikë e gjymtuar e foshnjës dhe një mori kompleksesh. Dhe nuk ka nevojë të flasim për kujtimet e ngrohta të fëmijërisë.
• Pse e urrejmë në heshtje njëri-tjetrin? Ju gjithmonë mund të flisni dhe të arrini në një vendim të ekuilibruar, unanim. Është e pamundur ta zgjidhësh problemin duke u grindur dhe sharë. Për të filluar, ju mund të diskutoni problemet tuaja, duke zëvendësuar emocionet me argumente domethënëse. Rrëfimi është më mirë se heshtja në çdo rast. Dhe nëse nuk mund ta rregulloni më varkën e thyer të familjes, atëherë, përsëri, në mënyrë paqësore dhe të qetë mund të merrni një vendim unanim se si të jetoni më tej.
• Kush tha që nuk ka jetë pas divorcit? Kush tha se aty pret vetëm vetmia? Sipas statistikave, një grua me një fëmijë martohet shumë shpejt. Një fëmijë nuk është një pengesë dashuri e re, dhe martesa e dytë shpesh bëhet shumë më e fortë se e para.

Hapat për të shpëtuar familjen për hir të fëmijës

Roli i gruas në familje, si një partnere më fleksibël psikologjikisht, do të jetë gjithmonë vendimtar. Një grua është në gjendje të falë, të largohet nga negativiteti dhe të jetë motori i "progresit" në familje. Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia është ftohur, por ju ende mund ta shpëtoni familjen?

• Ndryshoni rrënjësisht mjedisin tuaj. Kujdesuni përsëri për njëri-tjetrin. Përjetoni së bashku gëzimin e ndjesive të reja.
• Tregohuni më të interesuar për gjysmën tjetër. Pas lindjes, një burrë shpesh mbetet mënjanë - i harruar dhe i keqkuptuar. Përpiqu të zërë vendin e tij. Ndoshta ai thjesht është i lodhur duke qenë i panevojshëm?
• Jini të sinqertë me njëri-tjetrin. Mos i grumbulloni ankesat tuaja - ato mund t'ju shkatërrojnë të dy më vonë, si një ortek. Nëse ka ankesa ose pyetje, ato duhet të diskutohen menjëherë. Pa besim nuk ka asgjë.

Të jetosh së bashku është e pamundur - çfarë të bëjmë më pas?

Nëse marrëdhënia nuk mund të shpëtohet dhe të gjitha përpjekjet për ta përmirësuar atë thyhen kundër një muri keqkuptimi dhe zemërimi, opsioni më i mirë– të ndarë, duke ruajtur marrëdhënie normale njerëzore.

• Nuk ka kuptim ta gënjesh një fëmijë se gjithçka është në rregull. Ai sheh gjithçka vetë.
• Nuk ka kuptim të gënjeni veten - thonë ata, gjithçka do të funksionojë. Nëse familja ka një shans, atëherë ndarja do të jetë vetëm e dobishme.
• Ju nuk mund të lejoni që fëmija juaj të përjetojë trauma psikologjike. Ai ka nevojë për prindër të qetë, të kënaqur me jetën dhe të vetë-mjaftueshëm.
• Nuk ka gjasa që një fëmijë të thotë faleminderit për vitet e jetuara në një atmosferë urrejtjeje. Ai nuk ka nevojë për sakrifica të tilla. Ai ka nevojë për dashuri. Dhe ajo nuk jeton aty ku njerëzit e urrejnë njëri-tjetrin.
• Jetoni veçmas për një kohë. Është e mundur që ju jeni thjesht të lodhur dhe keni nevojë të humbisni njëri-tjetrin.
• Jeni ndarë akoma? Mos ndërhyni me babain në dëshirën e tij për të komunikuar me fëmijën (përveç nëse, sigurisht, ai është një maniak, nga i cili të gjithë duhet të qëndrojnë larg). Mos e përdorni fëmijën tuaj si mjet negocimi në marrëdhënien tuaj me të ish-burri. Mendoni për interesat e foshnjës, dhe jo për ankesat tuaja.

Jeta pas divorcit dhe qëndrimi i prindërve ndaj fëmijës

Si rregull, pas procesit të divorcit fëmija lihet me nënën. Është mirë nëse prindërit do të arrinin të mos zbresin në ndarjen e pronave dhe grindje të tjera. Pastaj babai vjen tek fëmija pa pengesë dhe foshnja nuk ndihet e braktisur. Ju gjithmonë mund të gjeni një kompromis. Nënë e dashur do të gjejë një zgjidhje që do t'i sigurojë fëmijës një fëmijëri të lumtur edhe në një familje me një prind. Jeta pas divorcit nuk mbaron, dhe për shumë njerëz ajo sapo ka filluar!

A ia vlen të shpëtosh një familje për hir të një fëmije? Vlerësime nga prindërit

- Gjithçka varet, në çdo rast, nga rrethanat. Nëse ka pirje dhe skandale të vazhdueshme, nëse nuk ka kujdes, nëse nuk sjell para, atëherë ngaseni një burrë të tillë me një fshesë të ndyrë. Ky nuk është babai dhe fëmija nuk ka nevojë për një shembull të tillë. Hiqni menjëherë të drejtat, dhe lamtumirë, Vasya. Sidomos nëse ka një alternativë. Dhe nëse pak a shumë, atëherë mund të falni dhe të jeni të durueshëm.

Këtu nuk ka një përgjigje të qartë. Edhe pse ju mund ta kuptoni situatën nga sjellja e burrit. Domethënë, ai është i ngopur me gjithçka, ose është gati të gjejë një konsensus.)) Kriza ndodh në çdo familje. Disa e kalojnë me dinjitet, të tjerë divorcohen. Shoku im më tha se në një kohë ai dhe gruaja e tij e dashur nuk mund të ishin në të njëjtin apartament. Për më tepër, ai e do shumë, por... ka periudha të tilla në jetë. Asgjë, ai po e pret atë.

Nëse keni ndjenja (mirë, të paktën disa!), atëherë thjesht duhet të bëni durim, të ndryshoni ambient, të shkoni me pushime së bashku... Është thjesht lodhje, kjo është normale. Familja është punë e vështirë. Mënyra më e lehtë është ta braktisësh dhe të ikësh. Dhe është shumë më e vështirë të investosh vazhdimisht forcë në marrëdhënie, të dorëzohesh, të dorëzohesh. Por nuk ka askund pa këtë.

Burri im humbi interesin gjatë shtatzënisë. Së pari për mua, dhe fëmija lindi - kështu që nuk kishte asnjë interes për të. Ndoshta e kishte të vështirë të priste derisa të ishte "e mundur" (nuk u lejova). Në përgjithësi, ne e kemi takuar tashmë djalin tonë veçmas për gjashtë muaj. Tani ai ka familjen e tij, unë kam timen. Unë nuk luftova. Unë besoj se nuk mund ta detyrosh dashurinë. Duhet të heqim dorë dhe të vazhdojmë. Por ne kemi një marrëdhënie të mirë. Burri im vjen tek unë për t'u ankuar për gruan e tij të re))). Dhe djali është i lumtur, dhe ka një baba dhe një nënë. Asnjë grindje. Ai është tashmë i madh - dhjetë së shpejti. Dhe burri i tij ishte gjithmonë me të (telefon, fundjavë, pushime, etj.), kështu që djali i tij nuk ndihej inferior.

Kur të jetosh për hir të fëmijëve është ende normale. Shumë mund të falet dhe të durohet për hir të fëmijës. Por kur për hir të hipotekës... Kjo tashmë është një fatkeqësi. Unë kurrë nuk do t'i kuptoj nënat kështu.

Ne u divorcuam kur vajza jonë ishte një vjeç. Kishte gjithashtu një zgjedhje - duroni, jetoni për hir të fëmijëve ose largohuni. Toleroni veprimet e tij të dehura, duart e lira dhe "gëzimet" e tjera, ose mos shkoni askund, pa para dhe punë, pa edhe gjëra. Zgjodha të dytën dhe nuk jam penduar. Ajo bëri kërkesë për divorc dhe privim nga të drejtat. Nuk iu hoq patenta, i ishin prishur nervat, por më la pas. Dhe ai as nuk donte ta shihte fëmijën. fare. Tani po mendoj, çfarë shoku i madh jam që jam larguar. Po, ishte e vështirë. Ne morëm një dhomë me qira, nuk kishte para të mjaftueshme. Por fëmija nuk duhej të shikonte gjithë ato tmerre. Dhe të kesh një baba... Më mirë asnjë se një.

Pyetje: Unë jam martuar për gati pesë vjet. Gjatë gjithë kësaj kohe kam përjetuar momente të mira dhe të këqija. Megjithatë, kohët e fundit kuptova se të gjitha ndjenjat e mia për burrin tim ishin zhdukur. Pavarësisht kësaj, unë vazhdoj të jetoj me të vetëm për hir të fëmijës. A ia vlen?

Nëse jeni të sigurt se nuk keni ndjenja për burrin tuaj, mendoj se nuk duhet ta humbni jetën kot. Por a nuk është më mirë të flisni me bashkëshortin? Ndoshta ai ju kushton më pak vëmendje, dashuri dhe butësi?

Nuk mund ta imagjinoj se si ndjenjat mund të zhduken papritur. Por atëherë është më mirë të jetoni veçmas, duke ruajtur marrëdhënie të mira, sesa të toleroni njëri-tjetrin çdo ditë.

sveta85 shkroi:
Pavarësisht kësaj, unë vazhdoj të jetoj me të vetëm për hir të fëmijës. A ia vlen?

Së pari, duhet të vendosni patjetër që nuk ka ndjenja, ato nuk do të kthehen, dhe pastaj së bashku mund të mendojmë se çfarë të bëjmë më pas. Përndryshe, ju kurrë nuk e dini se çfarë duket se do të ndodhë në momentet e grindjes apo inatit. Por shumë çifte jetojnë për hir të fëmijës dhe e bëjnë këtë me mjaft vetëdije.

Babusika shkroi:
Maria, por unë kam një ide të mirë. Unë kam një situatë të ngjashme dhe tashmë ka ardhur një moment kritik kur nuk jetojmë bashkë. sveta85, a e di burri juaj që ju nuk e doni më atë? Ndoshta duhet të flasim dhe të vendosim diçka?

Ai nuk di për të. Por ndihem sikur nuk jam ende gati për një bisedë.
Sa vite keni qenë i martuar?

Jelly Ami

Sveta, çfarë ka mbetur në fund? Dashuria ka kaluar, e kuptoj. Ose më mirë, pasioni ka kaluar. Dashuria ndoshta nuk ka ardhur ende. Por ç'të themi për respektin? Pëlqime? Biznes i përbashkët? Pikëpamjet e zakonshme? Mos nxitoni në marrjen e vendimeve drastike - së pari përpiquni ta shikoni burrin tuaj nga një kënd tjetër.

sveta85, Po, shumë njerëz jetojnë kështu, por çfarë mund të bëhet, një fëmijë duhet të ketë një baba dhe është shumë e vështirë ta rrisësh një tani.

Apo ndoshta diçka duhet ndryshuar në jetën familjare? Vetëm se monotonia ndonjëherë bëhet vërtet e mërzitshme dhe ndjenjat largohen.

Mund të provoni, vetëm atëherë do t'ju duhet ta ndryshoni vazhdimisht, sepse pa ndryshime do të bëhet gjithnjë e më keq.

Kjo nuk duhet t'i përkeqësojë gjërat as për fëmijën, sepse më vonë ai do të kuptojë se ju dhe burri juaj tashmë jeni krejtësisht të huaj. Ndoshta ju dhe burri juaj do të gjeni lumturinë tuaj dhe pastaj do të jeni edhe miq

Një burrë mund ta gjejë atë lumturi, por do të jetë shumë më e vështirë për një grua me një fëmijë t'i bëjë të gjitha këto. Dhe është e vështirë për të rritur një.

Olga Prokopchuk

Ju nuk nxitoni për të marrë asnjë vendim për të mos u penduar më vonë. Një jetë monotone po fillon të shkatërrojë marrëdhëniet tuaja çdo ditë, ndaj keni nevojë për një ndryshim peizazhi. Shkoni me pushime së bashku dhe atje do të kuptoni nëse doni të shpëtoni familjen tuaj. Unë dhe burri im ishim të martuar për gjashtë vjet dhe më dukej se nuk ndjeja më asgjë për të. Ne patëm një luftë të madhe dhe ai tha se po largohej. Kisha shumë frikë se ai nuk do të ishte më në jetën time. Një muaj më vonë shkuam në një resort skijimi me pushime dhe pas një pushimi të mrekullueshëm së bashku, u ndjemë sikur ishim kthyer përsëri.

Fëmijët janë lulet e jetës . Por ndoshta po e ekzagjerojmë shumë rëndësinë e tyre? A ia vlen jeta për fëmijët? Le ta kuptojmë së bashku me psikologen tonë Natalya Morgunova.

Ne vetë sjellim fëmijë në këtë botë. Ata lindin sipas dëshirës sonë, në shumicën e rasteve. Por a do të thotë kjo se ju duhet t'u jepni të gjithë forcën tuaj shpirtërore dhe materiale vetëm atyre, duke lënë pas dore dëshirat dhe nevojat tuaja? A ia vlen jeta për fëmijët?

Në Amerikë, fëmijët nga shkolla mësojnë të fitojnë para xhepi për veten e tyre. Prindërit atje besojnë se pagesa për sigurimin shëndetësor, arsimin, ushqimin dhe veshjen për fëmijët e tyre është e gjithë lista e shpenzimeve. Nëse një fëmijë dëshiron diçka më shumë, duhet ta fitojë vetë.

Dhe kur fëmijët e tyre rriten, prindërit amerikanë i harrojnë plotësisht. Në rastin më të mirë, ata do t'ju ndihmojnë të paguani për studimet tuaja. Si rregull, studentët atje përpiqen të marrin maksimumin për të marrë grante falas në mënyrë që të mos paguajnë për arsimin. Aty është normale që të kanë rritur dhe edukuar prindërit dhe sapo ke lënë pragun e shtëpisë së tyre, duhet të kujdesesh për veten. A ia vlen jeta për fëmijët? Kjo pyetje nuk është as e qartë dhe as e rëndësishme për amerikanët.

Pse në vendin tonë shumica e prindërve e konsiderojnë detyrën e tyre të shenjtë t'u ofrojnë fëmijëve gjithçka që duan dhe aq më tepër? Nëse nuk keni para të mjaftueshme, gjyshërit, kreditë dhe burime të tjera të ardhurash shtesë vijnë në shpëtim.

Më shpesh, prindërit vendosin të jetojnë për hir të fëmijëve të tyre për arsyet e mëposhtme:

• të rriturit nuk ishin në gjendje të realizonin ëndrrat e tyre dhe duan t'i realizojnë ato tek fëmijët;
• prindërit kanë pasur një fëmijëri të vështirë dhe duan që fëmijët e tyre të mos kenë nevojë për asgjë;
• prindërit shpresojnë se në pleqëri fëmijët e tyre do të kujdesen për ta në këmbim;
• të rriturit janë shumë të varur nga mendimet e të tjerëve, dhe për këtë arsye përpiqen të sigurojnë që fëmijët e tyre të mos jenë më keq se fqinjët e tyre, edhe nëse fqinjët janë milionerë;
• Prindërit kanë vetëbesim të lartë dhe duan që pasardhësit e tyre të jenë më të mirët në të gjitha aspektet: studime, veshje, lodra etj.

Duket se arsyet janë të vlefshme, por asnjëra prej tyre nuk të bindin qind për qind nëse ia vlen të jetosh për hir të fëmijëve.

Nëse shikoni rrethinën tuaj, do ta vini re këtë mirënjohja e fëmijëve dhe ndihma e tyre ndaj prindërve nuk varet nga sa para dhe përpjekje janë shpenzuar për edukimin . Psikologu ynë ka plot shembuj ku fëmijëve iu dhanë para dhe vëmendje, por u rritën mosmirënjohës dhe nuk vlerësuan sakrificat e prindërve të tyre. Dhe ata që janë rritur vetë kujdesen për prindërit e tyre.

Ka kaq shumë shtëpi pleqsh përreth. Pse janë mbushur, pse të moshuarit mbeten pa kujdesin e pasardhësve të tyre, nëse në modelin tonë të edukimit është zakon të jetojmë për hir të fëmijëve? Kjo do të thotë se ne po bëjmë një gabim diku.

Dhe qëndron në faktin se ne vijmë në këtë botë për t'u bërë të lumtur dhe jo për të qenë skllevër të fëmijëve tanë. Ne i fillojmë ato sipas dëshirës dhe ndajmë gjithçka që kemi, në vend që të sakrifikojmë të fundit.

Fëmijët janë individë të pavarur me dëshirat dhe nevojat e tyre. . Ne jemi të detyruar t'i ushqejmë dhe t'i rritim në njerëz të sjellshëm dhe dashamirës. Çdo gjë tjetër është një teprim që ata nuk do ta vlerësojnë gjithmonë. Në fund të fundit, ata do t'i marrin si të mirëqena të gjitha dhuratat dhe shërbimet. Por as ne dhe as ata nuk na kanë borxh asgjë.

Në shumicën e rasteve, fëmijët janë mishërimi i tekave dhe egoizmit tonë. Që nga fëmijëria, nëna ime ëndërronte të bëhej pianiste, por nuk mundi. Prandaj, ajo e dha djalin e saj pothuajse që nga lindja shkollë muzikore, pastaj në shkollë. Por ai nuk kishte nevojë për të. Rezultati është një pianist mediokër që fiton qindarka dhe nuk gëzon asnjë kënaqësi prej tij. Dhe ai mund të bëhet një arkitekt i talentuar, për shembull. A kanë të drejtë prindërit? A ia vlente jeta për hir të fëmijëve?

Histori tjetër. Pasi ishte mësuar të merrte më të mirën që nga fëmijëria, Pavel, pasi hyri në kolegj, vazhdoi të kërkonte para nga nëna e tij për telefonin dhe laptopin më të mirë. Pasi mbaroi studimet i kërkoi një apartament dhe një makinë. Nëna ime ka marrë kredi të mëdha, pasi i ka shlyer, paratë e vetme që kanë mbetur janë të paguajë shërbimet komunale dhe të blejë bukë e qumësht. Është ajo e saktë?

Prindërit i rritën Zina dhe Petya në dashuri dhe kujdes, duke mos kursyer as përpjekje dhe as para për ta. Në fund të fundit, ju duhet të jetoni për hir të fëmijëve tuaj. Pas mbarimit të universitetit, Petya shkoi për të praktikuar jashtë vendit dhe qëndroi atje, duke u kthyer në atdheun e tij një herë në disa vjet. Zina ra kokë e këmbë në dashuri dhe shkoi të jetonte me të në një qytet tjetër; ajo kthehet në shtëpi vetëm disa herë në vit. A kanë faj fëmijët që nuk qëndrojnë me prindërit?

Dima u rrit me nënën e tij. Babai e braktisi si foshnjë, nëna e tij i barti të gjitha barrat mbi vete, i mohoi gjithçka që djali i saj të mos kishte nevojë për asgjë. Tani Dima është 40 vjeç, ai ende jeton me nënën e tij. Ai e ndjen detyrën, nuk mund të largohet vetëm, ndaj sakrifikoi jetën e tij personale, siç bënte ajo dikur për të. A ia vlente jeta për fëmijët në këtë rast?

Ekziston vetëm një përfundim: nuk ia vlen. Të duash, të rrisësh, të edukosh - PO. Heqja dorë nga jeta dhe interesat tuaja për hir të nevojave të tepruara është një JO.

Duaje Veten. Mos harroni të shkoni në parukeri dhe manikyr gjatë kohës tuaj, të blini gjëra të bukura, të takoheni me miqtë tuaj. Fëmijët preferojnë një nënë të bukur dhe të lumtur sesa një turp, të cilën kanë turp t'ua tregojnë miqve të tyre.

Duaje burrin tënd. Ju jeni bashkë tani dhe deri në fund të ditëve tuaja. Kushtojini vëmendje atij, kaloni kohë së bashku, llastoni njëri-tjetrin me dhurata. Ju nuk mund ta ktheni rininë tuaj, kënaquni sa nuk është vonë.

Zhvilloni veten. Burri dhe fëmijët tuaj mund të largohen nga ju në çdo kohë. Ju duhet të jeni në gjendje të siguroni veten dhe të jeni një person interesant.

Duajini fëmijët tuaj, por mos jetoni me ta. Ata janë individë të pavarur dhe kanë të drejtën e privatësisë. Fëmijët duhet të shkojnë në klubet që u pëlqejnë, të marrin profesionin që duan, të jetojnë atje dhe sipas dëshirës. Ne duhet të jemi mbështetje dhe mbështetje për ta. Kur i lejoni fëmijët të rriten në mënyrë të pavarur dhe të zhvillojnë veten në të njëjtën kohë, atëherë ju merrni marrëdhënie të shëndetshme harmonike .

A ia vlen të jetosh për hir të fëmijëve, çfarë do të thotë në të vërtetë kjo dhe çfarë bëjnë në të vërtetë nënat që heqin dorë nga jeta "për të mirën" e mirëqenies së fëmijës së tyre?

Sa herë e keni dëgjuar shprehjen “ju duhet të jetoni për fëmijët tuaj”? Dhe jo nga goja e nënave të vajzave dhe djemve shumë të rinj, por nga prindërit e njerëzve plotësisht të rritur.

Pulat nëna shpesh mbrojnë fëmijët e tyre, të cilët janë mbi 18 vjeç.

Ata përpiqen të zgjidhin të gjitha konfliktet e fëmijëve të tyre dhe të marrin anën e tyre, edhe nëse e kanë të qartë gabimin. Dashuria për një fëmijë ndonjëherë është aq absurde sa që vuajnë si nëna ashtu edhe fëmija i saj i rritur prej kohësh. A ia vlen të jetosh për hir të fëmijëve nëse ata janë rritur shumë kohë më parë?

Çfarë çon dashuria e verbër e një nëne që jeton për fëmijën e saj?

Sigurisht, nëse foshnja është ende shumë e vogël, nëna duhet të jetë me siguri pranë tij. Mbroni fëmijën, tregoni përralla për të mirën dhe të keqen, mësoni, ushqeni, ndjeni keqardhje për të. Fëmijët e privuar nga dashuria e nënës (pa marrë parasysh se për çfarë arsye) shpesh kanë shumë probleme në moshën madhore.

Tani po flasim për marrëdhënien e një gruaje me fëmijën e saj, i cili ka kohë që duhet të jetojë me idetë dhe mendimet e veta, për të mbushur gungat. Por çfarë lloj pune të madhe ka nëse nëna nuk ju lë të bëni një hap të vetëm: ajo ju telefonon njëqind herë në ditë, merret me shkelësit, jep këshilla dhe ju ushqen.

Pse është e rrezikshme dashuria e verbër e një nëne që jeton për fëmijët e saj?

1. Është e vështirë për një person që është mësuar të jetë idhulli i nënës së tij të kuptojë se për të tjerët ai nuk është më i miri.

   Edhe disavantazhet e tij të dukshme në shtëpi janë kthyer nga nëna e tij në avantazhe ("ai nuk ka një karakter të keq, ai është thjesht një personalitet", "ajo nuk fshihet, por thotë të vërtetën"). Të huajt do ta shohin personin mendjemadh pa zbukurime.

2. Shpesh një nënë jeton për fëmijët e saj, duke mos kuptuar se po i privon ata nga mundësia për të krijuar një jetë personale në të ardhmen.

   Burrat infantilë, të cilët në moshën 30 dhe 40 vjeç nuk janë në gjendje të marrin përgjegjësinë për gratë dhe fëmijët e tyre, shpesh rriten si djem "të dashur". Nënave të tyre u duket se çdo femër nuk është mjaft e bukur dhe e zgjuar, dhe është një kuzhiniere e dobët (sigurisht, djemtë do të mësojnë menjëherë për pavlefshmërinë dhe neglizhencën e një bashkëshorti të mundshëm).

3. Një nënë që e mbron shumë fëmijën e saj në fëmijëri shpesh e vazhdon këtë më vonë.

   Nuk është për t'u habitur që njerëzit që nuk janë përshtatur me jetën rriten. Ata nuk e dinë sa kushton buka (mami shkon gjithmonë për ta marrë), nuk e kanë idenë se si të lënë një takim me dentistin (mami është gjithmonë në radhë për një targë), nuk e dinë ku janë faturat. janë në shtëpi (nëna paguan gjithmonë për dritën).

4. Dashuria e pamatur e kthen nënën në një lloj lidhjeje me fëmijën.

   Një lloj roboti që do t'ju japë para, do të pastrojë apartamentin tuaj dhe do të blejë sende ushqimore (larje, hekurosje, fshesë me korrent, etj.). Nëse për ndonjë arsye (edhe një të mirë) një grua-nënë nuk i shërben fëmijës së saj të rritur, ai do të ketë inat dhe protestë të vërtetë në shpirtin e tij.

5. Ndonjëherë zonjat, pa e kuptuar, kultivojnë ndjenjën e fajit tek fëmijët e tyre.

   Ata shpesh kanë vajza, duke përmendur shëndetin e dobët, një jetë personale të dështuar dhe mungesën e parave. Kjo ndodh sa herë që një fëmijë i rritur dëshiron të dalë në një takim ose të shkojë në det me miqtë. Me pak fjalë, të shkëputet nga e ëma dhe të kalojë kohë larg saj, siç e kërkon natyra e tij natyrale. Fjalët e nënës së tyre kumbojnë vazhdimisht në kokën e njerëzve të tillë: "Unë jetoj për fëmijët", "Unë jam gati për gjithçka për ju, dhe ju ...". Prandaj, në vend të gëzimit të një kalimi të këndshëm, shfaqet faji për të qenë një nënë e vetmuar e braktisur në shtëpi.

6. Ka edhe pasoja shumë të tmerrshme të një situate kur një nënë jeton për fëmijët e saj.

   Ndonjëherë një pulë nënë detyrohet të ujit dhe të ushqejë djalin ose vajzën e saj që vuan nga alkoolizmi (varësia nga droga) deri në vdekjen e saj. Ata nuk ndërtuan një jetë personale. Kishte dashuri në rininë time, por nëna ime ishte kundër. Kishte një dëshirë për t'u bërë muzikant, por nëna ime më zhgënjeu (kisha nevojë për një profesion serioz). Doja të kisha një fëmijë, por nëna ime tha se ishte shumë herët. Si rezultat, nëna korr frytet e pjesëmarrjes së saj të tepruar në jetën e një fëmije të rritur prej kohësh.

7. Gratë që besojnë se vetëm fëmijët ia vlen të jetohen, po e privojnë veten nga individualiteti i tyre.

   Ata mund të heqin dorë nga karriera, kujdesi, marrëdhëniet me miqtë për hir të fëmijës së tyre. Dhe sa e dhimbshme bëhet më vonë kur një fëmijë i rritur, për shembull, nuk përgjigjet në telefon, preferon mbledhjet me miqtë sesa shoqërinë e ngrohtë të nënës së tij dhe kërkon të mos ndërhyjë në jetën e tij.

8. Nënat që e vendosin fëmijën e tyre në piedestal janë gjithmonë të pranishme në jetën e tij, edhe pas vdekjes.

   Ata janë të padukshëm afër, sepse në kuptimin e pasardhësve të pjekur, nëna është pjesë e tij. Lidhja është aq e fortë sa shpirti i nënës dominon fëmijën.

9. "Unë jetoj për fëmijët" është fraza e preferuar e grave që kanë tmerrësisht frikë nga vetmia.

   Atyre u duket se nëse një fëmijë zhvillon papritur interesat e tij, bota do të shembet. Epo, nevoja për çdo minutë ndihmë dhe mbështetje do të zhduket.

Si të mos e ktheni dashurinë e nënës në varësi

Asnjë person i vetëm nuk është ndjerë ndonjëherë më mirë sepse ka vendosur të jetojë për një tjetër, ose nëse kanë jetuar për të. Kjo është një taktikë e dështuar qëllimisht në çdo marrëdhënie njerëzore.

A ia vlen të jetosh për hir të fëmijëve nëse ata janë rritur shumë kohë më parë? Siç mund të shihet nga të gjitha sa më sipër, pasojat e adhurimit intensiv të një fëmije mund të jenë mjaft shkatërruese për të dyja palët. Çfarë duhet të bëni nëse thënia juaj e preferuar është "Unë jetoj për fëmijët"? Çfarë duhet bërë nëse kujdesi i nënës shkon përtej kufijve?

Nëse nëna "jeton për fëmijët", atëherë:

1. Ka ardhur koha për ta hequr fëmijën nga “qumështi i nënës”.

   Pranoni që foshnja juaj e dashur (apo ndoshta nuk është fare?) herët a vonë do të fillojë të ndërtojë jetën e tij. Ai nuk do të jetë gjithmonë pranë, por lidhja juaj do të jetë ende e pazgjidhshme. Mos e ktheni marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj në varësinë tuaj. Mos guxoni të mendoni se jeta juaj do të përfundojë kur ta jepni vajzën tuaj për martesë (ose të martoheni me djalin tuaj).

   Ne duhet të kujtojmë veten për veten tonë.

   Me siguri keni disa interesa të tjera përveç filmave vizatimorë, mësimeve dhe rubrikave sportive. Nëse fëmija juaj nuk është shumë i vogël, më në fund kujdesuni për veten: bëni një prerje flokësh në modë, blini disa fustane të ndritshme, ftoni burrin tuaj të shkojë në det, duke e lënë fëmijën me gjyshen. Ju gjithmonë mund të flisni me të në telefon ose Skype. Ose, për shembull, filloni të studioni me kohë të pjesshme, bashkohuni në një palestër, gjeni një hobi që ju pëlqen. Më në fund lironi lidhjet e nënës.

2. Është koha të mos e shihni veten vetëm si nënë.

   Në fund të fundit, ju jeni edhe një vajzë, motër, grua, shoqe. Dhe më e rëndësishmja - një grua. Dhe amësia është vetëm një nga hipostazat tuaja (sigurisht, shumë e rëndësishme). Kaloni disa shqetësime, për shembull, te prindërit tuaj. Po sikur të kenë nevojë për ndihmë? Jepini bashkëshortit tuaj pak dashuri. Po nëse ai nuk ka dëgjuar asgjë nga ju përveçse të diskutojë për notat e fëmijës tuaj për një kohë të gjatë? Dhe lini kohë për veten tuaj. Duhet patjetër të relaksoheni pak dhe t'i lejoni vetes të bëni një pushim. Rilexoni romanin tuaj të preferuar, shikoni një serial televiziv, organizoni një festë beqarie për miqtë tuaj.

3. "Kontrolli i pakontrolluar" duhet të braktiset.

   As mos mendoni të fajësoni veten nëse i jepni fëmijës tuaj pak liri ndërsa kujdeseni për jetën tuaj personale. Kuptoni, ju duhet të jetoni për hir të fëmijëve kur ata janë shumë të vegjël. Nëse fëmija juaj është rritur shumë kohë më parë, ju nuk jeni aspak të detyruar t'i zgjidhni të gjitha problemet e tij. Mos e ngatërroni mbështetjen e nënës me kontrollin total dhe ndihmën në gjëra të vogla. Mos e ktheni fëmijën tuaj në një krijesë të pafuqishme të paaftë për t'u kujdesur për veten. Më besoni, fëmija juaj patjetër do të vlerësojë që nëna e tij filloi të shijojë të paktën pak jetën e saj, dhe jo suksesin e tij në shkollë apo sport.

4. Dorëzimi ndaj vështirësive është zgjidhja më e mirë.

   Nëse është plotësisht e padurueshme të heqësh dorë nga situata, dhe mendimet e ndarjes së pashmangshme nga fëmija juaj ju sjellin tmerr, hidhuni në diçka të rëndësishme. Për shembull, filloni të bëni rinovime. Ose merrni përsipër një projekt të vështirë në punë. Largoni mendimet e trishtuara, pyesni fëmijën tuaj se si po kalon, por asgjë më shumë.

Fëmijët ia vlen të jetosh, por...

Pra, për hir të fëmijëve ia vlen të jetosh, por duke mos harruar se fëmija yt është një person më vete, dhe jo një pjesë e jotja. Dhe kujdesi dhe shqetësimi juaj i tepruar nuk i ndihmon, por i shkatërrojnë jetën. Sapo të lindësh një fëmijë, nuk bëhesh automatikisht pjesë e tij.

Djali juaj duhet të ketë interesat e tij. Ai nuk është i detyruar të ecë krah për krah me ju gjithë jetën dhe të bëjë siç e këshilloni ju. Ai nuk duhet të sakrifikojë veten sepse jeta juaj personale me babain e tij nuk funksionoi. Vajza juaj ka të drejtë të zgjedhë në mënyrë të pavarur partnerin e saj të jetës, edhe nëse ju nuk e pranoni atë.

Fëmija juaj (vajza ose djali) është pjesë e juaja, por jo ju. Mos nxitoni në përqafim, por më në fund kujdesuni për veten. Duajini fëmijët tuaj, por mos i prishni ata dhe jetën tuaj me këtë dashuri, duke u justifikuar duke thënë se "ju jetoni për hir të tyre".